Un candidato atemporal

Tras haber dejado atrás el bochornoso episodio en el desierto nortino gracias a una ágil reacción de un grupo de rescatistas ilustrados provenientes de la zona (recreación realizada por el área dramática de Megavisión), hemos vuelto sin pena ni gloria.
Una vez que arribamos a la ciudad de Antofagasta, visitamos al Colectivo Científico Juguera, grupo conformado por científicos enfermos autóctonos de la ciudad, expertos en biotecnología y cocina fusión. Tras la calurosa bienvenida, debido al aire condicionado descompuesto, nos invitaron a ver su última creación: la "Rage Against the Time Machine Espacio Temporal Modificado". Invento de magnitudes señores! Está máquina de satanás no hace más que enviar al usuario a la fecha de la historia que quiera (cual Mampato).. y lo mejor de todo ES QUE ES CHILENA!. Con Shikó decidimos probar el majestuoso artefacto solicitando viajar un mes atrás, principios de Septiembre para ser exactos, para así comenzar mi campaña política antes de lo previsto. Nos introdujimos en la máquina infernal y al accionarla vimos como toda la historia de Chile daba vuelta por un torbellino multicolor. Creo que los resultados no fueron los esperados por nosotros ni por Colectivo Juguera ya que fuimos a parar a un inóspito campo de batalla.
Un grupo de aviadores de la zona nos dio la bienvenida: "Hi stupid chileans! Welcome to the World War Two!" (que traducido del francés significa "Quiero pan con mermelada y un yoghurt de ananá"). Nos quedamos conversando, les comentamos que iban a tener un presidente estúpido que sería reelecto, que Chile iba a perder 5 a 0 contra Brasil en el Maracuyá, que Oscar Andrade se pelearía con Rodolfo Navech y que Sócrates de la Mirandola sería elegido Presidente (si, me la jugué compatriotos y compatriotas). Los dejé lelos y preocupados por el futuro.
Luego de la amena charla, les pedí si nos podiamos tomar una fotografía para mi fotolog, a lo que ellos aceptaron fascinados y agradecidos en portugués: "What are you talkin' about fucker?".
Alcanzamos a figurar Shikó de la Mirandola y yo en el grupo detrás del avión, eran todos unos poseros... que se creen?!

Sócrates de la Mirandola (Animador de Kermesse, Traductor de Lenguas Muertas, Acólito y Embajador de la Cultura en la República del Congo (R) )
P.S.: PRONTO! Campaña Presidencial en la Población Chumbeque de Iquique.

Tour al Norte Chico con Shiko

Estoy emocionado de ver la acogida que ha recibido mi candidatura a Presidente. Al leer sus comentarios una lágrima recorrió mi moflete izquierdo cual grano de arena recorriendo mi moflete izquierdo. Les responderé uno por uno en un post del glob para que sientan ese feedback endemoniado que nos caracteriza.
Esta vez estoy escribiendo desde el celular de Shikó este mensaje a la nación toda, debido a que en nuestra gira al Norte nos hemos perdido en medio del desierto (vaya a saber uno que cuernos de desierto es si todos son iguales! odio el norte! lo odio!... no así sus electores que me caen de lo más simpaticones.. valga la aclaración). Todo esto por culpa de Shikó que me relevó al volante y se tragó la brújula en un lomo de toro. Más encima que al susodicho se le ocurre comprar un auto por una tienda inglesa de la internts porque según el "salía más barato"... y después se queja de que el volante venga al lado derecho... no digo yo! Así que hago un llamado a cualquier cristiano que vea un auto blanco con un Dr. colorín medio degenereque, un morenito de gorra sucia y un esbelto, musculoso y buenmozo gentleman de bigote... dar aviso a carabineros antes de que me incrimine ahorcando a Shikó de la Mirandola.

Apenas salgamos de este entuerto, estaremos en el Norte Chico dictando un Taller de Globs gratuito para la ama de casa previa adhesión de $130.000 sólo para efectos de solventar mi campaña y pagar la bencina. Un fin que nos une como país.
Posteriormente, nos veremos las caras en el puerta a puerta que haré por las comunas más populosas. Esperenme con leche y galletitas de chuño. Prometo fotografías del magno evento.

Mi más efusivo saludo a los vientos para la gente del norte, del sur, del este y del western, para el sacrificado pirquinero, el ignorante jóven chileno, la asendosa ama de casa, el tenista conflictivo, para la clase media y para los media clase.

