"Chilevision dedica el 0% de su noticiario central a HemorroideaS"

HASTA CUANDO!

Fuente: Diario La Noción

La semana en que mis palomas se desnutrieron

En la foto: Compartiendo el desayuno en torno a la Tetera Wireless del Care' Trufa. Me acompañan el Care' Trufa jimself y el Ca'eza 'e Rúcula mientras remojaba mi frondosa cabellera en el tazón para que no perdiera ese brillo y cuerpo que le caracteriza.

Queridas contertuliadas y contertuliados:
Me digiero por primera vez al glob desde mi aparición en la toma del Liceo juan Antonio Labra.
Todo esto comenzó el día en que, mientras alimentaba a mis rechonchas palomas, sonó el teléfono público de la plaza que me alberga. Raudo como Flash Gordon MX contesté pensando en una propuesta de trabajo decente y legal. Lamentablemente era el jóven "Care' Trufra".
- Aló, con la oficina de Sócrates de la Mirandola ¿En qué le puedo ayudar?- contesté en tono inquisidor.
- Güena Socra, hablas con el Care' Trufa... el que la otra vez te dió un mendrugo de pan en la plaza.
- Güacala... ¿Qué necesitas pobre cristiano?
- No se si has leído que estamos en toma, pero te queríamos invitar a que formaras parte del movimiento buena onda de las tomas escolares.
- Bueno ya.

De este modo, tras esa larga negociación, fui a visitar el Liceo Juan Antonia Labra en la comuna de La Florida, donde me esperaba el Care' Trufa, presidente de curso del 2do W, y una tribu de faneses de las más diversas contexturas. Sólo llevé mi Atari para globbear, mi saco de dormir de lana con chiporro y un par de calzoncillos Mattel.
Me impresionó ver el estado en que estudiaban estos joveneses, es decir, sus salas no tenían sillas ni bancos ¡OH MY GORSCH! El director parece que las usaba para que no se le cayera la reja de entrada porque ahí estaban las sillas abarrotadas una arriba de otra. Donde está Human Rights cuando se les necesita preguntome yo. Los baños del recinto carecían de papel higiénico, pero por suerte andaba en mi bolsillo con el boleto del Transantiago que había tomado. Extrañamente el director del Liceo usaba el papel para decorar los pocos árboles que tenían en el patio central. Ingenioso el cristiano reconozco.
Yo me digerí a la muchachada apoyándolos en sus peticiones lo que sacó aplausos y vitores hasta de la anciana del kiosko.
Fueron días de locos en donde jugamos con los escolares todos los juegos lolos que están pegando en el momento: dominó, cacho, bochas y canasta por sólo nombrar algunos.
El último día fue muy triste. Vi al Care' Trufa llorando por los pasillos cual Magdalena pero con la satisfacción del deber cumplido y con la sensación de odio porque le virlaron el personal. Sus amigos el Care' Moto, el Pata 'e Pepino y el Guata 'e Calceta mientras tanto ordenaban el Liceo y las chiquillas reubicaban el retrato del procer Juan Antonio Labra, que ahora goza de sendos bigotes, en la oficina del Director.
La movilización terminó. Nos despedimos de abrazos y cantando el místico himno del liceo "De los negros cumbiancheros yo soy el negro más güapetón / si me preguntan en Inglés en el momento contesto yes" (bis).
Finalmente los lagrimones corrían, el hambre apretaba, la vergüenza aflojaba, el dolor desaparecía y la movilidad retornaba.

Fue una experiencia muy enriquecienta donde creo que todos crecimos y maduramos un poco.
Ahora me voy a jugar Atari para matar marcianos.

Felicitaciones muchachines justicieros, sigan el camino de su arcoiris y que el Señor Barriga los ilumine.

Sócrates de la Mirandola (Escultor de piedra pome, Master en Origami Koreano, Bailarín irlandés en calzas, ex-Embajador de la Cultura en la República del Congo).

