13.10.06

HemorroideaS Networks Comunica:


El Equipo Científico HemorroideaS Network se suma al sentido y emotivo homenaje efectuado en la Camara de Senadores de Chile, a través del Presidente de la Camara don Antonio Viera-Leal, a nuestras queridas basquetbolistas chilenses campeonas del torneo de ajedréz realizado en las playas de Bolivia el pasado 11 de septiembre.
Esperando que sigan el exitoso camino del futbolista más grande de la historia, Alberto Larraguibel, que nos llenó de gloria al conquistar el Record Guiness saltando a un huaso en jabalina, las saluda en pleno;

El Equipo Científico HemorroideaS Network.

27.9.06

Taller de Globs for Kids

Tanto tiempo estimados conciudadenses y Hemorrofaneses. Hemos tenido problemas técnicos con la electricidad del cuartel general Hemorroideano luego del intento de Shikó por encumbrar volantines con hilo de cobre curado cerca del tendido eléctrico. Siempre en busca de demostrar su valentía y virilidad.

Pero el día de hoy no nos importa la salud de Shikó ni los rechonchos dedos que le voló el hilo de cobre curado que tanto costó reinjertar. No señoreses, hoy venimos a relatar el PRIMER TALLER DE GLOBS PARA NIÑOS. Siempre tres pasos más al costado que el resto, nos dirigimos a la Sala Cuna Viking Valdés de Peñalolén para ofrecer este curso gratuito de analfabetización para menores. En HemorroideaS Network estamos comprometidos en enducar a las nuevas generaciones chilenas y esta es nuestra muestra de ello.

La jornada comenzó a eso de las 10am con la presentación de el equipo de HemorroideaS en pleno. Debido a que según estudios de la Universidad de Sao Paulo Alabama, los infantes son más dados a las mujeres parvularias que a los hombres parvularios, utilizamos nuestra basta psicología para no dañar esas mentecitas fantasiosas y decidimos disfrazarnos de sendas feminas, logrando su atención inmediata.

Foto: Sócrates de la Mirandola post-brushing, su hermano Shikó y sus extensiones y Jorge Castrol que nuevamente fue liberado de la penitenciaria con fines beneficos.

Luego de la introducción de rigor, entramos en tierra derecha al mundo de los globs. Mediante cuentos y chistes cortos globberos, nos sentiamos moldeando esas mentes cual chicle debajo de una mesa. Les enseñamos que, como bien dice nuestro colego y globber Leonizzio Prieto, los globs no son ni más ni menos que diarios de vida y que el que no tiene glob es un degenereque. El antiguo adagio Hemorroideano se hacia presente.
Para seguir la fiesta de la tecnología, repasamos un poco la vida de míticos globbers chilenses y sus globs como Don Fernando Flowers y su glob "Abriendo Jugos Abriendo Mudos".

Los niños descubrían el maravilloso mundo de colores de Fernando Flowers. Como pueden, ver en nuestra constante campaña de "Educación SIN Discriminación", también hubo infantes de color oscuroso en nuestra jornada globbera.

Tras dejar a los niños asustados con tanta maravilla, vino el momento lúdico encabezado por Richard Barrera del circo "Los Barrera". Richard gracias a su glob "Los Barrera Glob" logró convocar en la última función circense a 40 mil personas tras ventilar públicamente sus amoríos con Natalia, la elefanta. Como muestra de agradecimiento a la sociedad, llevó a los niños la boa conscriptors asesina "Fifí", con la cual los infantes pudieron interactuar más de lo que jamás habían hecho con sus padres. En ese momento, las lágrimas recorrieron más de un moflete.
Posteriormente como cierre al momento lúdico-mágico, nos visitó Miguel "Mac-Iver" Zamora, quién también gracias a su glob "El Glob de Miguel" y sus chismes de discotecs, atrajo a más de 30 ancianas al último Martes Femenino que brindó en "El Miguel Discotecs". Como buen trabajador chilense, fue vistiendo su atuendo laboral (aquel que es despojado por las ancianas como muestra de cariño hacia su persona humana).

Foto: Richard Barrera y Miguel "Mac-Iver" Zamora haciendo de las suyas en el momento lúdico globbero. La serpiente "Fifí" mostró sus skills comiendose a la niñita más rechonchita del curso dejando a todos ensimismoides.

Finalmente, a eso de las 23 horas, los niños estaban deshidratados y con hambruna... al parecer eso que dicen de que comen 3 veces al día era verdad y no tan sólo un mito... así que para que retornaran temprano a sus solitarios hogares, decidimos darles chipe libre en la creación de sus globs en los computaciones de la Sala "Monseñor Cox". Los más disparatados del curso resultaron ser Pablito "Cabeza De Sandía" Norambuena y Julito "Chicharra" Meneses que recibieron la distinción "HemorroideuM Oloris Causa" dadas sus muestras de esfuerzo, emprendimiento, inteligencia, tezón y soborno.

Foto: Los tímidos Pablito "Cabeza De Sandía" Norambuena y Julito "Chicharra" Meneses comienzan a explorar el fantástico mundo de la internets y las maravillosas herramientas que esta les entrega a los niños del mundo".

Es así como este glob retribuye a sus cuatro faneses y gentes de Chile, el cariño que nos han demostrado en estos dos años.
Y para los que nunca confiaron en nosotros, y que con el tiempo les hemos demostrado que tenían razón, decirles que no claudicaremos en nuestra lucha en busca de disminuir la mecha digital que nos congoja. Porque HemorroideaS Network no es una pasión, no es un sentimiento... es un estilo de vida artificial.


