31.12.05

El emocionante rescate de Socrates



Mediante la descarga de la afamada "Ira Mapuche", nuestro amigo Huilcamán rescató a Sócrates de la Mirandola de los plagiadores Chancho Secuestrador y Elefante Secuestrador.
Esta fotografía fue tomada recientemente por su caballo Coqueluche mediante el uso de las últimas tecnologías wireless. En ella podemos ver la ancestral técnica mapuche aplicada por Huilcamán llamada "Fatality Maxi Turbo Bondage Huilki Huilki". Mediante este golpe dominó al enemigo logrando su noble objetivo. Es por esto y muchas otras razones más, que no entraremos a describir porque nos da flojera, que Huilcamán se ha transformado en nuestro Gurú de Glob.
Alabado seas Huilca Huilca Huilca-Man.

21.12.05

Huilcaman parte al rescate de Socrates


Frente a los cálidos aplausos de los fervorosos seis faneses de este glob, partió el caudillo Huilcamán al rescate del secuestrado y vejado Sócrates de la Mirandola.
El ofrecimiento de nuestro querido amigo, ha sido aceptado por votación unánime dentro del Equipo Científico de Hemorroideas Network. Sobre su caballo Coqueluche, hará justicia y reivindicará los valores del Socratismo Hemorroideano que nos unen. Tenemos todas las esperanzas puestas en este hombre y su caballo, quién antes de partir nos dejó esta bella misiva:

"Estimados huincas de Hemorroideas: Enhoirabuena! En estos momentos parto en busca de vuestro amigo Sócrates en una aventura cojonuda. Con la patrulla juvenil "Centella" realizaremos una operación peineta por todo Santiago y sus alrededores. Los mantendré informados de nuestro cometido a través de la cybertrutruca wireless desarrollada por nosotros mismos con materiales de la nueva era. Rezen por nosotros pero no duden de que apenas agarremos a los culpables de esto, sufrirán el rigor de la furia guerrera y habrán preferido no haber nacido. Recuerden que cuando Huilcamán sale a la calle, los huincan tiemblan.
Un beso, su amigo Huilcamán."


Ahora nos sentaremos a ver Granjeras mientras recibimos noticias y agradecemos este gesto de unidad que nos permite construir puentes de unión y no muros de división. Por una navidad con Sócrates prendiendo viejas en el jardín, en ti confiamos.

13.12.05

MMMNOOOOOOOOOOOOOOOO!!!


Que hayamos obtenido el 0,000025% periódico en la selecciones presidenciales no es secreto, que nos secuestraron a Sócrates tampoco. Lo que si es secreto es que vamos a hacer ahora?!?! En Hemorroideas hemos caído en la desesperación. Shikó que había dejado de fumar cuando tenía 7 años, ahora retomó este mal hábito, jorge Castrol que había dejado de comprar muñecas Barbie a los 15, ahora está comprandolos muñecos de Axe Bahía. Estamos como un velero sin rumbo.
Los secuestradores nos tienen amenazados a todos. Tenemos miedo por nuestras mascotas, Shikó por su perro Sultán, Jorge Castrol por su tortuga Camila y nosotros por el condor ilegal que tenemos en la oficina.
Esta fué la última fotografía enviada por el chancho y el elefante secuestrador a nuestro mail donde podemos ver a Sócrates con su polera térmica Caffarena. No se lo ve feliz ¿cierto?.
Esperamos contar con su ayuda usuarios de HemorroideaS para que pongan en riesgo sus vidas en pro de la justicia, la igualdad y la maternidad.

Los saluda,
Un glob en crisis.

11.12.05

EXTRA: Candidato es secuestrado en local de votacion


NOTICIAS > NACIONAL
Sócrates de la Mirandola: "Hagan algo.. Hagan algo!... HAGAN ALGO!!!"
Domingo 11 de Diciembre de 2005
10:45

SANTIAGO.- Un afiebrado elefante y un deformado chancho raptaron en horas de esta mañana al candidato presidencial Sócrates de la Mirandola en su local de votación. A eso de las 10am llegó a emitir su escrotinio el candidato de Hemorroideas Network acompañado de su pata de conejo con un rostro ilusamente optimista hasta la Escuela Mario Kreutzberger de La Florida y mientras se preparaba para emitir su naufragio, un par de desconocidos animales lo abordaron para su posterior secuestro frente a la mirada atónita de la muchedumbre.
Mientras gritaba de dolor, fue subido a un automóvil de patente prusiana que se alejó a mucho kilometraje por hora. Se desconoce su paradero pero una tropa subersiva encabezada por Shikó de la Mirandola y Jorge Castrol de la Barra lo busca hasta estas horas por cielo, mar y parrilladas bailables.

NOTICIA EN DESARROLLO..

28.11.05

Estadistica de visitas en Hemorroideas Network


Gracias a la afamada y anónima empresa internacional de consultorías, Bananas Researches of The Century, hemos recibido el estudio de mercado que indica cuántas visitas han ingresado a este glob en los últimos seis días.
El nefasto resultado lo pueden ver en el holograma de la izquierda.
Como podrán apreciar, el día 24 se registró el máximo de visitas (7). Eso se logra dejando un piedra depósitada en la tecla enter del teclado. Gracias a estas técnicas tecnológicas nuestros sponsores no nos han retirado sus auspicios.
¿Interesante no?

Sócrates de la Mirandola (Consejero Sentimental, Animador de Kermesse, Paparazzi de Bautizos y Embajador de la Cultura en la República del Congo [R] )

23.11.05

Franja Electoral "ME VUELVO MONO!" Socrates de la Mirandola

Hola amigos del glob. Me digiero a ustedes para hacer la segunda entrega de la popular franja electoral que está causando comezón en la competencia.
En ella, trabajaron cientos de colaboradores anónimos desconocidos. Tuve que disfrazarme para lograr el efecto deseado por todos, no me opuse a pesar de que el disfraz era 7 tallas mas pequeño por lo que casi me deja infertil de por vida. Gracias al TodoPoderoso no pasó nada según el doctor.

Junto a esta noticia, les aviso otra jugosa y empalagosa; Hemos sido incluídos en el concurso "ATINAGLOBAWARDS". También pueden depositar su voto en esa campaña para apoyarnos y así poder ganar el gorro veraniego que se entrega. Para votar, deben hacer click al hermoso botón que está en la columna izquierda. Si no quieren votar, hagan lo mismo para ver que pasa. Avispensen! Sean curiosos, sean atolondrados.

Esperamos que la franja "ME VUELVO MONO!" resulte de su agrado y que la innovación sea premiada con su voto en las próximas elecciones presidiarias de diciembre.
Una sonrisa amable y que la paz del Señor Barriga este con ustedes. Y con Chespirito. Levantemos el chipote chillón. Lo tenemos levantado hacia Don Ramón.

Sócrates de la Mirandola (Modelo de catálogo de farmacias, Orador oficial de la V Convención de juventudes sordas, Lazarillo de Tormes y Embajador de la República del Congo [R] )

22.11.05

Unete a la campaña y gana fabulosos premios morales

hemorrogranniesfrentehistericoMr. TomastiánMr. Lavinette

GALERÍA CON LOS PRIMEROS FANESES AQUI

Si usted se considera fans de HemorroideaS Network y tiene entre 3 meses a 107 años, puede participar enviándonos vuestra fotografía con un cartelito con el mensaje de apoyo a la campaña de Sócrates de la Mirandola como futuro Presidente de la República de Chile (por ser con saludos, vitores, injurias, calumnias o copuchas), así como ya lo hizo este par de chiquillas australienses (Miss Eric Graham y Miss Joseph Daniels) fundadoras del fans clabs "HemorroGrannies" que con plumón en mano escribieron esta pancarta y nos la enviaron. Gracias, ese es el espíritu, ese es el candombe.