EXTRA: Socrates de la Mirandola aparece en toma estudiantil

Lunes 5 de Junio de 2006
17:12

SANTIAGO.- Durante la tarde de hoy lunes, el frenético Sócrates de la Mirandola fue visto por vecinos de La Florida asomado en una ventana del Liceo Juan Antonio Labra.
Don José Aranda, portero del Liceo, declaró: "La verda' la verda' es que no sé como entró... para mí que se saltó la reja". Minutos después se descubrió que Don José se había quedado dormido en ese momento por lo que fue cesado de sus funciones.
El ex-funcionario de gobierno como Embajador de la Cultura en República del Congo y pasado candidato presidencial, no dió declaraciones y en estos momentos se desconoce su paradero, aunque se dice fue visto en el casino comprando un pan con palta y una botella de Sorbete Letelier.

EXTRA: Sócrates de la Mirandola se ha dirigido a los medios desde la reja del Liceo, acompañado del periodista Tito Manriquez de Radio "El Cambucho" que goza con una credibilidad de la cachetada, leyendo el siguiente texto:
"Conciudadanenses todos. Me dirijo a ustedes con el fin de aclarar las dudas e incertidumbres que ha provocado mi presencia en este populoso Liceo. La juventud chilense debe saber que Sócrates está con ellos y que si sus padres y apoderados hubiesen votado por mí, nada de esto habría pasado. En mi programación de Gobierno estaba contemplado el transporte público gratuito para todo estudiante de clase alta y también el expulsar del país a los Gemelos LOCE. Aprovecho de hacer un llamado al país a darle de cacerolazos a la bocina del auto frente a hospitales y clínicas a las siete de la tarde como señal de rabieta."
Al ser consultado si había realizado actos de violencia, respondió: "A la máquina de golosinas del casino yo le puse 100 pesos y cuando estaba soltando el dulce, el espiral se trabó y se quedó mi turrón pegado aferrándose a la vida por lo tanto la tuve que agarrar a patadas por eso. Y eso señor no es violencia, es defensa propia.".
Luego de dejar confundida a la prensa, se retiró a la sala 304 donde tiene su saco de dormir y su atari con el que despacha a su blog Hemorroideas Network.

Sobre el hecho, la presidenta Michelle Bachelín declaró iracunda: "Mire, De la Mirandola sólo está picado porque le quitamos la Embajada en el Congo y le gané en las elecciones pasadas. HUICHIPIRICHI. Y la reforma va con o sin el apoyo de Sócrates". Mientras tanto su hermano Shikó de la Mirandola dijo acongojado: "¿Qué? ¿Esta en toma? Siempre fue la oveja negra de la familia, le gusta tomar. No lo juzguen. Salud!".

De la Mirandola de esta forma adhiere al paro de los estudiantes dando una clara señal de apoyo. ¿Apoyo a qué? Sólo el realmente lo sabe.

NOTICIA EN DESARROLLO.

"HemorroHitoS". Capitulo 1: El Gobierno nos acecha.

Amadas lectores y amados lectoras, desde hoy comenzaremos esta novedosa sección que será tan periódica como "I look Like I Post" del gurú de la moda Mr. Escarlet Wenshuflai.
Acá estrujaremos los episodios destacables en nuestra historia como glob científico y culturístico. En esta primer entrega recordaremos el día en que el gobierno chileno nos intercepto el glob.

Corria el nublado 11 de agosto del año 2005 días después de que su servidor, Sócrates de la Mirandola, había regresado del popular taller de globs realizado en Chimbarongo (que será reeditado este año para la alegría del club de faneses "Hemorrongo", estén atentos y atolondrados).
Esa tarde, nuestra empresa consultora Bananas Researches of the Century, nos entregó un escandaloso informe de visitas a nuestro glob.


Y nos encontramos con esto frente a la atónita mirada de Shikó y la sudorosa frente de Sócrates. Teníamos un empingorotado fans en el propio Ministerio del Interior de Chile que apretaba la tecla enter de su teclado de un modo afiebrado. Cinco entradas seguidas que según el General Manager MC de Bananas Researches, serían la señora del aseo del ministerio, el chofer del ministro, la señora del ministro, la secretaria del ministro y el Ministro en persona.
El pavor tecnológico recorría nuestras venas temiendo por nuestra integridad física y moral. Nos auto-exiliamos al exilio para resguardar nuestras mentes brillantes de los todopoderosos. Nos fuimos a Francia donde pedimos audiencia con el Presidente Louvre quién nos recibió con los vidrios abiertos. Su casa tenía muchos cuadros feos pero con Shikó nos reservamos el comentario para no parecer malenducados.
Finalmente regresamos al país en un buque manicero tras la informacion de Bananas Researches of the Century donde nos confirmaban que la conspiración de visitas desde el Ministerio del Interior había finalizado.