Sócrates de la Mirandola (Cazador del furtivo Chanchito de Tierra, Comprador de Feria, Cantante de karaoke y Embajador de la Cultura en la República del Congo (R) )

P.S.: Shikó les envía saludos... Jorge Castrol se encuentra satisfaciendo sus necesidades básicas en una duna del sector, pero supongo que también les envía saludos... supongo... ahí hizo un gesto... ah no parece que no... a ver... wakatelas!

EXTRA! TERREMOTO POLITICO GRADO 1,5 EN LA ESCALA DE MIERCALIS

NOTICIAS > NACIONAL
Sócrates de la Mirandola: "Seré la voz de los con sin voz"
Jueves 22 de Septiembre de 2005
08:45

SANTIAGO.- Un completo desconocido en el ambiente político, cultural, gastronómico, histórico, musical y deportivo, ingresa a la carrera presidencial. Sócrates de la Mirandola es su nombre y tras haber reunido el número de firmas necesarias, logró inscribirse como el último candidato a la Presidencia de Chile.
Acompañado de sus jefes de campaña, Shikó de la Mirandola y el Profesor Jorge Castrol de la Barra, recibió tibios aplausos y vitores de los sorprendidos encargados del aseo que trabajaban a esas horas en la sede.
Los candidatos Michelle Bachelín, Joaquín Lavinette, Sebas y Tomasín, prefirieron no pronunciarse al respecto.

Pedro Gadicto, Agencia Newman & Newman.

EL VIDEO PROHIBIDO: Casting de Socrates de la Mirandola

Hola queridas amigas y queridos amigos, a usted la ama de casa, a usted señor pirquinero. Habrán notado y extrañado mi lejanía con este Blog de Medicina pero la verdad es que estuve en SEMINARIOS por el mundo dando charlas sobre los nuevos productos que traeré a Chile próximamente que causarán gran repercusión en el círculo médico-higiénico-ambiental.
Pero vayamos al grano; Como prometí hace poco en un mensaje incendiario, he conseguido un material que HUNDIRÁ a ese tal Sócrates que se cree patrón de fundo de este Blog. Gracias a las amistades que logré cosechar mientras estuve en el ambiente TELEVISIVO, he conseguido el video donde Sócrates de la Mirandola aparece haciendo el SOBERANO RÍDICULO en el Casting para ingresar al programa televisivo "Rojo fama contra Fama" que transmite TVN. Este "Tape", como lo llamamos en el entorno en que se mueve la gente famosa como yo, se lo tenía muy guardado el Señor Sócrates renegando de su pasado dancístico! Te AVERGÜENZA que todos lo sepamos Socry? Es eso? Y TE LO DIGO CON CLARIDAD MERIDIANA!!!
Procedan a verlo antes de que este pelafustán lo baje de circulación y aunque haga eso... TENGO COPIAS! TENGO COPIAS! HUICHIPIRICHI!

Prof. Jorge Castrol de la Barra (Experto en Temas del Área Salud)

Fin de semana de Locos!

Aún estoy gozando el fin de semana que pasó HemorroideaS y Familia en un populoso Karaoke capitalino de la capital. "El Burrito Cantarín" se llamaba la picada donde celebramos como se debe la graduación de Sultán, perro mascota de Shikó de la Mirandola, de la Escuela de Entrenamiento para Perros Indigo. Al can lo dejamos en la casa pero los demás salimos a beber, comer y cantar como corresponde.
En la foto aparecen de derecha a izquierda: Un mesero autóctono de local que se unió al grupo intentando agarrar propina (si se fijan pueden ver como intenta introducir su mano a mi bolsillo, y espero que haya sido por propina enano sabandija!). Luego su servidor, Sócrates de la Mirandola con cara de sorpresa ante el "toqueteo" poco decoroso del mesero. A mi lado está Enzo Petruzzi quien se unió a la celebración con su vozarrón infernal, que provocó el desprendimiento de su felpudo peluquín (momento tan esperado por todos durante la velada). A su lado el informal de Shikó a quien se le dijo que había que asistir medianamente bien vestido, pero el insiste en utilizar ese poco sentador buzo que no se cambia desde que llegó del viaje sideral... y con lo de "sideral" no me refiero a que tenga sida. Finalmente Jordi Petruzzi, hijo de Enzo, quién nos demostró que tiene severos problemas con la bebida, era como si tuviera el vaso soldado a su mano. Pero yo no soy quién para juzgar, sólo le deseamos una pronta recuperación del coma etílico en que se encuentra sumergido desde el fin de semana.

Sócrates de la Mirandola (Jugador de Poker, Fundador de la Sociedad de los Poetas Muertos de Hambre y Embajador de la Cultura en la República del Congo).