Un abrazo a lontananza, un caballazo, un empellón y un pañuelo al viento para ustedes lectores.
Sócrates de la Mirandola (Cobrador Humano de Transantiago, Nutricionista de Palomas, Traductor de Lenguas Muertas, Catador de Sémola, Ex-Embajador de la Cultura en la República del Congo)

17.8.06

La alocada fiesta "Wild-Off" de HemorroideaS Aniversario

Tanto tiempo se preguntarán ustedes fieles lectores de HemorroideaS. Pues sí, mucho tiempo desde el último post en el glob, pero hemos tenido buenas razones para aquello y mejores excusas para aquello.

El pasado 30 de julio pasado, celebramos en un evento organizado por el afamado productor de la socialité, Tomás Coxis, el segundo aniversario de HemorroideaS Network. Fue una celebración apoteósica donde una amalgama selecta de invitados se reunió a embriagarse de cultura y vomitar ideas.
La fiesta era de disfraces con el concepto "Grandes Filósofos del Siglo Pasado". Todo muy alocado. A eso de las 22 horas llegó el equipo de HemorroideaS, encabezado por su hervidor, el ya no presidenciable Sócrates de la Mirandola disfrazado del ídolo juvenil Yastin Timberlakes, Shikó de la Mirandola disfrazado de Pitufo Globber, el fashionable Ostin Escarlet disfrazado de hombre y el profesor Jorge Castrol de la Barra disfrazado de sí mismo. Esto porque sólo logramos un permiso temporal de parte de Gendarmería para que lo soltaran para la foto de rigor. Luego de eso volvió a su rutina penitenciaria.


En la foto de izq. a der.: Los divertidos y caros disfraces de Shikó Pitufo Globber, Ostin Escarlet incómodo con su ropa de hombre, Jorge Castrol de la Barra a minutos de volver a la Penitenciaria por aún no pagar la pensión alimenticia, y el siempre querido por su mamá Sócrates de la Mirandola.


A las 23.30hrs comenzaron a llegar los invitados, entre quienes se encontraban Emeterio Uretras, Pilar Cocs, Mandolino, todos los integrantes de la SCA y el Negro Piñera que le venía a sacar la contumelia a Ostin Escarlet.
Para partir la fiesta como Dios manda, se presentó el grupo chileno Necrosis cantando covers de Paloma San Basilio y para seguir el frenesí entró DJ Rigo, invitado especial, con los ritmos veraniegos que todos disfrutamos.

Shikó causó escozor entre los invitados con su personalidad y su mirada cautivadora. Flechó los corazones de todas las y los asistentes con ese encanto efímero que irradia. En la foto podemos ver esta reacción de la fanaticada cuando la anónima Graciela Eyzaguirre le pide una receta de cocina.




Ya entradita la noche, el baile desenfrenado en la pista se hizo presente con el nombre de Sócrates de la Mirandola. Mostrando mis dotes de danzarín postulante a Rojo y haciéndole un homenaje a Yastin Timberlakes, demostré porque me dicen el Travolta del barrio. Aquí me pueden ver haciéndo el paso "corre que te pillo" que le enseñé a Juan Gabriel cuando aún era flaco.


Antes de ir al Mercado de las Pulgas para apagar la afiebrada noche, todos bailamos al ritmo de Rabia Contra la Máquina, un grupo peruano que recién está comenzando en esto de la música. Justo en el momento del sólo de triángulo, se me acercó la joven intelectual María José Quintanilla Lopez pensando que jugaba fútbol dado mi atlético cuerpo. Finalmente se retiro desilucionada al saber que mi musculatura es por cargar sacos de papas en la feria.


En la foto: El momento en que María Jose Quintanilla Lopez intento robarle la inociencia a Sócrates.


Próximamente más novedades de la semana de celebraciones que aún tiene a Shikó abrazado a la taza del baño y a mi aguántandome de ir hace siete días.
Un afectivo saludo a todos nuestros cuatro faneses y decirles que aunque no escribamos por meses en el glob, que no respondamos sus correos, que no atendamos sus llamados de auxilio, que no tomemos en cuenta sus posts y que los hayamos bloqueado de messenger, siempre los llevamos muy dentro de nuestros corazones de alcachofa.

Sócrates de la Mirandola (Go-Go Dancer, Catador de Sémola, Consumidor de una aspirina al día para prevenir los problemas al corazón y ex-Embajador de la Cultura en la República del Congo).

3.7.06

"I Look Like I Post" II, Ostin Escarlet


Hi hi hi my adorable fans! Do you remember me? YEAH!!! Ostin Escarlet the worlwide famous artist of fashion and stuff! I was afuera for a few meses because I travel harto. But now I'm back fast and enfurecido to analyze some chilean guy and his style.

Our second invitado this time is Nigro Piñera What a sweet guy! What a bitter style!... Wow c'mon I'm talking terrible de en serio!
Nigro Piñera looks like a terrible de pelota mundialera. And everyone saben he is so horny y cosas shoras, Right now he is casado with a pot model from Silicon Valley. Ok, veamos his pilchas.

FIG. 1: He is a motociclista, but looks like a mecanico... In this fotografía sale con his blonde non-blonde girlfriend. What happens with esos pantalones man! OH HOLY CARAMBA! Do you stole them from MC HAMMER closet o que custión? THAT IS A MC HAMMER'S PIJAMA! And from here smells like a güaren! And your novia smells a neumático recauchado with amoniaco! HAHAHAHA NO, I'M JUST KIDDING... not really.


FIG. 2: Well, here is his horny pose. Look that face! Is Benny Hill on steroids! Oh man. And sus hands regordetas around Belen Hidalgo pompas is a dirty image... This night I cannot dormir man! That camisa... oh that camisa... what can I say... SUCKS! And in the bad way... hehehe I'm so dirty too! And the gorro desteñido sucks too. And the cara de asco de tu girlfriend sucks too... EVERYTHING SUCKS! YOU MAKE ME SICK! I'M SO PISSED OF!!!... sorry... I'm drunk.