Que esperas para participar? Haz algo productivo por la humanidad y envíanos tu fotografía a hemorroideas@yahoo.es con tu mensaje de apoyo.
Quienes lo hagan formarán parte de una galería que aparecerá en este mismo post del glob para ser vilipendiados por el resto de los visitantes y sentirse parte activa de esta campaña que ennoblece los sentimientos humanos más oscuros.

Que no te cuenten tus amigos! Y tu no le cuentes a tus padres!

Organiza: Equipo Científico de HemorroideaS Network y Alcohólicos Anónimos.

P.S.: Para que no se vuelvan a repetir errores en las pancartas; es "Sócrates" y no "Zócrates"... nada personal HemorroGrannies.

17.11.05

Dia de Furia: "IMPRESENTABLE! CANDIDATO LLEGA EN PIJAMA!"


NOTICIAS > NACIONAL
Sócrates de la Mirandola: "Si vengo en piyamas es porque me quedé dormido...AAAARGH!!!"
Jueves 17 de Noviembre de 2005
08:45

SANTIAGO.- Se esperaba un debate presidencial solemne en Casa Piedra, inclusive ambiente estaba propicio para ello. Pero a cinco minutos de salir al aire la transmisión, el candidato a la presidencia Sócrates de la Mirandola no aparecía. Sus miembros del comando, el ilustre Shikó de la Mirandola y el delesnable Jorge Castrol de la Barra, aseguraban su pronta presencia la cual no se hizo realidad hasta los últimos tres minutos de debate. Ingresando al estudio mientras contestaba el candidato Joaquín Lavinette, dijo en un tono sigiloso: "ME QUEDÉ DORMIDO POR LA RECONTUMELIA! Salud! AARGH! ESTO ES AGUA!!!".
Lo que no sabía el candidato de la Mirandola era que ese era el ultimo momento del debate, por lo tanto, tuvo una nula participación.
Tras esto, recibió los ataques de sus competidores. Michelle Bachelín declaró: "Esta es una muestra de falta de seriesismo, la verdad es que con este candidato de papel que se ha levantado ya uno se puede esperar cualquier cosa", Sebastián Pincheira añadió "Oye, con Bachelín le regalaremos un despertador al candidato flojonazo ¿ah?". Su compañero de alianza Joaquín Lavinette añadió "Nos estamos acostumbrando a soportarle todo a este candidato. Ya fue su campaña donde colgó carteles en los brazos de la Vírgen del Cerro y ahora esto. Chile debe decir BASTA". Mientras Tomastián Hirsch musitó: "Es un flojo y borracho care' palo... toma cachito de goma".
Sócrates en rueda de prensa fue requerido junto a sus compinches Shikó y Jorge Castrol. Cuando le preguntaron si era verdad que se había quedado dormido debido a una borrachera contraída el día anterior en una parrillada-bailable de la capital, declaró: ""No me acuerdo, pero no es cierto. No es cierto, y si fuera cierto, no me acuerdo. Salute!!! AAAARGH!!!...". Tras ello, sus miembros del comando le propinaron una golpiza al periodista que lo dejó en estado de coma y con perdida de cabello.

Pedro Gadicto, Agencia Newman & Newman.

14.11.05

Franja Electoral Socrates de la Mirandola

Ya que los amigos candidatos se han extendido en el minutaje de sus franjas políticas por estos dias, no ha podido salir la nuestra, por la que trabajamos durante doce meses a marraquetas y aguas servidas. Esta fue filmada en los estudios de televisión de la Universidad Teresita de los Andes Carmelita del Consuelo con la asesoría de George De Lukas y Stephen Spielberg.
Aquí queda a vuestra disposición para que se enteren de nuestras políticas de gobierno enfocadas a crear empleos (si el empresariado no dice lo contrario) a disminuir la delincuencia con una mano blanda y una mano cambiada (si es que los delincuentes no se oponen), a bajar el número de indigentes en el país (si es que no se siguen reproduciendo) y a tantas otras cosas sorpresa. Esperamos de alma, corazón y pan que les guste.

Un saludo a sus familias disfuncionales y que la luz fluorescente ilumine sus caminos.
Sócrates de la Mirandola (Creador de la regla del off-side, Clarividente, Medium 99 y Embajador de la Cultura en la República del Congo [R])

11.11.05

America, cuando Dios hizo el Eden, penso en America

Como ustedes sabrán fieles televisores de HemorroideaS, la semana pasada fue la Cumbre de las Américas en la ciudad de Mar del Plata. En nuestro afán por enterarnos sobre el acontecer político de la región, fuimos a meter nuestras narices y bartulos hasta esa bella ciudad cosmopolitense.
Mientras Shikó de la Mirandola y Jorge Castrol se quedaron en el Hotel Principito viendo un video de "Porcel y sus Gatitas", yo a eso de las 08.30am iba camino al plenario. Recibí una cálida acogida por parte de los mandatarios más desconocidos de la región y logramos hacer importantes contactos con personeros del aseo y ornato.
Mi ex-Jefe, Mr. Richard, me dió la bienvenida y me ofreció sentarme a su lado, por lo que que dispuse mi silla playera de Chimbarongo en el lugar indicado. Recibí sus felicitaciones por el desempeño como Embajador de la Cultura en la República del Congo, donde dejamos al 97% de los niñitos Congolenses bailando cueca y al 95% de sus padres tomando chicha. "Todo un logro Sócrates, eres una persona admirable" - expresó emocionado mientras se atragantaba comiendo un pan con palta.
Luego vino una seguidilla de extensos discursos. En el intertanto, Mr. Richard me susurra: "Mire, traje el último cd de Juan Antonio Labra... enchúfese estos audífonos y vacilemos...".
juan-antonio's-session2
A la quinta vez que escuché "De los negros cumbiancheros yo soy el negro mas guapetón", mi estómago enfermó, por lo que me puse de pie y entregué mi escuálido pero sólido programa de gobierno a los primeros mandatarios asistentes. Especial interés despertó en Mr. Kissner, presidente anfitrión, quien se lo devoró (no textualmente) junto a su jefe de Gabinete y otros colegas que atónitos comentaban entre ellos: "Y decíme vos, quién es este tipo? Mirá que se parece a Francella... Tomatelás...".
yo_kissner

Mientras hacia abandono del plenario entre vítores y escaramuzas, se me acercó un ser algo chillón que decía llamarse Mr. Hugo: "Usted ha de ser Don Sócrates de la Mirandola! El nuevo candidato que busca cumplir el sueño Bolivariento en Chile! Por qué no me acompaña a una manifestación donde nos reuniremos un grupo de gentes junto al máximo astro del fútbol argentino". Imposible negarme a tamaño ofertón, siempre fue mi sueño conocer a Pelé.
hugo_yo_pele

Una vez en el sitio del delito, encontré a una turba iracunda y enajenada. Me invitaron a pronunciar algunas palabras en el improvisado escenario: "EL QUE NO TIENE GLOB, ES NORTEAMERIQUENSE!"... una ovación popular se hizo sentir en todo Mar del Plata causando un sismo grado 7 en la localidad de Villa Dulce de Leche que dejó una veintena de heridos y decenas de muertos.
hugoyyo

Tras la sudada arenga, estabamos todos hambrientos, por lo que nos fuimos a comer unas hamburguesas sabrosas a un McDonald's junto a la grata compañía de Pelé y Mr. Hugo.
yo_rony_pele_hugo

Es así como dimos por finalizada una nueva actividad internacional junto a nuestro equipo político y esotérico de HemorroideaS, con el único fin de convertir el Palacio de La Moneda en nuestro nuevo centro de operaciones gastronómicas y hacer todos vuestros sueños realidad. Mis felicitaciones a Shikó por haber escrito nuevamente en el glob tras haberse recuperado de politraumatismo encéfaloestomacal.