*ULTIMA HORA UPDATE AMAZING NEWS: En memoria de Jordi Petruzzi (1970-2005).

Fin de Semana en Pomaire

Como lo podrán haber notado, tras mis habilidades desplegadas en defensa de HemorroideaS luego de un funesto ataque de un temible equipo jaquerístico al código madre, me ausente. ¿Por qué?- Se preguntarán ustedes ávidos de copucha, pues porque un brujo me advirtió sobre el zafarrancho padre que quedaría este fin de semana en Santiago a causa del temporal.
Y así fue, agarré mis enceres y salí raudo por la carretera rumbo al pueblito de Pomaire, tierra dulce y fraterna, en busca de la paz interior.
Mientras comía unas empanadas sabrosas y manchaba mi corbata, un ser autóctono del lugar me invitó a hacer lo que el llamaba "La Ruta de la Greda". Al ver su rostro amable y servicial no pude negarme a hacer el recorrido más destacado de la zona.
En medio del recorrido, sorpresiva fue mi sorpresa cuando veo ni más ni menos que al actual candidato a la presidencia de Chile, Joaquín Lavinette, haciendo cacharritos de greda con un vistoso delantal, quién dijome: "Oh Sócrates que sorpresa tenerte por acá!. Soy un habitué de HemorroideaS como ya lo debes saber", sin más ni más luego agregó: "Esto de hacer jarrones con greda me recuerda a la película "Ghost" ¿La viste? Hagamos una humorada y la recreamos!".
"Güacalas" -dije. "Pero Sócrates, no te pasis películas" - refutó.
Luego de esa propuesta indecente, fui a buscar más empanadas para seguir manchando mi corbata de lino, dando fin a la Ruta de la Greda.

En la foto, podemos ver a mi amigo Lavinette haciendo de las suyas con la greda de la Señora Magnolia junto a mi persona humana a punto de expulsar jugos gástricos al escuchar su propuesta fílmica.

S.d.l.M.

Nos jaquearon!!!

OH MY GORSCH!!! Un hacker ñoño se introdujo al código Da Vinci de nuestra página mandando al cuerno el preciosista estilo que nos caracterizaba, provocando seguramente su jolgorío. En cuanto encontremos al engendro de satanás que realizó tamaña fechoría, le pediremos a la Santa Iglesia que lo ex-comulgue.
Ya verán ya verán! HemorroideaS no descansa y Shikó se encuentra reparando el desaguisado.
Como dijo Bam-Bam Zamorano... "Recen por nosotros".

S.d.l.M.

Miss 17 tiene onda...

Tras mis afortunadas apariciones en diferentes escenarios de la orbe, sumado a mi participación en el populoso Show de Benni en UCVTV, me invitaron a animar un evento de esos que causan conmoción popular, que hacen que el tránsito se detenga, que se abandonen las oficinas, que los militares se acuartelen, que las gaviotas abandonen el Río Mapocho y que las madres dejen de quemar con la plancha a sus hijos. "Miss 17", un encuentro fraternoso donde se reune la creme de la creme farandulera.
La jornada partió con el particular humor cándido y ameno de Digo Nordillo, un gordito mofletón muy simpaticón de rostro amable, que tras su show, terminó expulsando por sus fauces todo tipo de fluídos alcoholicos manchando su persna humana y su corbatín, gracias a Dios que habían inodoros disponibles. Al mediar la noche, apareció nuevamente el cantautor italo-chilenoso, Enzo Petruzzi, cantando su infame clásico "Tratame Maltratame" y su nuevo hit "A mover el derriere" que hizo gozar al público como si el mundo se fuera a acabar.
Luego nos fuimos a una pausa mientras el jurado deliberaba. Finalmente en una díficil, disputada, cerrada, extasiada, arreglada y agitada decisión, salió ganadora Jessenia Stephania Gonzales Tapia, representante de la comuna de Ñuñoa. Su madre saltaba de alegría mientras yo junto a la co-animadora cantabamos el himno del concurso: "Miss 17 tiene onda/Es alegre es pimpirilla es diferente cooomo yo / Miss 17 está contigooo / A tus trastornos solucionees les daraaaa" (bis).