FIG. 3: Ok... now the bad guy wears white clothes... and sucks too. Those brazos sweet heart... son tan shorts que con suerte you can put your fingers en la nariz and clean your pompas. Don't use esas mangas! The hat is cool... cool for my abuela!!! HAHAHAHA go to hell.


FIG. 4: Oh... Here we got a problema. Why are you usando el vestido of tu mamá? Are you a travesti? That terrible de escote!!! You're mostrando all!!! But, here is some nice... you got mucho pechos (150-120-110... weird medidas). Maybe your girlfriend te convido some silicona from her labios, from her titties, from her pompas, from her uñas, from her whatever. The kiss is sencillamente asqueroso. I prefer ver dos abuelas lesbians doing it. really. The hat is cool again... for my butt. Wow, I like that!


Well dear fans. Después de see this crimen of fashion, I get the hell out of here. I'll back soon with more chismes y cuestiones choras to comment. I love you all and spread the love. And remember: HemorroideaS It's a miracle, It's a miracle, And dreams are made of emotion. YEAH HONEY!
Auf Wiedersehen! LOL.

"Chilevision dedica el 0% de su noticiario central a HemorroideaS"

HASTA CUANDO!

Fuente: Diario La Noción

22.6.06

La semana en que mis palomas se desnutrieron


En la foto: Compartiendo el desayuno en torno a la Tetera Wireless del Care' Trufa. Me acompañan el Care' Trufa jimself y el Ca'eza 'e Rúcula mientras remojaba mi frondosa cabellera en el tazón para que no perdiera ese brillo y cuerpo que le caracteriza.

Queridas contertuliadas y contertuliados:
Me digiero por primera vez al glob desde mi aparición en la toma del Liceo juan Antonio Labra.
Todo esto comenzó el día en que, mientras alimentaba a mis rechonchas palomas, sonó el teléfono público de la plaza que me alberga. Raudo como Flash Gordon MX contesté pensando en una propuesta de trabajo decente y legal. Lamentablemente era el jóven "Care' Trufra".
- Aló, con la oficina de Sócrates de la Mirandola ¿En qué le puedo ayudar?- contesté en tono inquisidor.
- Güena Socra, hablas con el Care' Trufa... el que la otra vez te dió un mendrugo de pan en la plaza.
- Güacala... ¿Qué necesitas pobre cristiano?
- No se si has leído que estamos en toma, pero te queríamos invitar a que formaras parte del movimiento buena onda de las tomas escolares.
- Bueno ya.

De este modo, tras esa larga negociación, fui a visitar el Liceo Juan Antonia Labra en la comuna de La Florida, donde me esperaba el Care' Trufa, presidente de curso del 2do W, y una tribu de faneses de las más diversas contexturas. Sólo llevé mi Atari para globbear, mi saco de dormir de lana con chiporro y un par de calzoncillos Mattel.
Me impresionó ver el estado en que estudiaban estos joveneses, es decir, sus salas no tenían sillas ni bancos ¡OH MY GORSCH! El director parece que las usaba para que no se le cayera la reja de entrada porque ahí estaban las sillas abarrotadas una arriba de otra. Donde está Human Rights cuando se les necesita preguntome yo. Los baños del recinto carecían de papel higiénico, pero por suerte andaba en mi bolsillo con el boleto del Transantiago que había tomado. Extrañamente el director del Liceo usaba el papel para decorar los pocos árboles que tenían en el patio central. Ingenioso el cristiano reconozco.
Yo me digerí a la muchachada apoyándolos en sus peticiones lo que sacó aplausos y vitores hasta de la anciana del kiosko.
Fueron días de locos en donde jugamos con los escolares todos los juegos lolos que están pegando en el momento: dominó, cacho, bochas y canasta por sólo nombrar algunos.
El último día fue muy triste. Vi al Care' Trufa llorando por los pasillos cual Magdalena pero con la satisfacción del deber cumplido y con la sensación de odio porque le virlaron el personal. Sus amigos el Care' Moto, el Pata 'e Pepino y el Guata 'e Calceta mientras tanto ordenaban el Liceo y las chiquillas reubicaban el retrato del procer Juan Antonio Labra, que ahora goza de sendos bigotes, en la oficina del Director.
La movilización terminó. Nos despedimos de abrazos y cantando el místico himno del liceo "De los negros cumbiancheros yo soy el negro más güapetón / si me preguntan en Inglés en el momento contesto yes" (bis).
Finalmente los lagrimones corrían, el hambre apretaba, la vergüenza aflojaba, el dolor desaparecía y la movilidad retornaba.

Fue una experiencia muy enriquecienta donde creo que todos crecimos y maduramos un poco.
Ahora me voy a jugar Atari para matar marcianos.

Felicitaciones muchachines justicieros, sigan el camino de su arcoiris y que el Señor Barriga los ilumine.

Sócrates de la Mirandola (Escultor de piedra pome, Master en Origami Koreano, Bailarín irlandés en calzas, ex-Embajador de la Cultura en la República del Congo).

5.6.06

EXTRA: Socrates de la Mirandola aparece en toma estudiantil


Lunes 5 de Junio de 2006
17:12

SANTIAGO.- Durante la tarde de hoy lunes, el frenético Sócrates de la Mirandola fue visto por vecinos de La Florida asomado en una ventana del Liceo Juan Antonio Labra.
Don José Aranda, portero del Liceo, declaró: "La verda' la verda' es que no sé como entró... para mí que se saltó la reja". Minutos después se descubrió que Don José se había quedado dormido en ese momento por lo que fue cesado de sus funciones.
El ex-funcionario de gobierno como Embajador de la Cultura en República del Congo y pasado candidato presidencial, no dió declaraciones y en estos momentos se desconoce su paradero, aunque se dice fue visto en el casino comprando un pan con palta y una botella de Sorbete Letelier.