Aunque usted, no nos quiera.


Söcrates de la Mirandola (Limpiador de chim chimeneas chim chimineas chim chim cherro, Escritor de haiku, Profeta y Frenético y ex-Embajador de la Cultura en la República del Congo)

Un minuto de reflexion y refuerzo de dosis

Sócrates multimedia contestando los correos de los faneses a tres bandas.

Hola queridas visitantas y queridos visitantes. Vengo llegando de la Feria luego de haber nutrido a mis saludables y robustas palomas de la plaza (La Chilindrina, el Cuchuflí, el Coco Jambo, la Chiflera, el Cabeza de Tetera por sólo nombrar algunas).
Como siempre al volver a mi hogar, lo primero que hice fue ir al baño a depositar mis souvenirs, pero luego de eso, me sente a leer los maileses que nos llegan a diario a nuestro correo hemorroideas@yahoo.es. Seguimos recibiendo correos de los fieles faneses internacionales que siempre nos escriben a la carpeta de correo no deseado ofreciendonos Viagra más económico que en farmacias y Penis Enlargement (lo que en español, para quienes no sepan, significa "Pena alegremente" o algo por el estilo...).
Pero esta ocasión, llegó otro correo que casi borro pensando que era una de esas bacterias de computadoras que están tan de moda hoy en día, y decía así:

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De: *No revelaremos su nombre para que no lo molesten en el trabajo ni en la casa*
Asunto: Felicitaciones!!
Fecha: 9 de mayo de 2006 15:27:29 GMT-04:00
Para: hemorroideas@yahoo.es

wn, dejame felicitar por el blog de hemorroideas_network....me rio mas que la cresta cada vez que lo leo.
Felicitaciones!!
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Esa sigla "wn" del principio no la entendí, ha de ser algo así como una abreviación a "Wood norning" de la lengua anglosajosa. Pero no nos detengamos en nimiendades.
Mensajes como estos, son los que ennoblecen nuestra labor de globbers, donde no importan la publicidad ni llenar nuestras arcas de riquezas (por ahora), sino, el nutrir esas almas y mentes despiertas ávidas de cultura latinoamericana chilota.
Gracias Sr. X por tan bella mísiva que llevaremos para siempre en nuestros corazones y en nuestro bolsillo trasero del pantalón.

Sócrates llora emocionado tras tamaño acontecimiento y muestra de afecto por parte de la fanaticada hacia Hemorroideas. De fondo podemos contemplar su blanca muralla.

Se despide afectuosa y atolondradamente,
Sócrates de la Mirandola (Dirty Dancer, Doctor en Globs y Código Da Vinci, Jugador de la MBA, Abrazador de árboles, Peluquero de GenteCalva.com y ex-Embajador de la Cultura en la República del Congo... CÓMO LOS EXTRAÑO CONGOLIENTOS MÍOS!!!)

El Post del Año!!!

Hola hemorroamigos, asi es, este es el post que dará la vuelta al mundo en 78 días. Se trata del anuncio mundial de la superproducción cinematográfica que no dejará indiferente ni al más repudiado de los críticos, ni al más cinéfilico.
Todo comenzó cuando adquirí mi primera cámara cinematográfica en un concurrido mercado popular y me dije , "porqué hemorroideas se va a quedar fuera del movimiento audiovisual chileno!" Me dirigí a la sede cultural de hemorroideas y luego de localizar a mi hermano gracias a la tecnología GPS, le plantié mi history-board.
Él se mostró encabritado y rabioso y me golpeó con un paquete de maní que tenía , aunque más tarde se comunicó conmigo y junto con ofrecerme sus disculpas aceptó ser director de la super-producción.

Adquisiciones como esta son las que hacen a uno decir "porqué hay tantas películas malas, estando al fácil alcance de genios como yo?!"

Teniendo las ganas y el personal técnico para el desarrollo del proyecto audiovisual se dió paso a la grabación con Sócrates de la Mirandola como estrella principal, quien hizo una serie de exigencias como un camarote de 3 plazas, una caja de calugones pelayo xtreme, dos madejas de elástico de billete, varios paquetes de maní tostado, 4 jaulas para aves, un quitasol y un fin de semana en el Cajón del Maipo.