Un saludo cordial y una sonrisa amable para todos quienes nos leen que están absolutamente identificados.
Sócrates de la Mirandola (Asesor Motivacional, Costurero, Recolector de gumibayas del bosque lluvioso y Embajador de la Cultura en la República del Congo[R])

8.11.05

Agresiva Campaña - "Los dejamos locos a todos!"


Asi amigos, el pasado fin de semana se dió inicio a la catalogada por muchos como la más agresiva campaña publicitaria de todos los tiempos. Con nuestro equipo de diseñadores y prensistas, maestros de la gigantografía, se diseño una gigantografía usando los colores cyan, yellow, magenta y amarillo, los colores que componen el universo crómantico.
Luego de la junta se salió a las calles a proclamar la buena nueva, de la mano de jóvenes militantes de nuestro partido.


La campaña incluyó lugares típicos pero tratando de conservar el entorno intacto y siempre resaltando la belleza natural de nuestros monumentos. "la cumbre del cerro significa lo elevado de nuestros ideales y la virgen es la pureza de nuestro candidato" señala Hister Maluenda, diseñador industrial a cargo de la campaña gráfica.


Aunque muchos catalogaron de "desatinada" la campaña, fue una demostración del poder creativo de nuestro equipo, a quienes vemos en la imagen durante la finalización de la jornada del lanzamiento. Nuestro mas sinceros agradecimientos al equipo creativo, diseñadores y sobretodo al sistema xilográfico que hizo posible la hazaña publicitaria.

Se despide attte. Shiko de la Mirandola

PD:he vuelto

6.11.05

Y para muestra... unos botoneses

Me digiero al país para realizar la primera entrega de botones para que nuestras 6 visitas diarias los ubiquen en el espacio más caro de sus páginas o globs.
Quiero agradecer a mi sobrino de 5 años que los hizo a cambio de una paleta, ese es el espíritu que ennoblece esta campaña Presidiaria.
Mis más nobles saludos a la fanaticada y a continuación los maravillosos botones que pueden escoger a partir de su criterio descriteriado:

BOTON "AMO A MI PATRIA COMO A MI MISMO":
botonazo 1
Código Da Vinci:
<li><a href="http://hemorroideas.blogspot.com"><img src="http://static.flickr.com/24/60278372_048ac11425_o.gif"></li>

BOTON "SEXY & CHIC":
botonazo 2
Código Da Vinci:
<li><a href="http://hemorroideas.blogspot.com"><img src="http://static.flickr.com/24/60278373_3f8b57ed98_o.gif"></li>

BOTON "TE AVERGÜENZAS DE MI ROSTRO":
botonazo 3
Código Da Vinci:
<li><a href="http://hemorroideas.blogspot.com"><img src="http://static.flickr.com/30/60278375_e6c7fdcf2e_o.png"></li>

BOTON "SENTIMIENTO NATURAL"
botonazo 4
Código Da Vinci:
<li><a href="http://hemorroideas.blogspot.com"><img src="http://static.flickr.com/27/60278376_e6c7fdcf2e_o.jpg"></a></li>

Sócrates de la Mirandola (Fisicoculturista, Filósofo, Destapador de Califont y Embajador de la Cultura en la República del Congo (R) )

1.11.05

Tardes de Cine

hemorrospitalizado
Hace tres días atrás, me encontraba en una cena familiar con mi señora esposa, mi hijo Eulolio y su hermano adoptivo Wasamoko. Junto con recordar al desaparecido Aumukambe (personaje que de ser ustedes asiduos lectores de HemorroideaS no deberían preguntarse quién cuernos es) disfrutamos de un rico plato de Marselleise Amilasonada a la Enrique VIII con un exquisito y delicado vino Cabaret Savagnon cosecha del 173 Antes de Cristo, el cual me dejó como waila.
Luego de la cena, se me ocurrió decir "Familia de la Mirandola, ¿no les parece ver una sabrosa película a la luz del tungsteno?". Mis hijos reaccionaron exaltados y llenos de felicidad, considerando que estoy aplicando la técnica "Benito Baranda" que implica sacarles los televisores de las piezas y aislarlos de la realidad superflua para así también aislarlos de sus amistades, es más que comprensible.
Es así como fui a buscar de mi extensa colección Audiovisual algún DVD que dejara conforme desde un hombre de 56 años como yo, una señora fastidiada de su marido de 47, y un par de medio-hermanos de etnias disímiles. "Este video es 'simpaticón'!" me dije retirando de la repisa "El Club de la Pelea", protagonizada por Eduardo Norton Utilities y Brads Pitts (de quién dicen que poseo un parecido sin igual).
Al embutirla en nuestro DVD Player marca "Sommy", nos transporto a un mundo imaginario que maravilla. Hubo escenas que nos dejaron nuestras mandíbulas familiares expandidas, hasta que en un momento esa máquina infernal se detuvo. "Qué pasa?!?! Qué pasa papi papi papi chulo?!?!", decían mis hijos conteniendo los lagrimones. En ese momento tuve que hacer lo que un padre debe hacer, los mandé castigados a la pieza por mamasánes. En el intertanto le comencé a meter un clip al aparato aquel buscando remediar la situación y poder terminar de ver las últimas 2 horas con 45 minutos que nos quedaban de película.
Ahora estoy internado en el hospital sección electrocutados. Si quieren venir a ver cómo me dan la Extremaunción, son bienvenidos.

En la foto: Tuve el honor de recibir a el Gurú de los globs, Mr. Anonymous y a la Srta. Josefina Corrales conocida por su glob "Chica Taquillera Busca". Muchas gracias por las flores, los Santitos y los globos con helio que casi me incendian la pieza.

Sócrates de la Mirandola (Gasfiter, Fontanero, Electricista, Costurero y Embajador de la Cultura en la República del Congo (R) )

19.10.05

Seguimiento EN EXCLUSIVA al Debate, RAYOS!!!