EXTRA: Sócrates de la Mirandola se ha dirigido a los medios desde la reja del Liceo, acompañado del periodista Tito Manriquez de Radio "El Cambucho" que goza con una credibilidad de la cachetada, leyendo el siguiente texto:
"Conciudadanenses todos. Me dirijo a ustedes con el fin de aclarar las dudas e incertidumbres que ha provocado mi presencia en este populoso Liceo. La juventud chilense debe saber que Sócrates está con ellos y que si sus padres y apoderados hubiesen votado por mí, nada de esto habría pasado. En mi programación de Gobierno estaba contemplado el transporte público gratuito para todo estudiante de clase alta y también el expulsar del país a los Gemelos LOCE. Aprovecho de hacer un llamado al país a darle de cacerolazos a la bocina del auto frente a hospitales y clínicas a las siete de la tarde como señal de rabieta."
Al ser consultado si había realizado actos de violencia, respondió: "A la máquina de golosinas del casino yo le puse 100 pesos y cuando estaba soltando el dulce, el espiral se trabó y se quedó mi turrón pegado aferrándose a la vida por lo tanto la tuve que agarrar a patadas por eso. Y eso señor no es violencia, es defensa propia.".
Luego de dejar confundida a la prensa, se retiró a la sala 304 donde tiene su saco de dormir y su atari con el que despacha a su blog Hemorroideas Network.

Sobre el hecho, la presidenta Michelle Bachelín declaró iracunda: "Mire, De la Mirandola sólo está picado porque le quitamos la Embajada en el Congo y le gané en las elecciones pasadas. HUICHIPIRICHI. Y la reforma va con o sin el apoyo de Sócrates". Mientras tanto su hermano Shikó de la Mirandola dijo acongojado: "¿Qué? ¿Esta en toma? Siempre fue la oveja negra de la familia, le gusta tomar. No lo juzguen. Salud!".

De la Mirandola de esta forma adhiere al paro de los estudiantes dando una clara señal de apoyo. ¿Apoyo a qué? Sólo el realmente lo sabe.

NOTICIA EN DESARROLLO.

17.5.06

"HemorroHitoS". Capitulo 1: El Gobierno nos acecha.

Amadas lectores y amados lectoras, desde hoy comenzaremos esta novedosa sección que será tan periódica como "I look Like I Post" del gurú de la moda Mr. Escarlet Wenshuflai.
Acá estrujaremos los episodios destacables en nuestra historia como glob científico y culturístico. En esta primer entrega recordaremos el día en que el gobierno chileno nos intercepto el glob.

Corria el nublado 11 de agosto del año 2005 días después de que su servidor, Sócrates de la Mirandola, había regresado del popular taller de globs realizado en Chimbarongo (que será reeditado este año para la alegría del club de faneses "Hemorrongo", estén atentos y atolondrados).
Esa tarde, nuestra empresa consultora Bananas Researches of the Century, nos entregó un escandaloso informe de visitas a nuestro glob.


Y nos encontramos con esto frente a la atónita mirada de Shikó y la sudorosa frente de Sócrates. Teníamos un empingorotado fans en el propio Ministerio del Interior de Chile que apretaba la tecla enter de su teclado de un modo afiebrado. Cinco entradas seguidas que según el General Manager MC de Bananas Researches, serían la señora del aseo del ministerio, el chofer del ministro, la señora del ministro, la secretaria del ministro y el Ministro en persona.
El pavor tecnológico recorría nuestras venas temiendo por nuestra integridad física y moral. Nos auto-exiliamos al exilio para resguardar nuestras mentes brillantes de los todopoderosos. Nos fuimos a Francia donde pedimos audiencia con el Presidente Louvre quién nos recibió con los vidrios abiertos. Su casa tenía muchos cuadros feos pero con Shikó nos reservamos el comentario para no parecer malenducados.
Finalmente regresamos al país en un buque manicero tras la informacion de Bananas Researches of the Century donde nos confirmaban que la conspiración de visitas desde el Ministerio del Interior había finalizado.

Aunque usted, no nos quiera.


Söcrates de la Mirandola (Limpiador de chim chimeneas chim chimineas chim chim cherro, Escritor de haiku, Profeta y Frenético y ex-Embajador de la Cultura en la República del Congo)

9.5.06

Un minuto de reflexion y refuerzo de dosis

Sócrates multimedia contestando los correos de los faneses a tres bandas.

Hola queridas visitantas y queridos visitantes. Vengo llegando de la Feria luego de haber nutrido a mis saludables y robustas palomas de la plaza (La Chilindrina, el Cuchuflí, el Coco Jambo, la Chiflera, el Cabeza de Tetera por sólo nombrar algunas).
Como siempre al volver a mi hogar, lo primero que hice fue ir al baño a depositar mis souvenirs, pero luego de eso, me sente a leer los maileses que nos llegan a diario a nuestro correo hemorroideas@yahoo.es. Seguimos recibiendo correos de los fieles faneses internacionales que siempre nos escriben a la carpeta de correo no deseado ofreciendonos Viagra más económico que en farmacias y Penis Enlargement (lo que en español, para quienes no sepan, significa "Pena alegremente" o algo por el estilo...).
Pero esta ocasión, llegó otro correo que casi borro pensando que era una de esas bacterias de computadoras que están tan de moda hoy en día, y decía así:

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De: *No revelaremos su nombre para que no lo molesten en el trabajo ni en la casa*
Asunto: Felicitaciones!!
Fecha: 9 de mayo de 2006 15:27:29 GMT-04:00
Para: hemorroideas@yahoo.es

wn, dejame felicitar por el blog de hemorroideas_network....me rio mas que la cresta cada vez que lo leo.
Felicitaciones!!