Primera locación a grabar: el vertedero a tajo-cerrado mas grande de Chile, Basurex. La escena consistía en un glamoroso diálogo entre nuestra estrella Sócrates y una hermosa actriz que hacía de princesa galáctica. Intervenía también un personaje que hacía la parte más estúpida del guión. Todo marchaba bien cuando depronto Sócrates arremete contra el joven aprendiz de actor con un tubo de aluminio de 2 metros, impactándolo directamente en la boca del estómago. (continua mas abajo)


La superproduccion durante el rodaje. Aun no lleva nombre pero muy prontó lo tendrá.
Acá vemos algunos voluntarios para el casting, donde vemos a Pepe un oso pardo amaestrado y su amo, traídos directamente desde California para el rodaje.
Asombró a todos con su comportamiento humanizado. Puede versele sirviendose un refresco mientras su domador advierte a los escenógrafos que se retiren al otro lado de la cerca electrificada dispuesta para algunas de las escenas.







(continuación) Las versiones de porqué Sócrates actuó asi se contradicen pero las malas lenguas dicen que el joven patawon , interpretado por Marc Jaime se habría insinuado a la joven pricesa de peculiar peinado, aunque todo estaba dentro del libreto, y Sócrates, un caballero galáctico para quien la galantería no tiene excusas, habría desprendido una parte de la costosa escenografía para defender sus ideales, mientras la joven y debutante actriz trata de retenerlo.

Bueno amigos , tenemos rodaje para rato, asi que no se despeguen de las pantallas de hemorroideas network. Arigató!!

"Un caballero es un caballero aquí y en Plutón..."
fueron las excusas que dió Sócrates al finalizar la escena.
Marc Jaime no tuvo mayores inconvenientes (hasta ahora), por
lo que sigue repasando los libretos en busca de peligro.

¿Quien fue el desubiqueque de abajo que posteo en Viernes Santo?

Respetemos el feriado Sacrosanto. Los invito a reflexionar sobre su error.
Ahora me voy antes de que venga el angel caído del catre a buscarlos.

Sócrates de la Mirandola (Nutricionista de Palomas, Escritor de brocha gruesa, Jugador de Bochas, Redactor Braille y ex-Embajador de la Cultura en la República del Congo).

Resultados Finales del Mega Concurso "ATINAGLOBAWARDS"

Damas y damos, ya es oficial. Les presentamos el resultado final del concurso que estremeció a Chile en los últimos 4 meses. También nos estremeció a nosotros el resultado, pués tras la misiva enviada por nuestro Kayser, Sócrates de la Mirandola, a "Atina Chileno" pidiéndo explicaciones por nuestro magro resultado, recibimos respuesta diciendo que la cantidad de votos era la correcta. Esta noticia nos partió el alma y la galleta de agua que a esa hora compartíamos en los cuarteles de HemorroideaS.
He aquí la tabla deposiciones con los cinco primeros maestros del globbeo.

1. dany Space: quiero ser cool!! (206 votos duros)
2. guntherhenersocialista (138 votos duros)
3. El club de Lulu (137 votos duros)
4. La Pagina del Chere (135 votos duros)
5. Guai-lón (116 votos duros)

"Y bueno? Dónde está nuestro querido HemorroideaS" - se preguntarán ustedes pobres cristianos como volantín sin cola, pués sigan leyendo.

256(+/-). HemorroideaS Network (4 votos blandos)

Esto demuestra que los datos entregados por la consultora Bananas Researches of the Century es más que certera, tenemos cuatro faneses incondicionales que hacen de las suyas y de las nuestras. Debido a esto hemos extendido el contrato con la consultora por dos años más, desechando la oferta de Fundición Futuro o algo por el estilo.

El excéntrico General Manager MC de Bananas Researches of the Century nos visita en HemorroideaS finalizando así las negociaciones. De izq. a der.: Shikó de la Mirandola con su nuevo traje comprado en la ropa usada y abusada, Tony González (AKA The Researcher) actual General Manager MC de Bananas y finalmente Sócrates de la Mirandola, estrenando su colección "primavera-verano-otoño-invierno". Todos muy felices.