El Equipo Científico de HemorroideaS NetworkS comienza un esfuerzo mancomunado sin precedentes. El seguimiento al evento donde el candidato y miembro de este glob, Sócrates de la Mirandola, se dirigirá al país como postulante a la Presidencia de Chile.
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21:30hrs Sócrates y su puestito
21:30hrs: Imagenes exclusivas desde donde Sócrates de la Mirandola se dirigirá al país. Tras darse cuenta de que su atril era de acrílico, la idea de usar jumper para escribir un torpedo en su muslo, ha sido descartada.
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21:45hrs: Los primeros miembros del phans club comienzan a llegar a Riesco Space.
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22:15hrs: El candidato Sócrates de la Mirandola comienza su alocución diciendo "EL QUE NO TIENE GLOB ES UN PERVERTIDO!!!". Un silencio incómodo invade la sala.
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22:45hrs: Tras el incómodo impasse, Sócrates tuvo que cambiar su traje Armani por otro dada su copiosa sudoración. Tras ello, levanta su mano y pregunta: "¿Y quiénes son estos tres señores aburridos y la dama aquella vestida como nube?", los sujetos en cuestión le arrojaron sus vasos con agua al rostro. El debate se desperfila y se teme un corte en la ceja de De la Mirandola.
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22:58hrs: El candidato De la Mirandola aprovecha su último minuto para exponer su plan de gobierno y contar el chiste del sapito que dice "Mermeláh". Es interrumpido para dar el pase al reality chou "Granjeras", comienzan a aparecer las vacas. El Debate ha finalizado.

Alistando el Debate

hemorroelectorado
OH MY GORSCH! Me quedé dormido! Me quedan como dos horas para llegar al Debate Presidencial en Espacio Riesco... a todo esto no se ni cómo llegar, yo creía que en la invitación salía algún mapa pero nada, es un claro complot en mi contra.
Antes de ir a perfumarme y a duchar mi esbelto cuerpo, les comento la razón de mi estado somnoliento.
El día de ayer nos reunimos para finiquitar detalles de la propuesta humorística de gobierno, los puntos claves que abordaremos en el debate del día de hoy, implementación de técnicas torpedísticas por si se me olvida algo (la idea de Jorge Castrol de que fuera con jumper y me anotara el programa de gobierno en mi muslo está descartado de plano), etc, etc, etc.
Junto a mis compañeros de glob, Shikó de la Mirandola y Jorge Castrol de la Barra, nos reunimos con jovenes poblacionales de una población acaudalada de la capital. De invitado tuvimos a un sociólogo Coreano que nos habló de la experiencia en su país frente al problema de la contaminación acústica y como reducir el factor de riesgo frente a bebés nacidos con un 666 en la nuca. Fue un encuentro muy regado donde el "brain storns" nos ayudó a encontrar soluciones a los problemas reales de la gente, los cuales podrán escuchar hoy a través de Canal 13 y CeNeNé.
Historia aparte es la de Shikó que como pueden ver en la fotografía, nuevamente sacó a relucir su fama de rompecorazones, dejando ensimismado con su mirada a un jóven que tenía sentado a su lado. Es una especie de imán para el electorado homosexual (lo que no tiene nada de malo por lo demás). Bien por Shikó y su circuito alternativo.
Jorge Castrol no fue el alma de la fiesta como suele serlo, esta vez estaba algo intoxicado con un nuevo medicamento importado de Tailandia que piensa vender prontamente en su cuneta más cercana.
La parrillada-bailable terminó a eso de las 6am una guerra de comida por la cual fuimos expulsados del restaurant, luego Shikó comenzó a orinar las zapatillas de quienes estaban en el baño, Jorge Castrol anduvo persiguiendo a Pampita Ardonaheimszxh para subirle la falda mientras Benjamín Viñuca lo buscaba para sacarle la contumelia y el sociólogo Coreano se agarró a puñetazos con un guardia y un sordomudo. Por suerte yo a esas alturas ya estaba durmiendo en mi cálido hogar acompañado de mi señora quién hoy no se dignó a despertarme.
Ahora me marcho a la ducha con mi patito de hule y prometo no defraudar al Hemorroelectorado ni a las señoras gritonas del Phans Clabs.

Sócrates de la Mirandola (Cocinero Bistro, Barman de Abstemios y Embajador de la Cultura en la República del Congo (R) )

17.10.05

Mi encuentro con los Temuquenses

Tour por Temuco
Ya honré con mi presencia el Norte, ahora era el turno del Sur. Estuve con la gente real, enfrentando los problemas reales de la gente... y me asusté, así que salimos a cabalgar con unos amigos de la zona que hacen llamar la Patrulla Cosmica. A mi derecha el referente mapuche por obligación, Mr. Ayiqueo Van Der Scheisser junto a su primo de la bandera azul, Mr. Curipan Groen Vrins.
Ambos promotores la movida buena onda de los fotolog y jóvenes emprendedores de la zona. Mientras el primero comenzó cortando troncos para su chimenea y ahora es dueño de una maderera, el otro ya de niño partía haciendo un pozo de agua para ayudar a su madre y terminó siendo Gerente General de una popular hidroeléctrica española.
Estuvimos paseando por sus fundos en mi caballo Emeterio, y cortando el viento por las colinas colindantes. En este punto quise abordar el tema del desempleo en una arenga en la mítica colina Queupumil, Mis 5 medidas para derrotar la cesantía:

1." Fomentar la creación de empleos temporales, aburridos y mal pagados. De esta manera se forman más empleos y se incentiva a la movilidad laboral tan en boga en los continentes europeos."
2. "Crear once nuevos Ministerios de Gobierno preocupados de fomentar la creación de empleos temporales, aburridos y mal pagados. De esta manera se forman más empleos y se incentiva a la movilidad laboral tan en boga en los continentes europeos."
3. "Igualdad de oportunidades como camino a la disminución de la abrumadora inequidad social...¿Cómo? se preguntará fiel seguidora y fiel seguidoro... pues tenemos trabajando a un Comité formado por sabios ancianos que nos darán las respuestas a eso y a muchas más."
4. "Fortalecer a las nanoempresas como fuente generadora de empleos. Es así como tendremos un Chile número uno en el ranking mundial de maniceros, fabricantes de arañas peludas con elástico, elaboradores de pelotas con aserrín, vendedores de globos, dealers de pulseras de Santitos y vendedores de calcetines para la dama para el varón."
5. "Llevar a cabo los cuatro puntos anteriores."

Dejando este importante legado en una zona pujante, emprendedora, donde los incas forjaron patria, regresamos a Chile para finiquitar detalles referentes al Debate Presidencial del miércoles el cual me tiene ansioso y estreñido. Dicen que dan un cocktail de la cachetada.

Un abrazo camaradas y camarados, que la paz del Señor esté con ustedes y que la paz de ustedes esté con el Señor y todas las combinaciones posibles de esa relación.

Sócrates de la Mirandola (Machi-Mariachi y Embajador de la Cultura en la República del Congo (R) )

16.10.05

Puerta a puerta, ventana a ventana, golpe a golpe, verso a verso...