Tras la ceremonia de coronación fuimos al galpón conjunto donde se desarrolló un cocktail destacable por su simpleza y gallardía.
En la foto aparecemos de izquierda a derecha: La feliz ganadora, y futura periodista que irá a salvar a las ballenas mientras admira al Papa por la RAI, Jessenia Stephania Gonzales Tapia con su banda (la fecha de la banda es incorrecta porque se equivocó la señora que la tejía), la co-animadora Angelica Castrol (afamada actriz de cine joligüdense memorable por su papel de 15 segundos en El Rey Escorpión) y su fiel servidor, Sócrates de la Mirandola buscando las llaves del auto.
Así termina otra aventura más en mi rumbo al estrellato y al farandulismo... porque yo lo valgo.


Sócrates de la Mirandola (Limpiador de Chimeneas, Catador de Jalea y Embajador de la Cultura en la República del Congo)

Ahora en tu Emeséene! wow!

Así es colegas y colegos, HemorroideaS NetworK en un increíble esfuerzo de producción nunca antes visto en la internets, desde ahora tiene cuenta en MSN para que estés más cerca de tus ídolos de barro.
Agrega a:
hemorroideas@yahoo.es
y si tienes suerte podrás conversar por minuto y medio a sólo 15 dólares con Shikó, Jorge Castrol o Sócrates, pudiendo pedir un sabio consejo, una palabra amable, un dato histórico o una receta de cocina.
Y tu que esperas?! Cuentale a tu mamá!

Equipo Científico HemorroideaS NetworkS.

Taller de Globs en Chimbarongo

Compatriotos y Compatriotas. Tras haber cancelado el Tour por Chiloé del Taller de Globs por problemas técnicos en El Caleuche, nos fuimos a Chimbarongo con tutti cuanti fruty. Hubo variadas exposiciones de Globbers del cyber espacio sideral., algunas aburridas pero otras también. Cuando llegó mi turno, la asamblea se puso de pie a aplaudir por 27 minutos (un minuto por cada mes que debiéramos haber estado en Chiloé). Comencé vociferando: -"EL QUE NO TIENE BLOG ES UN SUCIO!"-. Aplausos cerrados ante magna observación. Finalmente tuvimos que suspender la conferencia porque falló el DataChou.

Bueno, después del taller nos fuimos a mover el cuerpo cuales Travoltas a una Parrillada Bailable de la zona, donde me encontré con mis amigos el "Seba" y la "Bachelín". Ahí compartimos un rato de sana diversión.
Me fue imposible no preguntar por qué no se encontraba ahí Joaquín Lavinette. Al parecer le cayó mal algo en la parrilada y estaba abrazado a la taza de porcelana al fondo a la derecha. Tras varios tragos, me descamisé dejando mi atlético torso desnudo a la vista, agarré mi guitarra Tizona y comenzamos a rockear como unos adolescentes. Me gusta como canta Michelle Bachelín, tiene un tono de voz similar a Nancy Sinatra, mientras que el Seba hacia ruidos de aviones, como el morenito de Locademia de la Policia. Entre los temas que interpretamos estuvieron: "La Pirilacha", "Autosatisfacción", "Tratame! Maltrame!" y finalmente "A Little Respect", sendo cover del grupo Erasure, que canta y encanta a mis hijos (sobre todo al que le gusta disfrazarse de niñita).

Una vez que estabamos como waila, les insistí en que me debían mantener como Embajador Cultural en la República del Congo. No hubo eco al respecto.


S.d.l.M. (Asesor de Imagen, Costurero y Embajador de la Cultura en la República del Congo).

OH MY GORSCH! Un año de perdon!

Parece como si fuera ayer cuando Emeterio Uretras vino a nuestro casting para reunir a lo más selecto del mundo intelectual con el único fin de crear un Glob elitista como este. De eso ya un año, y aun Emeterio viene a buscar pega de vez en cuando por estos lados portando sendas carpetas con escrituras y poemas de su autoria.
Con un total de 16 posts en 12 meses, somos el Glob más sofisticado del planeta según la última encuesta telefónica realizada por una prestigiosa pero anónima Fundación.

Agradecemos a quienes nos apoyaron desde un principio, en realidad sólo fue una persona, CHIMBO. Un tipo bonachón del otro lado de la cordillera que venía a escribir los unicos posts de esa época. Ahora no es sólo él, ahora ya son como 6 visitas al mes de desconocidos personajes de la farándula chilena quienes nos visitan. Gracias, lágrimas recorren nuestras mejillas de sólo pensarlo.

DEJA TUS MENSAJES SALUDANDO A HEMORROIDEAS NETWORKS POR SU PRIMER AÑO DE VIDA.
HEMORROIDEAS ESTÁ DE CUMPLEAÑOS... Y TU, QUE REDIANTRES LE VAS A REGALAR?