Debido al resultado, hemos perdido el computador que iba a sacar del analfabetismo ilustrado a la mitad del Equipo Científico HemorroideaS por la culpa de 205 personas que no votaron por nosotros. Shikó aún no se recupera del golpe y para no verse afectado tanto por la noticia, se conserva en alcohol.
Pero este post más que expresar nuestro odio y sed de venganza hacia ustedes, es para agradecer desde el fondo de nuestros corazones de alcachofa a esos cuatro votos anónimos que hacen de este glob un glob único en su especie... sea lo que sea que signifique eso.

LARGA VIDA A HEMORROIDEAS NETWORK! LARGA VIDA A LOS 4 FANESES! CORTA VIDA A JORGE CASTROL!

Se despide atarantadamente,
Equipo Científico HemorroideaS Network.
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Para ver la lista completa de los Atinaglobawards, diríjase raudo a: RESULTADO DE VOTACIONES

Recios Despidos y Video

Enjundiosas y enjundiosos visitantes: Es excitante el volver a dirigirme a ustedes y escribirles sobre lo que más me gusta: sobre mi.
Luego de haber sido despedido y desalojado con togas y petacas de la Embajada de la Cultura en República del Congo, donde dejé muchos amigos de lo ajeno, mi labor fue catalogada por el ex-jefe, Mr. Lagos, de "Macanudo". Dejé tocándo charango al 80% de la población (para envidia del Sr. Devo Morrales) y al 20% restante, viendo "Sucupira".


Ahora al fin he tenido el tiempo, que tanto extrañaba, para poder compartir con mi familia, reuniones de alto nivel social, leer, ir a la feria, etc. En definitiva, estoy casi tan desocupado como Mr. Yeruba.
Shikó de la Mirandola mientras tanto se está recuperando con milenarias técnicas terapéuticas en las que ha recibido todo el apoyo de HemorroideaS dándole chipe libre para que use su tiempo libre como mejor le plazca, y como pueden ver en el escrito de abajo, no lo está perdiendo. Ánimo hermano sinsanguíneo. "Yu can duit man!", como dicen en Inglaterra.
Jorge Castrol, por su parte, continua preso. No hay dinero para pagar la fianza ni para enviarle cigarrillos (aunque si le dieramos cigarrillos, con la nueva ley no podría fumar en recintos cerrados, por lo tanto se lo llevarían preso... y si ya está preso... se crearía una paradoja de la cachetada). Mientras tanto se entretiene jugando Twister con el guardia.
El Equipo Científico Hemorroideas ha regresado de la huelga tras un acuerdo con el Sindicato liderado por MC Carrillo. Les restablecímos el suministro de papel higiénico en el baño y quedarón fascinados.
Y como agradecimiento, los queridos Sindicalistas decidieron hacerme un sentido homenaje cubriendo una semana de la nueva vida de Sócrates, o sea, su pastor. Es así como hicieron el video que a continuación os presento muy allegro andante molto vivace.
Gracias Equipo Científico HemorroideaS Network y sigamos remando juntos en este caudaloso Río Mapocho de cultura y candombe.

Un saludo a nuestros incondicionales cuatro fans. Que la fuerza de las verduras y leguminosas los acompañen donde quiera que vayan, cual Jesuscristos.

Sócrates de la Mirandola (Animador de Bingo, Nutricionista de palomas, Floriculturista, Intérprete de sueños, y Ex-Embajador de la Cultura en la República del Congo).


"Why do birds / Suddenly appear? / Everytime you are near(...)"

yo, yo, yo y yo, la terapia de shikó

Baile mi cuate!! gritaban los mariachis entusiasmados al ver mis innovaciones dancísticas al ritmo de las rancheras, y es que la mariachi-terapia es una solución cada vez más divulgada por la sociedad de sicología reconstructiva social. Como ven, despues de enterarme de tan descabellada votación y consiguiente resultado del Academy Blogs Awards, quedé absolutamente desorientado (y este post es consecuencia de ello), y desobedeciendo las órdenes del equipo de comunicaciones de Hemorroideas network decidí postear igual.