En Campaña
Hemos vuelto al siglo XXI y con ello comienza nuestra campaña por el Norte, en esta ocasión la elegida fue la Poblacion El Chumbeque de Emergencia, ubicada en Iquique. Una cálida recepción nos esperaba por parte de un Comité Globbero de la zona, donde la Matriarca era la Señora Donatella Marambio (en la fotografía). La Señora Donatella me comentó sobre su glob que utiliza como Diario de Vida para ventilar su intimidad marital de manera anónima, por lo que mantendré su identidad en secreto para que su marido Ernesto Aranda no la golpee más de lo que acostumbra.
Otro problema que me tocó muy de cerca, porque me robaron la billetera y mi celular, fue la delincuencia en el sector. "Si todos tuvieran globs esto no pasaría!" dije dirigiéndome a la audiencia enfervorizada. Y para no ser menos, expuse mis 5 medidas para derrotar la delincuencia en un plazo no mayor a 115 años:

1. "En mi gobierno pondré un carabinero en cada cuarto del hogar. Un carabinero en el living, un carabinero en el comedor, otro en la cocina, uno en el baño, uno dentro de la lavadora, un carabinero para cada pieza y un carabinero en cada cama para que la familia duerma segura y acompañada"
2. "Crearé trece nuevos Ministerios abocados netamente a coordinar planes anti-delincuencia para erradicar de una vez por todas a los rufianes"
3. "Enviaré un proyecto de Ley al Congreso Nacional que permita poner un carabinero en cada cuarto del hogar (Un carabinero en el living, un carabinero en el comedor, otro en la cocina, uno en el baño, uno dentro de la lavadora, un carabinero para cada pieza y un carabinero en cada cama para que la familia duerma segura y acompañada) y otro proyecto para crear trece nuevos Ministerios abocados netamente a coordinar planes anti-delincuencia para erradicar de una vez por todas a los rufianes"
4. "Quienes sean condenados por la Justicia, serán enviados a cumplir sus penas en La Isla de la Fantasía, donde sus sueños de rehabilitación se harán realidad"
5. "Si alguien encuentra mi billetera y mi celular, devuélvanmelos plis"

Quiero agradecer antes que todo a quienes de no mediar su ayuda, estas medidas no habrían sido posibles. El Cómite Creativo formado por el can policial en esteroides Gon Draff, su novia Matilda y el Carabinero Teodoro Marambio que pronto podría estar en la casa de usted.

Luego de esta gira por el norte, nos vamos al Sur a esparcir la semilla de la cultura y de la enducación cívica. Iremos a Temuco antes de volver a Santiago al debate del miércoles, para el cual estoy preparando una rutina humorística que no dejará a nadie indiferente. Véanlo, será un debate donde ganará la democracia, todo el pueblo chileno, canal 13 y CNN.

Gracias a todos los nortenses. Ojo con el arte Y CUIDADO CON LA PINTURA!!

Sócrates de la Mirandola (Carabinero, Policía de Investigaciones, Gendarme, Nochero y Embajador de la Cultura en la República del Congo (R) )

678
En la Foto de izq. a der.: El super perro policial en esteroides Gon Draff, Teodoro Marambio, Matilda perra y novia de Gon Draff y su seguro servidor.

7.10.05

Un candidato atemporal

hemorroWWII
Tras haber dejado atrás el bochornoso episodio en el desierto nortino gracias a una ágil reacción de un grupo de rescatistas ilustrados provenientes de la zona (recreación realizada por el área dramática de Megavisión), hemos vuelto sin pena ni gloria.
Una vez que arribamos a la ciudad de Antofagasta, visitamos al Colectivo Científico Juguera, grupo conformado por científicos enfermos autóctonos de la ciudad, expertos en biotecnología y cocina fusión. Tras la calurosa bienvenida, debido al aire condicionado descompuesto, nos invitaron a ver su última creación: la "Rage Against the Time Machine Espacio Temporal Modificado". Invento de magnitudes señores! Está máquina de satanás no hace más que enviar al usuario a la fecha de la historia que quiera (cual Mampato).. y lo mejor de todo ES QUE ES CHILENA!. Con Shikó decidimos probar el majestuoso artefacto solicitando viajar un mes atrás, principios de Septiembre para ser exactos, para así comenzar mi campaña política antes de lo previsto. Nos introdujimos en la máquina infernal y al accionarla vimos como toda la historia de Chile daba vuelta por un torbellino multicolor. Creo que los resultados no fueron los esperados por nosotros ni por Colectivo Juguera ya que fuimos a parar a un inóspito campo de batalla.
Un grupo de aviadores de la zona nos dio la bienvenida: "Hi stupid chileans! Welcome to the World War Two!" (que traducido del francés significa "Quiero pan con mermelada y un yoghurt de ananá"). Nos quedamos conversando, les comentamos que iban a tener un presidente estúpido que sería reelecto, que Chile iba a perder 5 a 0 contra Brasil en el Maracuyá, que Oscar Andrade se pelearía con Rodolfo Navech y que Sócrates de la Mirandola sería elegido Presidente (si, me la jugué compatriotos y compatriotas). Los dejé lelos y preocupados por el futuro.
Luego de la amena charla, les pedí si nos podiamos tomar una fotografía para mi fotolog, a lo que ellos aceptaron fascinados y agradecidos en portugués: "What are you talkin' about fucker?".
Alcanzamos a figurar Shikó de la Mirandola y yo en el grupo detrás del avión, eran todos unos poseros... que se creen?!

Sócrates de la Mirandola (Animador de Kermesse, Traductor de Lenguas Muertas, Acólito y Embajador de la Cultura en la República del Congo (R) )
P.S.: PRONTO! Campaña Presidencial en la Población Chumbeque de Iquique.

27.9.05

Tour al Norte Chico con Shiko

hemorroviaje
Estoy emocionado de ver la acogida que ha recibido mi candidatura a Presidente. Al leer sus comentarios una lágrima recorrió mi moflete izquierdo cual grano de arena recorriendo mi moflete izquierdo. Les responderé uno por uno en un post del glob para que sientan ese feedback endemoniado que nos caracteriza.
Esta vez estoy escribiendo desde el celular de Shikó este mensaje a la nación toda, debido a que en nuestra gira al Norte nos hemos perdido en medio del desierto (vaya a saber uno que cuernos de desierto es si todos son iguales! odio el norte! lo odio!... no así sus electores que me caen de lo más simpaticones.. valga la aclaración). Todo esto por culpa de Shikó que me relevó al volante y se tragó la brújula en un lomo de toro. Más encima que al susodicho se le ocurre comprar un auto por una tienda inglesa de la internts porque según el "salía más barato"... y después se queja de que el volante venga al lado derecho... no digo yo! Así que hago un llamado a cualquier cristiano que vea un auto blanco con un Dr. colorín medio degenereque, un morenito de gorra sucia y un esbelto, musculoso y buenmozo gentleman de bigote... dar aviso a carabineros antes de que me incrimine ahorcando a Shikó de la Mirandola.

Apenas salgamos de este entuerto, estaremos en el Norte Chico dictando un Taller de Globs gratuito para la ama de casa previa adhesión de $130.000 sólo para efectos de solventar mi campaña y pagar la bencina. Un fin que nos une como país.
Posteriormente, nos veremos las caras en el puerta a puerta que haré por las comunas más populosas. Esperenme con leche y galletitas de chuño. Prometo fotografías del magno evento.

Mi más efusivo saludo a los vientos para la gente del norte, del sur, del este y del western, para el sacrificado pirquinero, el ignorante jóven chileno, la asendosa ama de casa, el tenista conflictivo, para la clase media y para los media clase.

Sócrates de la Mirandola (Cazador del furtivo Chanchito de Tierra, Comprador de Feria, Cantante de karaoke y Embajador de la Cultura en la República del Congo (R) )

P.S.: Shikó les envía saludos... Jorge Castrol se encuentra satisfaciendo sus necesidades básicas en una duna del sector, pero supongo que también les envía saludos... supongo... ahí hizo un gesto... ah no parece que no... a ver... wakatelas!