Equipo Científico HemorroideaS NetworkS.
P.S.: Esto debería ir en letra chica pero no sabemos como se le hace... -> Entre los que escriban, sortearemos una "Once comida refrigerio" con sus ídolos Sócrates, Shikó y jorge Castrol en El Mastike, para que compartan un rato y se contagien con sus ideas innovadoras de cuarto enjuague.

HemorroideaS on TV

Como ustedes sabrán fieles seguidores de HemorroideaS NetworK, el asunto de los Globs ha alcanzado niveles inconmensurables. A propósito de esto, que fui invitado al prestigioso Show de Benni, acaudalado italiano bueno para decir coprolalia gratuita, siendo la atracción de la noche del viernes. Me costó llegar al canal, ya que el programa es grabado en UCV TV. Tuve que llegar a Valparaíso mochileando debido a que mi señora se llevó el auto para visitar a su madre.
Tipo 23hrs, se encendieron los focos y comenzó el Show. Unas modelos bailaban con Benni, cual pirinola, al ritmo del tema "Trátame, maltrátame" que cantaba un calvo contertulio. Seguido a eso apareció un chef de origen asiático vendiendo panqueques (en un español bastante chapurreado les diré, lo que provocó la automática mofa por parte del itálico Benni diciéndo: "Chino saís que no te entendo ni una huev*!").
Después de este altercado, me tocó el turno:
"Aquí tenemos a unos de estos hueo**s que escriben hue*s por internet jejeje... Aplaudanle la camisa morá al meno'!". Tras esa cálida bienvenida, comenzamos a hablar de Globs.
"El que no tiene Glob, simplemente no existe!" grité emocionando comenzando mi charla. "El sistema de los Globs es algo que está revolucionando la internes, todos deberían tener uno por sanidad mental Benni" - dije. Luego me refutó un blondo morenito que estaba sentado a m lado (creo que era un cantautor de batucada de Rojo): "Pero você deishde cuando eishcribesh en eishto de los Globsh?" - preguntó insistente.
- "No me acuerdo", contesté certero. "Aaaaaaah eishte gallo shei tomó todo il pishco sagüer!" - sentenció el morenito. Tras esa afrenta hacia mi persona, me paré indignado, fui al baño, lloré, posteriormente regresé a mi asiento.
Ya al final del programa, nos pusimos todos a bailar al ritmo del calvo personaje (sigo sin recordar su nombre) con su cover de "I Touch Myself".

Bueno, el Show de Benni lo repetirán la próxima semana, por si se lo perdieron, a las 4.15am en UCV Televisión. Más adelante pondremos el archivo Güindous Midia Pleller.

Aprovecho este espacio para promocionar el Taller de Globs que haré en Chiloé. Será un conclave donde nos encerraremos por 27 meses con un grupo de activos habitantes de la zona para enseñarles como crear el Glob y como ponerse la foto. Serán 27 meses de sana diversión. Terminará con un curanto y una arriesgada Minga acarreando el Taller a Campos de Hielo Sur.

Un CIAO BAMBINO colegas. Buen fin de semana y nos estaremos comunicando por señales de humo.

Sócrates de la Mirandola (Doctorado y Magister en Blogs, Cheerleader de Taller de Glob y Embajador de la Cultura en la República del Congo).

HemorroFashioN 2005 - Final Results

Muy agradecido, muy agradecido, muy agradecido. HemorroFashioN 2005 llega a su fin con maravillosos resultados. Estos son los fervorosos participantes que prestaron sus rostros para el Extreme MakeOver realizado por el Comité Mondo Fashion.
El Glamour ha vuelto a las calles de la mano de estos cinco sujetos que orgullosos pasean por la ciudad con un garbo que te lo encargo.
Pasaron de ser "Don Nadie" a "Don Custión" y ya nos han comentado que la gente en la calle los detiene preguntándoles "Wow! Que look! Donde puedo lucir como tu?!". La respuesta es simple... tendrán que esperar hasta el HemorroFashioN 2006 pequeños mequetrefes (si es que los auspiciadores no nos quitan los dinerilios mal habidos ...).

Éxito muchachos, que la sensualidad, el garbo, el glamour y el candombe los acompañen por siempre. Salute!

P.S.: El peinado lo tienen que mantener con Shampoo de placenta de unicornio, los bigotes cortarlos con hojas de diamante y la gorra lavarla con Jabón Popeye.
P.S.2: HemorroideaS Network no se hace responsable por posibles efectos secundarios (como impotencia, calvicie y sarna).