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Esa sigla "wn" del principio no la entendí, ha de ser algo así como una abreviación a "Wood norning" de la lengua anglosajosa. Pero no nos detengamos en nimiendades.
Mensajes como estos, son los que ennoblecen nuestra labor de globbers, donde no importan la publicidad ni llenar nuestras arcas de riquezas (por ahora), sino, el nutrir esas almas y mentes despiertas ávidas de cultura latinoamericana chilota.
Gracias Sr. X por tan bella mísiva que llevaremos para siempre en nuestros corazones y en nuestro bolsillo trasero del pantalón.

Sócrates llora emocionado tras tamaño acontecimiento y muestra de afecto por parte de la fanaticada hacia Hemorroideas. De fondo podemos contemplar su blanca muralla.

Se despide afectuosa y atolondradamente,
Sócrates de la Mirandola (Dirty Dancer, Doctor en Globs y Código Da Vinci, Jugador de la MBA, Abrazador de árboles, Peluquero de GenteCalva.com y ex-Embajador de la Cultura en la República del Congo... CÓMO LOS EXTRAÑO CONGOLIENTOS MÍOS!!!)

26.4.06

El Post del Año!!!

Hola hemorroamigos, asi es, este es el post que dará la vuelta al mundo en 78 días. Se trata del anuncio mundial de la superproducción cinematográfica que no dejará indiferente ni al más repudiado de los críticos, ni al más cinéfilico.
Todo comenzó cuando adquirí mi primera cámara cinematográfica en un concurrido mercado popular y me dije , "porqué hemorroideas se va a quedar fuera d
el movimiento audiovisual chileno!" Me dirigí a la sede cultural de hemorroideas y luego de localizar a mi hermano gracias a la tecnología GPS, le plantié mi history-board.
Él se mostró encabritado y rabioso y me golpeó con un paquete de maní que tenía , aunque más tarde se comunicó conmigo y junto con ofrecerme sus disculpas aceptó ser director de la super-producción.

Adquisiciones como esta son las que hacen a uno decir "porqué hay tantas películas malas, estando al fácil alcance de genios como yo?!"

Teniendo las ganas y el personal técnico para el desarrollo del proyecto audiovisual se dió paso a la grabación con Sócrates de la Mirandola como estrella principal, quien hizo una serie de exigencias como un camarote de 3 plazas, una caja de calugones pelayo xtreme, dos madejas de elástico de billete, varios paquetes de maní tostado, 4 jaulas para aves, un quitasol y un fin de semana en el Cajón del Maipo.




Primera locación a grabar: el vertedero a tajo-cerrado mas grande de Chile, Basurex. La escena consistía en un glamoroso diálogo entre nuestra estrella Sócrates y una hermosa actriz que hacía de princesa galáctica. Intervenía también un personaje que hacía la parte más estúpida del guión. Todo marchaba bien cuando depronto Sócrates arremete contra el joven aprendiz de actor con un tubo de aluminio de 2 metros, impactándolo directamente en la boca del estómago. (continua mas abajo)


La superproduccion durante el rodaje. Aun no lleva nombre pero muy prontó lo tendrá.
Acá vemos algunos voluntarios para el casting, donde vemos a Pepe un oso pardo amaestrado y su amo, traídos directamente desde California para el rodaje.
Asombró a todos con su comportamiento humanizado. Puede versele sirviendose un refresco mientras su domador advierte a los escenógrafos que se retiren al otro lado de la cerca electrificada dispuesta para algunas de las escenas.







(continuación) Las versiones de porqué Sócrates actuó asi se contradicen pero las malas lenguas dicen que el joven patawon , interpretado por Marc Jaime se habría insinuado a la joven pricesa de peculiar peinado, aunque todo estaba dentro del libreto, y Sócrates, un caballero galáctico para quien la galantería no tiene excusas, habría desprendido una parte de la costosa escenografía para defender sus ideales, mientras la joven y debutante actriz trata de retenerlo.

Bueno amigos , tenemos rodaje para rato, asi que no se despeguen de las pantallas de hemorroideas network. Arigató!!

"Un caballero es un caballero aquí y en Plutón..."
fueron las excusas que dió Sócrates al finalizar la escena.
Marc Jaime no tuvo mayores inconvenientes (hasta ahora), por
lo que sigue repasando los libretos en busca de peligro.

14.4.06

¿Quien fue el desubiqueque de abajo que posteo en Viernes Santo?

Respetemos el feriado Sacrosanto. Los invito a reflexionar sobre su error.
Ahora me voy antes de que venga el angel caído del catre a buscarlos.

Sócrates de la Mirandola (Nutricionista de Palomas, Escritor de brocha gruesa, Jugador de Bochas, Redactor Braille y ex-Embajador de la Cultura en la República del Congo).

Resultados Finales del Mega Concurso "ATINAGLOBAWARDS"

Damas y damos, ya es oficial. Les presentamos el resultado final del concurso que estremeció a Chile en los últimos 4 meses. También nos estremeció a nosotros el resultado, pués tras la misiva enviada por nuestro Kayser, Sócrates de la Mirandola, a "Atina Chileno" pidiéndo explicaciones por nuestro magro resultado, recibimos respuesta diciendo que la cantidad de votos era la correcta. Esta noticia nos partió el alma y la galleta de agua que a esa hora compartíamos en los cuarteles de HemorroideaS.
He aquí la tabla deposiciones con los cinco primeros maestros del globbeo.

1. dany Space: quiero ser cool!! (206 votos duros)
2. guntherhenersocialista (138 votos duros)
3. El club de Lulu (137 votos duros)
4. La Pagina del Chere (135 votos duros)
5. Guai-lón (116 votos duros)

"Y bueno? Dónde está nuestro querido HemorroideaS" - se preguntarán ustedes pobres cristianos como volantín sin cola, pués sigan leyendo.