22.9.05

EXTRA! TERREMOTO POLITICO GRADO 1,5 EN LA ESCALA DE MIERCALIS

hemorroideas
NOTICIAS > NACIONAL
Sócrates de la Mirandola: "Seré la voz de los con sin voz"
Jueves 22 de Septiembre de 2005
08:45

SANTIAGO.- Un completo desconocido en el ambiente político, cultural, gastronómico, histórico, musical y deportivo, ingresa a la carrera presidencial. Sócrates de la Mirandola es su nombre y tras haber reunido el número de firmas necesarias, logró inscribirse como el último candidato a la Presidencia de Chile.
Acompañado de sus jefes de campaña, Shikó de la Mirandola y el Profesor Jorge Castrol de la Barra, recibió tibios aplausos y vitores de los sorprendidos encargados del aseo que trabajaban a esas horas en la sede.
Los candidatos Michelle Bachelín, Joaquín Lavinette, Sebas y Tomasín, prefirieron no pronunciarse al respecto.

Pedro Gadicto, Agencia Newman & Newman.

10.9.05

EL VIDEO PROHIBIDO: Casting de Socrates de la Mirandola


Hola queridas amigas y queridos amigos, a usted la ama de casa, a usted señor pirquinero. Habrán notado y extrañado mi lejanía con este Blog de Medicina pero la verdad es que estuve en SEMINARIOS por el mundo dando charlas sobre los nuevos productos que traeré a Chile próximamente que causarán gran repercusión en el círculo médico-higiénico-ambiental.
Pero vayamos al grano; Como prometí hace poco en un mensaje incendiario, he conseguido un material que HUNDIRÁ a ese tal Sócrates que se cree patrón de fundo de este Blog. Gracias a las amistades que logré cosechar mientras estuve en el ambiente TELEVISIVO, he conseguido el video donde Sócrates de la Mirandola aparece haciendo el SOBERANO RÍDICULO en el Casting para ingresar al programa televisivo "Rojo fama contra Fama" que transmite TVN. Este "Tape", como lo llamamos en el entorno en que se mueve la gente famosa como yo, se lo tenía muy guardado el Señor Sócrates renegando de su pasado dancístico! Te AVERGÜENZA que todos lo sepamos Socry? Es eso? Y TE LO DIGO CON CLARIDAD MERIDIANA!!!
Procedan a verlo antes de que este pelafustán lo baje de circulación y aunque haga eso... TENGO COPIAS! TENGO COPIAS! HUICHIPIRICHI!

Prof. Jorge Castrol de la Barra (Experto en Temas del Área Salud)

5.9.05

Fin de semana de Locos!


Aún estoy gozando el fin de semana que pasó HemorroideaS y Familia en un populoso Karaoke capitalino de la capital. "El Burrito Cantarín" se llamaba la picada donde celebramos como se debe la graduación de Sultán, perro mascota de Shikó de la Mirandola, de la Escuela de Entrenamiento para Perros Indigo. Al can lo dejamos en la casa pero los demás salimos a beber, comer y cantar como corresponde.
En la foto aparecen de derecha a izquierda: Un mesero autóctono de local que se unió al grupo intentando agarrar propina (si se fijan pueden ver como intenta introducir su mano a mi bolsillo, y espero que haya sido por propina enano sabandija!). Luego su servidor, Sócrates de la Mirandola con cara de sorpresa ante el "toqueteo" poco decoroso del mesero. A mi lado está Enzo Petruzzi quien se unió a la celebración con su vozarrón infernal, que provocó el desprendimiento de su felpudo peluquín (momento tan esperado por todos durante la velada). A su lado el informal de Shikó a quien se le dijo que había que asistir medianamente bien vestido, pero el insiste en utilizar ese poco sentador buzo que no se cambia desde que llegó del viaje sideral... y con lo de "sideral" no me refiero a que tenga sida. Finalmente Jordi Petruzzi, hijo de Enzo, quién nos demostró que tiene severos problemas con la bebida, era como si tuviera el vaso soldado a su mano. Pero yo no soy quién para juzgar, sólo le deseamos una pronta recuperación del coma etílico en que se encuentra sumergido desde el fin de semana.

Sócrates de la Mirandola (Jugador de Poker, Fundador de la Sociedad de los Poetas Muertos de Hambre y Embajador de la Cultura en la República del Congo).

*ULTIMA HORA UPDATE AMAZING NEWS: En memoria de Jordi Petruzzi (1970-2005).

30.8.05

Fin de Semana en Pomaire


Como lo podrán haber notado, tras mis habilidades desplegadas en defensa de HemorroideaS luego de un funesto ataque de un temible equipo jaquerístico al código madre, me ausente. ¿Por qué?- Se preguntarán ustedes ávidos de copucha, pues porque un brujo me advirtió sobre el zafarrancho padre que quedaría este fin de semana en Santiago a causa del temporal.
Y así fue, agarré mis enceres y salí raudo por la carretera rumbo al pueblito de Pomaire, tierra dulce y fraterna, en busca de la paz interior.
Mientras comía unas empanadas sabrosas y manchaba mi corbata, un ser autóctono del lugar me invitó a hacer lo que el llamaba "La Ruta de la Greda". Al ver su rostro amable y servicial no pude negarme a hacer el recorrido más destacado de la zona.
En medio del recorrido, sorpresiva fue mi sorpresa cuando veo ni más ni menos que al actual candidato a la presidencia de Chile, Joaquín Lavinette, haciendo cacharritos de greda con un vistoso delantal, quién dijome: "Oh Sócrates que sorpresa tenerte por acá!. Soy un habitué de HemorroideaS como ya lo debes saber", sin más ni más luego agregó: "Esto de hacer jarrones con greda me recuerda a la película "Ghost" ¿La viste? Hagamos una humorada y la recreamos!".
"Güacalas" -dije. "Pero Sócrates, no te pasis películas" - refutó.
Luego de esa propuesta indecente, fui a buscar más empanadas para seguir manchando mi corbata de lino, dando fin a la Ruta de la Greda.

En la foto, podemos ver a mi amigo Lavinette haciendo de las suyas con la greda de la Señora Magnolia junto a mi persona humana a punto de expulsar jugos gástricos al escuchar su propuesta fílmica.

S.d.l.M.

25.8.05

Nos jaquearon!!!

OH MY GORSCH!!! Un hacker ñoño se introdujo al código Da Vinci de nuestra página mandando al cuerno el preciosista estilo que nos caracterizaba, provocando seguramente su jolgorío. En cuanto encontremos al engendro de satanás que realizó tamaña fechoría, le pediremos a la Santa Iglesia que lo ex-comulgue.
Ya verán ya verán! HemorroideaS no descansa y Shikó se encuentra reparando el desaguisado.
Como dijo Bam-Bam Zamorano... "Recen por nosotros".

S.d.l.M.

24.8.05

Miss 17 tiene onda...


Tras mis afortunadas apariciones en diferentes escenarios de la orbe, sumado a mi participación en el populoso Show de Benni en UCVTV, me invitaron a animar un evento de esos que causan conmoción popular, que hacen que el tránsito se detenga, que se abandonen las oficinas, que los militares se acuartelen, que las gaviotas abandonen el Río Mapocho y que las madres dejen de quemar con la plancha a sus hijos. "Miss 17", un encuentro fraternoso donde se reune la creme de la creme farandulera.
La jornada partió con el particular humor cándido y ameno de Digo Nordillo, un gordito mofletón muy simpaticón de rostro amable, que tras su show, terminó expulsando por sus fauces todo tipo de fluídos alcoholicos manchando su persna humana y su corbatín, gracias a Dios que habían inodoros disponibles. Al mediar la noche, apareció nuevamente el cantautor italo-chilenoso, Enzo Petruzzi, cantando su infame clásico "Tratame Maltratame" y su nuevo hit "A mover el derriere" que hizo gozar al público como si el mundo se fuera a acabar.
Luego nos fuimos a una pausa mientras el jurado deliberaba. Finalmente en una díficil, disputada, cerrada, extasiada, arreglada y agitada decisión, salió ganadora Jessenia Stephania Gonzales Tapia, representante de la comuna de Ñuñoa. Su madre saltaba de alegría mientras yo junto a la co-animadora cantabamos el himno del concurso: "Miss 17 tiene onda/Es alegre es pimpirilla es diferente cooomo yo / Miss 17 está contigooo / A tus trastornos solucionees les daraaaa" (bis).