HemorrofashioN 2005

Con mi querido y mi practicamente desaparecido amigo Shikó, les queremos invitar a formar parte del "HemorrofashioN 2005". Este evento que se realiza cada año en las playas de Punta del Western, consiste en devolverle el glamour a personas que denigran nuestras calles y condominios con sus apariencias, es decir, gente como tú.
¿Cómo participo? Te preguntarás exaltado y fiel seguidor de la secta, pues aquí van las instrucciones en sencillos pasos para que hasta usted, usted, usted, usted e incluso usted pueda entenderlo:

1. Enviad una foto vuestra, idealmente de rostro que seguramente es lo único reparable que tienes, a hemorroideas@yahoo.es
2. Luego, un Comité formado por los más avezados especímenes del Mundo Fachión, se encargarán de devolverte el glamour y la felicidad a tu vida.
3. Finalmente el resultado lo verás aquí, en este mismo glob, donde se convertirán en gente linda como yo.

Y agüantense un chiquitito!... ES GRATIS! FOR FREE! OH MY GORSCH!
Esperamos ansiosos tu fotografía, pegados a la cuenta de correo todo el rato. Anímate! Recuerda que la belleza está en ti, sólo que no la proyectas.

Un salute, un Ave María Cuando Serás Mía y un Chocopanda a Cien queridos colegas.

Sócrates de la Mirandola (Personal Trainer, Escultor de cuerpos, Peluquero Militar y Embajador de la Cultura en la República del Congo).
P.S.: No hacemos milagros...

Los Marcianos llegaaaron ya...

Hemos regresado de nuestro viaje intergaláctico sanos y salvos gracias a Jehova (excepto Shikó de la Mirandola que quedó algo averiado luego de que lo abusara uno y cada extraterrestre del Planeta Nonoxynol-9). Afortunadamente pudimos negociar nuestra salida del planeta aquel mediante una astuta estrategia de Shikó. La idea fue enseñarles jugar al balón a los seres alienígenas a cambio de nuestra preciada libertad. Ellos aceptaron fascinados la idea. Nosotros como chilenos de corazón ,pulmón y páncreas, y como todo el mundo sabe por lo demás, somos un país lleno de exitos deportivos, dirigentes de dudosa honorabilidad, arqueros que se cortan las cejas para que no nos gané el rival, futbolistas que no saben hablar, goleadores "ingenuos" que se meten con modelos "ingenuas" que los dejan por tenistas "ingenuos", y un país lleno de exitos deportivos... Les demostramos lo que acá llamamos "El Jogo Bonito". El Alien Team nos ganó 12 a 0 con 10 jugadores menos. Después de la justa deportiva, nos trajeron a casa en la Nave Madre (o Nave Mamasán como la llamaban ellos) y se dió la casualidad de que estaban transmitiendo el partido de Alemania con EEUU y el de Chile contra España acá en la Tierra. Estos aliencillos enviciados pidieron que los lleváramos a un boliche a ver el partido y es así como fuimos al Friday's a ver EEUU vs Alemania. El empate cero a cero lo celebraron como victoria (no entendieron nada del juego estos pelafustanes!) asi que salieron con banderas y botados de ebrios (como este sujeto) a festejar a la plaza (ya que Chile había perdido 7 a 0 contra españa, fuimos gringos por 3 horas).
En la foto (de izq. a der.) estamos en la compañía de:
Fila de pie: Xoxometazona, Cuchito (el del pañolete) y Zalo Luna (que le imitó la gorra a Shikó)
Fila de flojos sentados: Su servidor Socrates de la Mirandola con su chaleca cabalística y el "Marmaja" (que en ese momento se encontraba como waila haciendo el mítico "Pato Yañez"), Shikó de la Mirandola (que siempre está como waila) abrazado a su amante hermafrodita Ateneo y el Kevin que se me hizo medio gay (lo cual no tiene nada de malo por lo demás).

Esperemos que una vez recuperado Shikó, retomemos el blog para que nos sigan visitando nuestros 5 fieles seguidores (en realidad son tres si no contamos a Shikó y a mí).

Una reverencia estimados colegas y alzo mi mano al viento con un sutil vaivén que indica "saludo".

Socrates de la Mirandola (Pintor, Psicólogo de tocador, miembro del comando de la Bachelet, asesor de Lavín, accionista de Lan y Embajador Cultural en la República del Congo).

P.S.: ...y llegaron bailando chá chá chá.

El DT ideal para nuestra selección

"Normally, your asses would be dead as fucking fried chicken, but you happen to pull this shit while I'm in a transitional period so I don't wanna kill you, I wanna help you stupid chileans, choose me like your new brand coach."