256(+/-). HemorroideaS Network (4 votos blandos)

Esto demuestra que los datos entregados por la consultora Bananas Researches of the Century es más que certera, tenemos cuatro faneses incondicionales que hacen de las suyas y de las nuestras. Debido a esto hemos extendido el contrato con la consultora por dos años más, desechando la oferta de Fundición Futuro o algo por el estilo.

El excéntrico General Manager MC de Bananas Researches of the Century nos visita en HemorroideaS finalizando así las negociaciones. De izq. a der.: Shikó de la Mirandola con su nuevo traje comprado en la ropa usada y abusada, Tony González (AKA The Researcher) actual General Manager MC de Bananas y finalmente Sócrates de la Mirandola, estrenando su colección "primavera-verano-otoño-invierno". Todos muy felices.

Debido al resultado, hemos perdido el computador que iba a sacar del analfabetismo ilustrado a la mitad del Equipo Científico HemorroideaS por la culpa de 205 personas que no votaron por nosotros. Shikó aún no se recupera del golpe y para no verse afectado tanto por la noticia, se conserva en alcohol.
Pero este post más que expresar nuestro odio y sed de venganza hacia ustedes, es para agradecer desde el fondo de nuestros corazones de alcachofa a esos cuatro votos anónimos que hacen de este glob un glob único en su especie... sea lo que sea que signifique eso.

LARGA VIDA A HEMORROIDEAS NETWORK! LARGA VIDA A LOS 4 FANESES! CORTA VIDA A JORGE CASTROL!

Se despide atarantadamente,
Equipo Científico HemorroideaS Network.
************************************************************
Para ver la lista completa de los Atinaglobawards, diríjase raudo a: RESULTADO DE VOTACIONES

2.4.06

Recios Despidos y Video

Enjundiosas y enjundiosos visitantes: Es excitante el volver a dirigirme a ustedes y escribirles sobre lo que más me gusta: sobre mi.
Luego de haber sido despedido y desalojado con togas y petacas de la Embajada de la Cultura en República del Congo, donde dejé muchos amigos de lo ajeno, mi labor fue catalogada por el ex-jefe, Mr. Lagos, de "Macanudo". Dejé tocándo charango al 80% de la población (para envidia del Sr. Devo Morrales) y al 20% restante, viendo "Sucupira".


Ahora al fin he tenido el tiempo, que tanto extrañaba, para poder compartir con mi familia, reuniones de alto nivel social, leer, ir a la feria, etc. En definitiva, estoy casi tan desocupado como Mr. Yeruba.
Shikó de la Mirandola mientras tanto se está recuperando con milenarias técnicas terapéuticas en las que ha recibido todo el apoyo de HemorroideaS dándole chipe libre para que use su tiempo libre como mejor le plazca, y como pueden ver en el escrito de abajo, no lo está perdiendo. Ánimo hermano sinsanguíneo. "Yu can duit man!", como dicen en Inglaterra.
Jorge Castrol, por su parte, continua preso. No hay dinero para pagar la fianza ni para enviarle cigarrillos (aunque si le dieramos cigarrillos, con la nueva ley no podría fumar en recintos cerrados, por lo tanto se lo llevarían preso... y si ya está preso... se crearía una paradoja de la cachetada). Mientras tanto se entretiene jugando Twister con el guardia.
El Equipo Científico Hemorroideas ha regresado de la huelga tras un acuerdo con el Sindicato liderado por MC Carrillo. Les restablecímos el suministro de papel higiénico en el baño y quedarón fascinados.
Y como agradecimiento, los queridos Sindicalistas decidieron hacerme un sentido homenaje cubriendo una semana de la nueva vida de Sócrates, o sea, su pastor. Es así como hicieron el video que a continuación os presento muy allegro andante molto vivace.
Gracias Equipo Científico HemorroideaS Network y sigamos remando juntos en este caudaloso Río Mapocho de cultura y candombe.

Un saludo a nuestros incondicionales cuatro fans. Que la fuerza de las verduras y leguminosas los acompañen donde quiera que vayan, cual Jesuscristos.

Sócrates de la Mirandola (Animador de Bingo, Nutricionista de palomas, Floriculturista, Intérprete de sueños, y Ex-Embajador de la Cultura en la República del Congo).


"Why do birds / Suddenly appear? / Everytime you are near(...)"

1.4.06

yo, yo, yo y yo, la terapia de shikó


Baile mi cuate!! gritaban los mariachis entusiasmados al ver mis innovaciones dancísticas al ritmo de las rancheras, y es que la mariachi-terapia es una solución cada vez más divulgada por la sociedad de sicología reconstructiva social. Como ven, despues de enterarme de tan descabellada votación y consiguiente resultado del Academy Blogs Awards, quedé absolutamente desorientado (y este post es consecuencia de ello), y desobedeciendo las órdenes del equipo de comunicaciones de Hemorroideas network decidí postear igual.


Terminada la sesión Viva Mexico Cabrones, me fui al aeródromo de Tobalaba para tomar un vuelo en helicóptero desde el cual, y de la mano de mi instructora, procedimos a arrojarnos al vacío vestidos de novios... todo parte de la terapia anti-stress. El único inconveniente de la poco-usual sesión fue la accidental ausencia de los denominados paracaídas, elemento de vital importancia para los paracaidistas. Sin embargo, absolutamente contraria a mi reacción, fue la de la instructora, la cual exhibió una sonrisa de mejilla a mejilla incluso hasta una fracción de segundo antes de estrellarnos suavemente en el colchón inflable matrimonial (justo el momento de la fotografía) dispuesto por el equípo técnico terapéutico.