Tras la ceremonia de coronación fuimos al galpón conjunto donde se desarrolló un cocktail destacable por su simpleza y gallardía.
En la foto aparecemos de izquierda a derecha: La feliz ganadora, y futura periodista que irá a salvar a las ballenas mientras admira al Papa por la RAI, Jessenia Stephania Gonzales Tapia con su banda (la fecha de la banda es incorrecta porque se equivocó la señora que la tejía), la co-animadora Angelica Castrol (afamada actriz de cine joligüdense memorable por su papel de 15 segundos en El Rey Escorpión) y su fiel servidor, Sócrates de la Mirandola buscando las llaves del auto.
Así termina otra aventura más en mi rumbo al estrellato y al farandulismo... porque yo lo valgo.


Sócrates de la Mirandola (Limpiador de Chimeneas, Catador de Jalea y Embajador de la Cultura en la República del Congo)

Ahora en tu Emeséene! wow!

Así es colegas y colegos, HemorroideaS NetworK en un increíble esfuerzo de producción nunca antes visto en la internets, desde ahora tiene cuenta en MSN para que estés más cerca de tus ídolos de barro.
Agrega a:
hemorroideas@yahoo.es
y si tienes suerte podrás conversar por minuto y medio a sólo 15 dólares con Shikó, Jorge Castrol o Sócrates, pudiendo pedir un sabio consejo, una palabra amable, un dato histórico o una receta de cocina.
Y tu que esperas?! Cuentale a tu mamá!

Equipo Científico HemorroideaS NetworkS.

4.8.05

Taller de Globs en Chimbarongo


Compatriotos y Compatriotas. Tras haber cancelado el Tour por Chiloé del Taller de Globs por problemas técnicos en El Caleuche, nos fuimos a Chimbarongo con tutti cuanti fruty. Hubo variadas exposiciones de Globbers del cyber espacio sideral., algunas aburridas pero otras también. Cuando llegó mi turno, la asamblea se puso de pie a aplaudir por 27 minutos (un minuto por cada mes que debiéramos haber estado en Chiloé). Comencé vociferando: -"EL QUE NO TIENE BLOG ES UN SUCIO!"-. Aplausos cerrados ante magna observación. Finalmente tuvimos que suspender la conferencia porque falló el DataChou.

Bueno, después del taller nos fuimos a mover el cuerpo cuales Travoltas a una Parrillada Bailable de la zona, donde me encontré con mis amigos el "Seba" y la "Bachelín". Ahí compartimos un rato de sana diversión.
Me fue imposible no preguntar por qué no se encontraba ahí Joaquín Lavinette. Al parecer le cayó mal algo en la parrilada y estaba abrazado a la taza de porcelana al fondo a la derecha. Tras varios tragos, me descamisé dejando mi atlético torso desnudo a la vista, agarré mi guitarra Tizona y comenzamos a rockear como unos adolescentes. Me gusta como canta Michelle Bachelín, tiene un tono de voz similar a Nancy Sinatra, mientras que el Seba hacia ruidos de aviones, como el morenito de Locademia de la Policia. Entre los temas que interpretamos estuvieron: "La Pirilacha", "Autosatisfacción", "Tratame! Maltrame!" y finalmente "A Little Respect", sendo cover del grupo Erasure, que canta y encanta a mis hijos (sobre todo al que le gusta disfrazarse de niñita).

Una vez que estabamos como waila, les insistí en que me debían mantener como Embajador Cultural en la República del Congo. No hubo eco al respecto.


S.d.l.M. (Asesor de Imagen, Costurero y Embajador de la Cultura en la República del Congo).

30.7.05

OH MY GORSCH! Un año de perdon!



Parece como si fuera ayer cuando Emeterio Uretras vino a nuestro casting para reunir a lo más selecto del mundo intelectual con el único fin de crear un Glob elitista como este. De eso ya un año, y aun Emeterio viene a buscar pega de vez en cuando por estos lados portando sendas carpetas con escrituras y poemas de su autoria.
Con un total de 16 posts en 12 meses, somos el Glob más sofisticado del planeta según la última encuesta telefónica realizada por una prestigiosa pero anónima Fundación.

Agradecemos a quienes nos apoyaron desde un principio, en realidad sólo fue una persona, CHIMBO. Un tipo bonachón del otro lado de la cordillera que venía a escribir los unicos posts de esa época. Ahora no es sólo él, ahora ya son como 6 visitas al mes de desconocidos personajes de la farándula chilena quienes nos visitan. Gracias, lágrimas recorren nuestras mejillas de sólo pensarlo.

DEJA TUS MENSAJES SALUDANDO A HEMORROIDEAS NETWORKS POR SU PRIMER AÑO DE VIDA.
HEMORROIDEAS ESTÁ DE CUMPLEAÑOS... Y TU, QUE REDIANTRES LE VAS A REGALAR?


Equipo Científico HemorroideaS NetworkS.
P.S.: Esto debería ir en letra chica pero no sabemos como se le hace... -> Entre los que escriban, sortearemos una "Once comida refrigerio" con sus ídolos Sócrates, Shikó y jorge Castrol en El Mastike, para que compartan un rato y se contagien con sus ideas innovadoras de cuarto enjuague.

23.7.05

HemorroideaS on TV

Hemorroideas10

Como ustedes sabrán fieles seguidores de HemorroideaS NetworK, el asunto de los Globs ha alcanzado niveles inconmensurables. A propósito de esto, que fui invitado al prestigioso Show de Benni, acaudalado italiano bueno para decir coprolalia gratuita, siendo la atracción de la noche del viernes. Me costó llegar al canal, ya que el programa es grabado en UCV TV. Tuve que llegar a Valparaíso mochileando debido a que mi señora se llevó el auto para visitar a su madre.
Tipo 23hrs, se encendieron los focos y comenzó el Show. Unas modelos bailaban con Benni, cual pirinola, al ritmo del tema "Trátame, maltrátame" que cantaba un calvo contertulio. Seguido a eso apareció un chef de origen asiático vendiendo panqueques (en un español bastante chapurreado les diré, lo que provocó la automática mofa por parte del itálico Benni diciéndo: "Chino saís que no te entendo ni una huev*!").
Después de este altercado, me tocó el turno:
"Aquí tenemos a unos de estos hueo**s que escriben hue*s por internet jejeje... Aplaudanle la camisa morá al meno'!". Tras esa cálida bienvenida, comenzamos a hablar de Globs.
"El que no tiene Glob, simplemente no existe!" grité emocionando comenzando mi charla. "El sistema de los Globs es algo que está revolucionando la internes, todos deberían tener uno por sanidad mental Benni" - dije. Luego me refutó un blondo morenito que estaba sentado a m lado (creo que era un cantautor de batucada de Rojo): "Pero você deishde cuando eishcribesh en eishto de los Globsh?" - preguntó insistente.
- "No me acuerdo", contesté certero. "Aaaaaaah eishte gallo shei tomó todo il pishco sagüer!" - sentenció el morenito. Tras esa afrenta hacia mi persona, me paré indignado, fui al baño, lloré, posteriormente regresé a mi asiento.
Ya al final del programa, nos pusimos todos a bailar al ritmo del calvo personaje (sigo sin recordar su nombre) con su cover de "I Touch Myself".