Yo soy tu amigo

Hola. Ustedes me conocerán como el señor de la tele, la gente me detiene en la calle y me dice "Oiga Jorgito no sabe cuanto me ha ayudado su programa", esa es mi idea. Como humilde comunicador-urologo-obstetra-oftalmologo-proctologo-etc, un master en lenguas muertas y un diplomado de macramé en Coquimbo, quiero llegar hasta sus corazones y hasta ese ámbito que tanto nos cuesta mantener en estos días, la salud.
Quiero comunicarmen con usted, la dueña de casa, el niño adolescente, el perrito pulgoso de la casa, la abuelita que me ve en UCV, y porque no decirlo, el abuelito con problemas de erección.
Aquí podrán realizarme todo tipo de preguntas relacionadas con la salud, confíen en la gente sería como yo y recuerden que soy experto en todas las áreas de la medicina así que cualquier tipo de consulta es bienvenida. Y junto con sus preguntas no olviden tomar mis productos Vitalmas y Longevir, de lo contrario son mas propensos a morir... no digan que no les advertí miren que despues la gente me reclama en la calle "Pero Jorgito porqué no me dijo".
Yo por mi parte seguiré estudiando e investigando, para que conozcan los últimos avances en el campo de la investigación médica, y lo mejor de las terapias naturales.

Recuerden, preguntenmen preguntenmen!

- Temporada 2005 - campeonato sangriento

Asi es, amantes de la violencia explícita, ha comenzado desde ayer en el centro recreativo y de exibicionismo Plaza Cézamo, la vigesimoséptima version de este evento que reune a destacados personajes de los más diversos rubros de nuestra sociedad. Un torneo no apto para obesos ni cardiacos, aunque han habido ecepciones como el padre Venancio Demostenes Cruz, quien salió vencedor del certamen el año pasado al ganar todos sus match. Luego del baño de sangre, señaló sonriente a un periodista del diario la cuarta: "me gusta usar la sierra electrica, porque es ruidosa y espanta a los pobres cristianos, pero eso no evitó que los hiciera charqui".
En la competencia está permitido el uso de armas de fuego de cualquier calibre, asi como armas blancas; cortaplumas, mariposas y hasta manoplas.




En la foto puede verse a dos de los mas "duros", en el extremo izquierdo Eduardo Bomballet, a su lado el alcalde de santiago Raul Alcaino, exhibiendo su arsenal antes del partido contra un grupo de jóvenes punk de La Florida.


Las bases están disponibles en el sitio web www.carniceria2005.cl
Y tu que esperas para participar!!!!

Animate a tener tu propio Fotolog!!!

Sabemos que como joven del siglo XXI quieres expresarte... y también sabemos como! Pon tus fotos encashadas a libre disposición en la internets. Es por eso que con la ayuda de nuestro comite educativo encabezado por los nuevos astros del pop indie, Brian Nuñez (al centro de la foto) y sus Merenguitos (alrededor de la foto), les tenemos una guía maravillosa para que creen su fotolog en solo 162 minutos!!! (Se les ruega seguir las instrucciones al pie de la letra para evitar conflictos con Brian).
1ro. INSCRIBITE: Anda a tu sitio favorito de fotologueros y anotate. Eligele un nombre divertido para que al visitarlo tus familiares se diviertan al ver lo creativo que es su hij@.
2do. SUBE: Si! Ha llegado el momento q esperabas! Sube tus fotitos! Esas entretenidas, ludicas, ambiguas. Por ejemplo el primer baño que le diste a tu perrito, el primer dia de clases, la primera vez que te limpiaste solo, etc. Haras de las delicias de tus amigos, papis, abuelitos... y no te olvides del perro!
3ro. ESPERA: Puede sonar algo aburrido, pero no lo es! Es maravilloso sentarte frente a tu ordenador a esperar que algun amiguchis o familiuchis escriba en tu fotolog! Si no lo hacen no significa que no te quieran, puede ser que no tengan acceso a la internets. No te sientas mal por eso! Y quien sabe si con algo de paciencia recibes mensajes como este:
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roni @ 2005-03-12 16:42 said:

aweonao saca esa foto despues por culpa de vo
tengo ataos culiao te doy sinco minutos pa
vajar la wea
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Ya saben amiguis.. Forma parte de la juventud taquillenta que ya tiene su fotolog!