Terminada la sesión Viva Mexico Cabrones, me fui al aeródromo de Tobalaba para tomar un vuelo en helicóptero desde el cual, y de la mano de mi instructora, procedimos a arrojarnos al vacío vestidos de novios... todo parte de la terapia anti-stress. El único inconveniente de la poco-usual sesión fue la accidental ausencia de los denominados paracaídas, elemento de vital importancia para los paracaidistas. Sin embargo, absolutamente contraria a mi reacción, fue la de la instructora, la cual exhibió una sonrisa de mejilla a mejilla incluso hasta una fracción de segundo antes de estrellarnos suavemente en el colchón inflable matrimonial (justo el momento de la fotografía) dispuesto por el equípo técnico terapéutico.


Finalmente y para coronar una sesión terapéutica de lo más amena, asistí a mi grupo de terapia "Amigos del Balón", donde , bajo el concepto esperanza, organizamos un sabroso y jugoso partido de fútbólito donde incrementé mi autoestima anotando 3 goles (empatamos a 2).
En la foto puede verseme medio morado de emoción antes de finalizar el encuentro. Ese aspectó sucito las burlas de más de uno de los integrantes del equipo contrario lo que derrumbó todo el trabajo terpéutico realizado durante la jornada.

"Dale, dale Esso crack, te ganaste una parka de regalo, hahaha!!!" gritó uno de mis contemporáneos y un par de gordas lágrimas recorrieron mis mejillas.

Antes de que me encierren y antes de que cierren...

Bueno, ya que nadie hace nada por sacarme de mi injusta reclusión en esta guarida de gente famosa y poderosa como yo, he decidido reabrir la sección de mi página weps. De aquí en adelante vuelvo a recibir todas sus consultas de salud gustozo y deseoso.
Debo aclarar antes que todo, que lamentablemente no me podré referir a los temas de sexualidad humana que tanto me gustan porque en este blog de PACOTILLA me tienden a censurar esos ARDIENTES tópicos. Pero bueno, vamos AL GRANO.
He recibido una vistoza carta de Osvaldo de Chiloé, quién me dice:

Estimado Dr.:
Últimamente me he percatado de mi contundente pérdida de cabello y me preocupado perder el sex-appeal que tan popular me hace entre las féminas chiloénses. He comprado todos sus productos pero no me hacen efecto, sólo hacen que me aparezcan hongos. Cualquier orientación de su parte es bienvenida ya que observando su frondosa cabellera es claro que usted debe ser causal de envidia en muchos (me incluyo jejeje).
Un abrazo Dr. y ojalá que lo saquen pronto de prisión el par de SOPENCOS de Sócrates y Shikó. Y lo digo con CLARIDAD MERIDIANA! Dr. usted es lo mejor de este blog, que duda cabe!.
Se despide, Jorg... quiero decir Osvaldo.

Respuesta sincera: Que amable Osvaldo! Yo siempre gustoso en aclararles la vida con un punto de vista sincero y directo. En este caso, que Osvaldo quedará calvo. Peladito Peladín Peladozo Envidioso. Mi frondosa cabellera se debe a que desde pequeño consumí mis productos por unas nodrizas de laboratorio, así que usted no pretenda que de un día para otro le surtan efecto pués. Esto me ha asegurado un completo éxito con el sexo PUESTO. Por lo tanto a usted lo vislumbro con años de soledad y una vejez calva... calva de cabellos y de amistades. Ahora que puede intentar la ya ancestral técnica hindú de EMERGENCIA, que consiste en untarse la PELADA en orina. Esta orina puede ser bien suya o bien prestada, pero siempre bien orina. La deja reposar durante una hora mientras ve El Rey del Ganado y posteriormente se lava la PELADA con jabón hipoalergénico de hena. El procedimiento se realiza día a día con mucha paciencia y amor. Mientras tanto pongase a su mascota preferida sobre la cabeza para disimular tamaño problemón.
Adios Señor Acomplejado.

Ustedes al igual que Osvaldín pueden escribir sus consultas en la sección COMMENTS de este POST y usen sus FEEDS y apliquen BOOKMARKS. Como ven manejo muchos términos tecnólogicos que ni la mitad de ustedes ORÁNGUTANES manejan. Con mis 56 kilobaits de modem soy todo un jaquer.

Se despide Atte.,
Prof. Jorge "MUCHO MACHO" Castrol de la Barra. Y MUERETE DE ENVIDIA!!!


Todas quieren conmigo...