Bueno, el Show de Benni lo repetirán la próxima semana, por si se lo perdieron, a las 4.15am en UCV Televisión. Más adelante pondremos el archivo Güindous Midia Pleller.

Aprovecho este espacio para promocionar el Taller de Globs que haré en Chiloé. Será un conclave donde nos encerraremos por 27 meses con un grupo de activos habitantes de la zona para enseñarles como crear el Glob y como ponerse la foto. Serán 27 meses de sana diversión. Terminará con un curanto y una arriesgada Minga acarreando el Taller a Campos de Hielo Sur.

Un CIAO BAMBINO colegas. Buen fin de semana y nos estaremos comunicando por señales de humo.

Sócrates de la Mirandola (Doctorado y Magister en Blogs, Cheerleader de Taller de Glob y Embajador de la Cultura en la República del Congo).

21.7.05

HemorroFashioN 2005 - Final Results

Hemorroideas09

Muy agradecido, muy agradecido, muy agradecido. HemorroFashioN 2005 llega a su fin con maravillosos resultados. Estos son los fervorosos participantes que prestaron sus rostros para el Extreme MakeOver realizado por el Comité Mondo Fashion.
El Glamour ha vuelto a las calles de la mano de estos cinco sujetos que orgullosos pasean por la ciudad con un garbo que te lo encargo.
Pasaron de ser "Don Nadie" a "Don Custión" y ya nos han comentado que la gente en la calle los detiene preguntándoles "Wow! Que look! Donde puedo lucir como tu?!". La respuesta es simple... tendrán que esperar hasta el HemorroFashioN 2006 pequeños mequetrefes (si es que los auspiciadores no nos quitan los dinerilios mal habidos ...).

Éxito muchachos, que la sensualidad, el garbo, el glamour y el candombe los acompañen por siempre. Salute!

P.S.: El peinado lo tienen que mantener con Shampoo de placenta de unicornio, los bigotes cortarlos con hojas de diamante y la gorra lavarla con Jabón Popeye.
P.S.2: HemorroideaS Network no se hace responsable por posibles efectos secundarios (como impotencia, calvicie y sarna).

14.7.05

HemorrofashioN 2005

Hemorroideas08

Con mi querido y mi practicamente desaparecido amigo Shikó, les queremos invitar a formar parte del "HemorrofashioN 2005". Este evento que se realiza cada año en las playas de Punta del Western, consiste en devolverle el glamour a personas que denigran nuestras calles y condominios con sus apariencias, es decir, gente como tú.
¿Cómo participo? Te preguntarás exaltado y fiel seguidor de la secta, pues aquí van las instrucciones en sencillos pasos para que hasta usted, usted, usted, usted e incluso usted pueda entenderlo:

1. Enviad una foto vuestra, idealmente de rostro que seguramente es lo único reparable que tienes, a hemorroideas@yahoo.es
2. Luego, un Comité formado por los más avezados especímenes del Mundo Fachión, se encargarán de devolverte el glamour y la felicidad a tu vida.
3. Finalmente el resultado lo verás aquí, en este mismo glob, donde se convertirán en gente linda como yo.

Y agüantense un chiquitito!... ES GRATIS! FOR FREE! OH MY GORSCH!
Esperamos ansiosos tu fotografía, pegados a la cuenta de correo todo el rato. Anímate! Recuerda que la belleza está en ti, sólo que no la proyectas.

Un salute, un Ave María Cuando Serás Mía y un Chocopanda a Cien queridos colegas.

Sócrates de la Mirandola (Personal Trainer, Escultor de cuerpos, Peluquero Militar y Embajador de la Cultura en la República del Congo).
P.S.: No hacemos milagros...

22.6.05

Los Marcianos llegaaaron ya...



Hemos regresado de nuestro viaje intergaláctico sanos y salvos gracias a Jehova (excepto Shikó de la Mirandola que quedó algo averiado luego de que lo abusara uno y cada extraterrestre del Planeta Nonoxynol-9). Afortunadamente pudimos negociar nuestra salida del planeta aquel mediante una astuta estrategia de Shikó. La idea fue enseñarles jugar al balón a los seres alienígenas a cambio de nuestra preciada libertad. Ellos aceptaron fascinados la idea. Nosotros como chilenos de corazón ,pulmón y páncreas, y como todo el mundo sabe por lo demás, somos un país lleno de exitos deportivos, dirigentes de dudosa honorabilidad, arqueros que se cortan las cejas para que no nos gané el rival, futbolistas que no saben hablar, goleadores "ingenuos" que se meten con modelos "ingenuas" que los dejan por tenistas "ingenuos", y un país lleno de exitos deportivos... Les demostramos lo que acá llamamos "El Jogo Bonito". El Alien Team nos ganó 12 a 0 con 10 jugadores menos. Después de la justa deportiva, nos trajeron a casa en la Nave Madre (o Nave Mamasán como la llamaban ellos) y se dió la casualidad de que estaban transmitiendo el partido de Alemania con EEUU y el de Chile contra España acá en la Tierra. Estos aliencillos enviciados pidieron que los lleváramos a un boliche a ver el partido y es así como fuimos al Friday's a ver EEUU vs Alemania. El empate cero a cero lo celebraron como victoria (no entendieron nada del juego estos pelafustanes!) asi que salieron con banderas y botados de ebrios (como este sujeto) a festejar a la plaza (ya que Chile había perdido 7 a 0 contra españa, fuimos gringos por 3 horas).
En la foto (de izq. a der.) estamos en la compañía de:
Fila de pie: Xoxometazona, Cuchito (el del pañolete) y Zalo Luna (que le imitó la gorra a Shikó)
Fila de flojos sentados: Su servidor Socrates de la Mirandola con su chaleca cabalística y el "Marmaja" (que en ese momento se encontraba como waila haciendo el mítico "Pato Yañez"), Shikó de la Mirandola (que siempre está como waila) abrazado a su amante hermafrodita Ateneo y el Kevin que se me hizo medio gay (lo cual no tiene nada de malo por lo demás).

Esperemos que una vez recuperado Shikó, retomemos el blog para que nos sigan visitando nuestros 5 fieles seguidores (en realidad son tres si no contamos a Shikó y a mí).

Una reverencia estimados colegas y alzo mi mano al viento con un sutil vaivén que indica "saludo".

Socrates de la Mirandola (Pintor, Psicólogo de tocador, miembro del comando de la Bachelet, asesor de Lavín, accionista de Lan y Embajador Cultural en la República del Congo).

P.S.: ...y llegaron bailando chá chá chá.

25.4.05

El DT ideal para nuestra selección

Hemorroideas06

"Normally, your asses would be dead as fucking fried chicken, but you happen to pull this shit while I'm in a transitional period so I don't wanna kill you, I wanna help you stupid chileans, choose me like your new brand coach."