(MENSAJE AUSPICIADO POR LA ASOCIACION "HOLATENGOFOTOLOGYOBLIGOAMISAMIGOSAQUEMESCRIBAN")

Poyectos de Chile - 2 o mas formas de mejorar el futuro

Veremos, a continuación, los proyectos que 2 estudiantes de un destacado instituto superior han realizado para cambiar el panorama de nuestro país. Uno ha descubierto que la mejor forma de rescatar los lugares tipicos de nuestra región es atraves de tours guiados por distinguidas "lolitas", como el les llama, el otro le pasa la pelota a "pequeños cumas" para que se alejen de la chicota y dejen de cogotial. Veanlo!


En esta foto aparezco junto a otros dos sociólogos que han colaborados con los proyectos, entregando valiosa información y realizando investigaciones. Emocionado por los datos que me entregaron, no pude contener mis lágrimas.

Aprenda Ingles con Shikó y Socrates... PART I

Come on! Si quieres aprender inglés con una sencilla metodología, unete a nosotros!!! El único curso por Wessenger en el que para aprender se utilizan temas de contingencia, y lo mejor de todo, dictado por sus propios dueños Shikó de la Mirándola & Socrates de la Mirandola.


Para enterarte del Know How, del Know Where, del Know Who y del Unknown del curso, hemos dejado un ejemplo de como se ejecuta en "Comments"...
FOR FREE!! FREE SAMPLE!! OH MY GOD, I'LL CUT MY COCONUTS!!


ABAJO: SOCRATES Y SHIKÓ ENSEÑANDO A IGNORANTES.

Momentos "lúcidos" del tata...

"Este es un gobierno honorable. Por eso es que el pueblo nos apoya. Y cuando yo tenga que irme llegaré hasta la notaría y retiraré mi sobre con mis haberes, nada más.
Incluso, a lo mejor me voy con menos de lo que tenía cuando asumí este cargo".

General Augusto Pinochet

Diario Las Últimas Noticias
13 de septiembre de 1975.

->Y q' jué!!!...

Sócrates de la Mirandola Toma Leche

"Sócrates de la Mirandola se vendió!" vociferaban los miembros duros del fans club, y es cierto, me he vendido. Razones tuve. Mi nivel de hambruna casi Franciscana, me llevó a vender mi esbelta y atlética figura a los empresarios lecheros a cambio de un vaso lácteo. Es así, me prostituí por un humilde vaso de leche.
Es mi deber pedir disculpas a las guatonas del phans club que se han sentido defraudadas por mi actuar y prometerles que jamás en la vida volveré a venderme a los poderes de facto ni a ningun conglomerado u empresa privada. Publiquese, justifiquese y condigase.
Y finalmente como consejo de amigo, tomen leche... pura verdad (y si es Soprole, mejor).

->Izq.: Sócrates de la Mirandola y su cuerpo de adonis en propaganda con mensaje codificado.
->Der.: Mensaje subliminal descifrado por Dr. Bartolomeo Champollion.

Bellos Cortos Cuentos

¿Eres un personaje ocioso que no tiene a que dedicarle el tiempo?... Bueno pues somos dos!
Ahora espabila mocoso inverbe y escribe bellos cortos cuentos que hagan tiritar hasta al más púlido literato... Si quieres ser como la afamada escritora Krishna Navas, qué esperas? SOLO FALTAS TU!

PS: Para dejar tu Cuento debes hacer click en "Comments", abajo de esta verborrea. Gracias.

Un llamado de atención para ti joven chileno...

En estos días donde el mundo del ciberespacio arrecia las fronteras y la globalizacion avanza a pasos agigantados, es nuestro deber como miembros de la Asociación de Niños Obesos y Analfabetos de Chile el dar a conocer la siguiente noticia de fuentes fidedignas. Había una vez un niño (para protejer la identidad del energumeno en cuestion solo daremos su nombre y su fotografia de perfil) llamado David, quién poseía una vida normal dentro de los rasgos normales de normalidad anormal. Hasta que un día encontró un mundo nuevo que le ofrecía todo lo que el mundo real no estaba dispuesto a darle... un arma... se hizo adicto a un popular juego en el que mataba zombies y cuanto mequetrefe se le cruzara. Al otro día se levantó y mató a toda su familia, a un amigo nazi y a un amigo tonto q tenia.
Esto nos deja una enseñanza... Si no quieres que la sociedad te pise, disparales a tu familia y a tus mejores amigos! Un consejo de:
ANOA (Asociación de Niños Obesos y Analfabetos) y Armería Don Augusto que con la metralla se da el gusto.

A continuación una foto del protagonista de nuestra infame historia: