31.3.06

"I Look Like I Post", Ostin Escarlet


Hello hello my little friends! I'm Ostin Escarlet, the worldwide famous artist of fashion! Right now I'm working to Hemorroideas like their brand new star. I'll try to write in Spanglish... Oh! That's so hard to me!!! Hahaha... but i'll try it.
This section works así: We'll gonna pick up alguna chilean pop-star and lo haré crap based on his/her look.
Our first guest is Emeterio Uretras (this is a petition from Sócrates & Shikó... WHAT A SWEET GUY!!!). Well, here I go.

Emeterio looks like an empanada. He is a fatty boy. Tiene más güata que falda de Vivi Kreutzbergersen. A el le gusta to eat como elefante (Fig. 3). ¿Qui ser eso de usar chaquetas de marine with golden botones?! HOLY CARAMBA! And those jeans! I feel awful! Pour guy!. By the way, he got balls... in his stomach!!! Why this guy usa a parka sin mangas?! Eso usar los minilolos! God!!! I was on a TV studio y hacer más calor que la cresta, and this fatty boy uses a parka!!! Is so stupid! (Fig.2)
Emeterio: Please deja las chamarras de marine a los marines. And don't do the robot's dance (Fig.1). Just don't do it! You are an old man... old and with a terrible de look. I suggest that you leave the town and go directly to a plastic cirgury... Do you know the word "Ginecomastia"? Come on Emeterio! I'm talking terrible de en serio. And burn all las parkas sin mangas because you disgust me!!! Oh! You're a pain in the ass!!! And I like that... but not in this way! I mean... on young people maybe your clothes looks great... but en your person looks like a saco de papas. Do you know what i'm talkin' about??? DO SOMETHING!!! Austin's word man. Kisses.

Well dear fans. That's all for today. I'll back soon with more chismes y cuestiones choras to comment. I love you all. And please Mr. Sócrates don't close this guarida de cultura! Don't leave me hangin' on like a Yo-Yo!
Auf Wiedersehen! LOL.

28.3.06

Antes de que me encierren y antes de que cierren...

Bueno, ya que nadie hace nada por sacarme de mi injusta reclusión en esta guarida de gente famosa y poderosa como yo, he decidido reabrir la sección de mi página weps. De aquí en adelante vuelvo a recibir todas sus consultas de salud gustozo y deseoso.
Debo aclarar antes que todo, que lamentablemente no me podré referir a los temas de sexualidad humana que tanto me gustan porque en este blog de PACOTILLA me tienden a censurar esos ARDIENTES tópicos. Pero bueno, vamos AL GRANO.
He recibido una vistoza carta de Osvaldo de Chiloé, quién me dice:

Estimado Dr.:
Últimamente me he percatado de mi contundente pérdida de cabello y me preocupado perder el sex-appeal que tan popular me hace entre las féminas chiloénses. He comprado todos sus productos pero no me hacen efecto, sólo hacen que me aparezcan hongos. Cualquier orientación de su parte es bienvenida ya que observando su frondosa cabellera es claro que usted debe ser causal de envidia en muchos (me incluyo jejeje).
Un abrazo Dr. y ojalá que lo saquen pronto de prisión el par de SOPENCOS de Sócrates y Shikó. Y lo digo con CLARIDAD MERIDIANA! Dr. usted es lo mejor de este blog, que duda cabe!.

Se despide, Jorg... quiero decir Osvaldo.

Respuesta sincera: Que amable Osvaldo! Yo siempre gustoso en aclararles la vida con un punto de vista sincero y directo. En este caso, que Osvaldo quedará calvo. Peladito Peladín Peladozo Envidioso. Mi frondosa cabellera se debe a que desde pequeño consumí mis productos por unas nodrizas de laboratorio, así que usted no pretenda que de un día para otro le surtan efecto pués. Esto me ha asegurado un completo éxito con el sexo PUESTO. Por lo tanto a usted lo vislumbro con años de soledad y una vejez calva... calva de cabellos y de amistades. Ahora que puede intentar la ya ancestral técnica hindú de EMERGENCIA, que consiste en untarse la PELADA en orina. Esta orina puede ser bien suya o bien prestada, pero siempre bien orina. La deja reposar durante una hora mientras ve El Rey del Ganado y posteriormente se lava la PELADA con jabón hipoalergénico de hena. El procedimiento se realiza día a día con mucha paciencia y amor. Mientras tanto pongase a su mascota preferida sobre la cabeza para disimular tamaño problemón.
Adios Señor Acomplejado.

Ustedes al igual que Osvaldín pueden escribir sus consultas en la sección COMMENTS de este POST y usen sus FEEDS y apliquen BOOKMARKS. Como ven manejo muchos términos tecnólogicos que ni la mitad de ustedes ORÁNGUTANES manejan. Con mis 56 kilobaits de modem soy todo un jaquer.

Se despide Atte.,
Prof. Jorge "MUCHO MACHO" Castrol de la Barra. Y MUERETE DE ENVIDIA!!!


Todas quieren conmigo...

23.3.06

Comentarios vuestros dedicados a *Bellos Cortos Cuentos *Espechial Edichion**

Hola. Somos nosotros nuevamente para incitarlos a dejar sus comentarios, opiniones, consultas, saludos, copuchas e insultos (estos últimos siempre en el marco del respeto mutuo), refiriéndose a la nueva obra literaria de Sócrates & Shikó.
Esta es vuestra tribuna. Aprovéchenla ANTES QUE SE AGOTE!