Finalmente y para coronar una sesión terapéutica de lo más amena, asistí a mi grupo de terapia "Amigos del Balón", donde , bajo el concepto esperanza, organizamos un sabroso y jugoso partido de fútbólito donde incrementé mi autoestima anotando 3 goles (empatamos a 2).
En la foto puede verseme medio morado de emoción antes de finalizar el encuentro. Ese aspectó sucito las burlas de más de uno de los integrantes del equipo contrario lo que derrumbó todo el trabajo terpéutico realizado durante la jornada.

"Dale, dale Esso crack, te ganaste una parka de regalo, hahaha!!!" gritó uno de mis contemporáneos y un par de gordas lágrimas recorrieron mis mejillas.

31.3.06

"I Look Like I Post", Ostin Escarlet


Hello hello my little friends! I'm Ostin Escarlet, the worldwide famous artist of fashion! Right now I'm working to Hemorroideas like their brand new star. I'll try to write in Spanglish... Oh! That's so hard to me!!! Hahaha... but i'll try it.
This section works así: We'll gonna pick up alguna chilean pop-star and lo haré crap based on his/her look.
Our first guest is Emeterio Uretras (this is a petition from Sócrates & Shikó... WHAT A SWEET GUY!!!). Well, here I go.

Emeterio looks like an empanada. He is a fatty boy. Tiene más güata que falda de Vivi Kreutzbergersen. A el le gusta to eat como elefante (Fig. 3). ¿Qui ser eso de usar chaquetas de marine with golden botones?! HOLY CARAMBA! And those jeans! I feel awful! Pour guy!. By the way, he got balls... in his stomach!!! Why this guy usa a parka sin mangas?! Eso usar los minilolos! God!!! I was on a TV studio y hacer más calor que la cresta, and this fatty boy uses a parka!!! Is so stupid! (Fig.2)
Emeterio: Please deja las chamarras de marine a los marines. And don't do the robot's dance (Fig.1). Just don't do it! You are an old man... old and with a terrible de look. I suggest that you leave the town and go directly to a plastic cirgury... Do you know the word "Ginecomastia"? Come on Emeterio! I'm talking terrible de en serio. And burn all las parkas sin mangas because you disgust me!!! Oh! You're a pain in the ass!!! And I like that... but not in this way! I mean... on young people maybe your clothes looks great... but en your person looks like a saco de papas. Do you know what i'm talkin' about??? DO SOMETHING!!! Austin's word man. Kisses.

Well dear fans. That's all for today. I'll back soon with more chismes y cuestiones choras to comment. I love you all. And please Mr. Sócrates don't close this guarida de cultura! Don't leave me hangin' on like a Yo-Yo!
Auf Wiedersehen! LOL.

28.3.06

Antes de que me encierren y antes de que cierren...

Bueno, ya que nadie hace nada por sacarme de mi injusta reclusión en esta guarida de gente famosa y poderosa como yo, he decidido reabrir la sección de mi página weps. De aquí en adelante vuelvo a recibir todas sus consultas de salud gustozo y deseoso.
Debo aclarar antes que todo, que lamentablemente no me podré referir a los temas de sexualidad humana que tanto me gustan porque en este blog de PACOTILLA me tienden a censurar esos ARDIENTES tópicos. Pero bueno, vamos AL GRANO.
He recibido una vistoza carta de Osvaldo de Chiloé, quién me dice:

Estimado Dr.:
Últimamente me he percatado de mi contundente pérdida de cabello y me preocupado perder el sex-appeal que tan popular me hace entre las féminas chiloénses. He comprado todos sus productos pero no me hacen efecto, sólo hacen que me aparezcan hongos. Cualquier orientación de su parte es bienvenida ya que observando su frondosa cabellera es claro que usted debe ser causal de envidia en muchos (me incluyo jejeje).
Un abrazo Dr. y ojalá que lo saquen pronto de prisión el par de SOPENCOS de Sócrates y Shikó. Y lo digo con CLARIDAD MERIDIANA! Dr. usted es lo mejor de este blog, que duda cabe!.

Se despide, Jorg... quiero decir Osvaldo.

Respuesta sincera: Que amable Osvaldo! Yo siempre gustoso en aclararles la vida con un punto de vista sincero y directo. En este caso, que Osvaldo quedará calvo. Peladito Peladín Peladozo Envidioso. Mi frondosa cabellera se debe a que desde pequeño consumí mis productos por unas nodrizas de laboratorio, así que usted no pretenda que de un día para otro le surtan efecto pués. Esto me ha asegurado un completo éxito con el sexo PUESTO. Por lo tanto a usted lo vislumbro con años de soledad y una vejez calva... calva de cabellos y de amistades. Ahora que puede intentar la ya ancestral técnica hindú de EMERGENCIA, que consiste en untarse la PELADA en orina. Esta orina puede ser bien suya o bien prestada, pero siempre bien orina. La deja reposar durante una hora mientras ve El Rey del Ganado y posteriormente se lava la PELADA con jabón hipoalergénico de hena. El procedimiento se realiza día a día con mucha paciencia y amor. Mientras tanto pongase a su mascota preferida sobre la cabeza para disimular tamaño problemón.
Adios Señor Acomplejado.

Ustedes al igual que Osvaldín pueden escribir sus consultas en la sección COMMENTS de este POST y usen sus FEEDS y apliquen BOOKMARKS. Como ven manejo muchos términos tecnólogicos que ni la mitad de ustedes ORÁNGUTANES manejan. Con mis 56 kilobaits de modem soy todo un jaquer.

Se despide Atte.,
Prof. Jorge "MUCHO MACHO" Castrol de la Barra. Y MUERETE DE ENVIDIA!!!


Todas quieren conmigo...

23.3.06

Comentarios vuestros dedicados a *Bellos Cortos Cuentos *Espechial Edichion**

Hola. Somos nosotros nuevamente para incitarlos a dejar sus comentarios, opiniones, consultas, saludos, copuchas e insultos (estos últimos siempre en el marco del respeto mutuo), refiriéndose a la nueva obra literaria de Sócrates & Shikó.
Esta es vuestra tribuna. Aprovéchenla ANTES QUE SE AGOTE!

Equipo Científico y Artístico HemorroideaS Network.

22.3.06

Bellos Cortos Cuentos *Espechial Edichion*


Socratés de la Mirandola junto a su hermano sinsanguíneo Shikó, listos para comenzar la semana creativa en su propio Conclave Cultural.

La turba literata más prolífica de Chile vuelve con su pluma rápida y furiosa. Están a punto de presenciar un ejercicio literario que marcará el antes y después en una historia chilena llena de sangre, militares ebrios e ídolos de barro.
Esta noble cruzada estará encabezada por nuestros honorables, cultos y sensuales Shikó de la Mirandola y Socrates de la Mirandola.
Estos jóvenes escritores, músico, poeta, psicólogos de tocador y degustadores, nos llevarán por un tour sin fin donde la mágia se hará presente.
Debido al éxito de Bellos Cortos Cuentos I, está vez se reedita pero sólo escribirán Socrates y Shikó en una dictadura de la prosa. Irán escribiendo por turnos hasta lograr terminar este libro del género de la ciencia ficcion investigativo periodístico analítico sintáctico sintético mayéutico neumático de cocina.

Disfrutenlo pequeños ignorantes.

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ATENCION! ATENCION!: Hemos hecho una pausa confinando a Jorge Castrol a algunos días más de prisión preventiva con el único fin de avisarles: Señoras y señores, hemos finalizado. Con esta obra magna termina el ejercicio literario que tantos dolores de cabeza y envidia provocó a importantes escritores de habla hispana. Sólo queda decirles que se llenen de valor, de paciencia, de pañuelos y a disfrutar!.
P.S.1: En estado de ebriedad se disfruta mejor.
P.S.2: Próximamente, para que conserven su copia pirata en buen estado, les enseñaremos a empastar esta obra con pocos materiales y mucha imaginación.

20.3.06

Historia de un glob en crisis...


Hola estimados y mimados faneses de Hemorroideas. Cómo ustedes habrán advertido, este año hemos estado poco prolíficos en cuanto a escrituras magnas se trata... y todo esto tiene una razón: LA VIDA NO NOS SONRÍE. Así es queridos amigos, primero fueron los problemas de alcoholismo de Shikó de la Mirandola, luego yo, Sócrates, fui despedido por la señora Bachelín de mi cargo en la República del Congo, por oscuros rencores luego de la campaña electoral. Tiempo después, la Chica Fotologuera nos abandonó para unirse al grupo de baile "GO-GO Dancers Por Una Causa" liderado por la activista antisocial Kathy Drouillas y sus botas de peluche.
Para finalizar esta triste historia, uno de nuestros miembros menos queridos por nosotros y la fervorosa fanaticada, Jorge Castrol de la Barra, ha sido recluído en el anexo cárcel Capuchinos por estar en la más absoluta quiebra. Esto ha provocado el no pago de la pensión alimenticia a su ex-concubina (ver infografía) y el cierre de su página weps donde animaba a tantos a seguir el camino fresco y natural de la naturaleza.

Es esta la razón de este post, ayudar a nuestro colega de glob, porque sabemos que los seis globeros que visitan esta página (que según nuestra última estadística de Bananas Researches of The Century, han bajado a cuatro) nos querrán ayudar con mensajes de solidaridad hacia Jorgue Castrol que imprimiremos para hacérselos llegar y emocionarlo hasta que gima. También se aceptarán donaciones de tipo monetario para solventar los costos de la estadía en Capuchinos y el pago de sus honerosas deudas.
Cuentale a tus papás, hermanos y abuelitos, llama a tus amigos y también a los vecinos, sin olvidarte DEL PERRO!. Regalennos un pedacito de sus corazones y otro de sus billeteras. Jorge Castrol confía en ustedes, no lo defrauden.
Se despide, su glob en crisis por excelencia.


Sócrates de la Mirandola (Investigador del fenómeno OVNI, Compositor de Jingles, Modelo de Catálogo Farmacéutico y Administrador del glob en crisis por excelencia).
P.S.: Para quién dude sobre la miseria que pasa Jorge Castrol, pueden cybervisitar http://www.jorgecastrodelabarra.cl y comprobarlo con sus propios clicks de mouse. No se arrepentirán. Familia Fortino-Arévalo nos las pagarán!

9.3.06

Claps lluor jands an sei jelou to: SOCRATES & SHIKO & DI ODER GAI!!! (...& deir dolfin...)



Compatriotas y compatriotas, hemos regresado para ser la compañía apropiada en sus miserables vidas y darles ese rayito de esperanza que necesitan. Muchas gracias por el par de mensajes en donde nos pedían a punta de improperios que regresaramos y quienes somos nosotros para negarles ese placer.
Sean bienvenidos a compartir este momento de felicidad junto a nosotros, participando en el asado al palo que organizaremos en el Parque Intercomunal el dia 25 de Febrero a las 13hrs, a modo de reinauguración de este glob que tantos sin sabores nos ha dado.

Próximamente novedades sobre nuestras opulentas vacaciones, pellejerías varias y sorpresas insospechadas.

Un abrazo sudado y un "gimme five all right" para ustedes fieles seis seguidores de Hemorroideas_Network.
Sócrates de la Mirandola (Escritor De Brocha Gorda, Analísta de Sistemas Digestivos, Catador de Sémola y Extrañador de su cargo en la República del Congo).