Equipo Científico y Artístico HemorroideaS Network.

22.3.06

Bellos Cortos Cuentos *Espechial Edichion*


Socratés de la Mirandola junto a su hermano sinsanguíneo Shikó, listos para comenzar la semana creativa en su propio Conclave Cultural.

La turba literata más prolífica de Chile vuelve con su pluma rápida y furiosa. Están a punto de presenciar un ejercicio literario que marcará el antes y después en una historia chilena llena de sangre, militares ebrios e ídolos de barro.
Esta noble cruzada estará encabezada por nuestros honorables, cultos y sensuales Shikó de la Mirandola y Socrates de la Mirandola.
Estos jóvenes escritores, músico, poeta, psicólogos de tocador y degustadores, nos llevarán por un tour sin fin donde la mágia se hará presente.
Debido al éxito de Bellos Cortos Cuentos I, está vez se reedita pero sólo escribirán Socrates y Shikó en una dictadura de la prosa. Irán escribiendo por turnos hasta lograr terminar este libro del género de la ciencia ficcion investigativo periodístico analítico sintáctico sintético mayéutico neumático de cocina.

Disfrutenlo pequeños ignorantes.

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ATENCION! ATENCION!: Hemos hecho una pausa confinando a Jorge Castrol a algunos días más de prisión preventiva con el único fin de avisarles: Señoras y señores, hemos finalizado. Con esta obra magna termina el ejercicio literario que tantos dolores de cabeza y envidia provocó a importantes escritores de habla hispana. Sólo queda decirles que se llenen de valor, de paciencia, de pañuelos y a disfrutar!.
P.S.1: En estado de ebriedad se disfruta mejor.
P.S.2: Próximamente, para que conserven su copia pirata en buen estado, les enseñaremos a empastar esta obra con pocos materiales y mucha imaginación.

20.3.06

Historia de un glob en crisis...


Hola estimados y mimados faneses de Hemorroideas. Cómo ustedes habrán advertido, este año hemos estado poco prolíficos en cuanto a escrituras magnas se trata... y todo esto tiene una razón: LA VIDA NO NOS SONRÍE. Así es queridos amigos, primero fueron los problemas de alcoholismo de Shikó de la Mirandola, luego yo, Sócrates, fui despedido por la señora Bachelín de mi cargo en la República del Congo, por oscuros rencores luego de la campaña electoral. Tiempo después, la Chica Fotologuera nos abandonó para unirse al grupo de baile "GO-GO Dancers Por Una Causa" liderado por la activista antisocial Kathy Drouillas y sus botas de peluche.
Para finalizar esta triste historia, uno de nuestros miembros menos queridos por nosotros y la fervorosa fanaticada, Jorge Castrol de la Barra, ha sido recluído en el anexo cárcel Capuchinos por estar en la más absoluta quiebra. Esto ha provocado el no pago de la pensión alimenticia a su ex-concubina (ver infografía) y el cierre de su página weps donde animaba a tantos a seguir el camino fresco y natural de la naturaleza.

Es esta la razón de este post, ayudar a nuestro colega de glob, porque sabemos que los seis globeros que visitan esta página (que según nuestra última estadística de Bananas Researches of The Century, han bajado a cuatro) nos querrán ayudar con mensajes de solidaridad hacia Jorgue Castrol que imprimiremos para hacérselos llegar y emocionarlo hasta que gima. También se aceptarán donaciones de tipo monetario para solventar los costos de la estadía en Capuchinos y el pago de sus honerosas deudas.
Cuentale a tus papás, hermanos y abuelitos, llama a tus amigos y también a los vecinos, sin olvidarte DEL PERRO!. Regalennos un pedacito de sus corazones y otro de sus billeteras. Jorge Castrol confía en ustedes, no lo defrauden.
Se despide, su glob en crisis por excelencia.


Sócrates de la Mirandola (Investigador del fenómeno OVNI, Compositor de Jingles, Modelo de Catálogo Farmacéutico y Administrador del glob en crisis por excelencia).
P.S.: Para quién dude sobre la miseria que pasa Jorge Castrol, pueden cybervisitar http://www.jorgecastrodelabarra.cl y comprobarlo con sus propios clicks de mouse. No se arrepentirán. Familia Fortino-Arévalo nos las pagarán!

9.3.06

Claps lluor jands an sei jelou to: SOCRATES & SHIKO & DI ODER GAI!!! (...& deir dolfin...)



Compatriotas y compatriotas, hemos regresado para ser la compañía apropiada en sus miserables vidas y darles ese rayito de esperanza que necesitan. Muchas gracias por el par de mensajes en donde nos pedían a punta de improperios que regresaramos y quienes somos nosotros para negarles ese placer.
Sean bienvenidos a compartir este momento de felicidad junto a nosotros, participando en el asado al palo que organizaremos en el Parque Intercomunal el dia 25 de Febrero a las 13hrs, a modo de reinauguración de este glob que tantos sin sabores nos ha dado.

Próximamente novedades sobre nuestras opulentas vacaciones, pellejerías varias y sorpresas insospechadas.

Un abrazo sudado y un "gimme five all right" para ustedes fieles seis seguidores de Hemorroideas_Network.
Sócrates de la Mirandola (Escritor De Brocha Gorda, Analísta de Sistemas Digestivos, Catador de Sémola y Extrañador de su cargo en la República del Congo).