Comentarios vuestros dedicados a *Bellos Cortos Cuentos *Espechial Edichion**

Hola. Somos nosotros nuevamente para incitarlos a dejar sus comentarios, opiniones, consultas, saludos, copuchas e insultos (estos últimos siempre en el marco del respeto mutuo), refiriéndose a la nueva obra literaria de Sócrates & Shikó.
Esta es vuestra tribuna. Aprovéchenla ANTES QUE SE AGOTE!

Equipo Científico y Artístico HemorroideaS Network.

Bellos Cortos Cuentos *Espechial Edichion*

Socratés de la Mirandola junto a su hermano sinsanguíneo Shikó, listos para comenzar la semana creativa en su propio Conclave Cultural.

La turba literata más prolífica de Chile vuelve con su pluma rápida y furiosa. Están a punto de presenciar un ejercicio literario que marcará el antes y después en una historia chilena llena de sangre, militares ebrios e ídolos de barro.
Esta noble cruzada estará encabezada por nuestros honorables, cultos y sensuales Shikó de la Mirandola y Socrates de la Mirandola.
Estos jóvenes escritores, músico, poeta, psicólogos de tocador y degustadores, nos llevarán por un tour sin fin donde la mágia se hará presente.
Debido al éxito de Bellos Cortos Cuentos I, está vez se reedita pero sólo escribirán Socrates y Shikó en una dictadura de la prosa. Irán escribiendo por turnos hasta lograr terminar este libro del género de la ciencia ficcion investigativo periodístico analítico sintáctico sintético mayéutico neumático de cocina.

Disfrutenlo pequeños ignorantes.

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ATENCION! ATENCION!: Hemos hecho una pausa confinando a Jorge Castrol a algunos días más de prisión preventiva con el único fin de avisarles: Señoras y señores, hemos finalizado. Con esta obra magna termina el ejercicio literario que tantos dolores de cabeza y envidia provocó a importantes escritores de habla hispana. Sólo queda decirles que se llenen de valor, de paciencia, de pañuelos y a disfrutar!.
P.S.1: En estado de ebriedad se disfruta mejor.
P.S.2: Próximamente, para que conserven su copia pirata en buen estado, les enseñaremos a empastar esta obra con pocos materiales y mucha imaginación.

Historia de un glob en crisis...

Hola estimados y mimados faneses de Hemorroideas. Cómo ustedes habrán advertido, este año hemos estado poco prolíficos en cuanto a escrituras magnas se trata... y todo esto tiene una razón: LA VIDA NO NOS SONRÍE. Así es queridos amigos, primero fueron los problemas de alcoholismo de Shikó de la Mirandola, luego yo, Sócrates, fui despedido por la señora Bachelín de mi cargo en la República del Congo, por oscuros rencores luego de la campaña electoral. Tiempo después, la Chica Fotologuera nos abandonó para unirse al grupo de baile "GO-GO Dancers Por Una Causa" liderado por la activista antisocial Kathy Drouillas y sus botas de peluche.
Para finalizar esta triste historia, uno de nuestros miembros menos queridos por nosotros y la fervorosa fanaticada, Jorge Castrol de la Barra, ha sido recluído en el anexo cárcel Capuchinos por estar en la más absoluta quiebra. Esto ha provocado el no pago de la pensión alimenticia a su ex-concubina (ver infografía) y el cierre de su página weps donde animaba a tantos a seguir el camino fresco y natural de la naturaleza.

Es esta la razón de este post, ayudar a nuestro colega de glob, porque sabemos que los seis globeros que visitan esta página (que según nuestra última estadística de Bananas Researches of The Century, han bajado a cuatro) nos querrán ayudar con mensajes de solidaridad hacia Jorgue Castrol que imprimiremos para hacérselos llegar y emocionarlo hasta que gima. También se aceptarán donaciones de tipo monetario para solventar los costos de la estadía en Capuchinos y el pago de sus honerosas deudas.
Cuentale a tus papás, hermanos y abuelitos, llama a tus amigos y también a los vecinos, sin olvidarte DEL PERRO!. Regalennos un pedacito de sus corazones y otro de sus billeteras. Jorge Castrol confía en ustedes, no lo defrauden.
Se despide, su glob en crisis por excelencia.


Sócrates de la Mirandola (Investigador del fenómeno OVNI, Compositor de Jingles, Modelo de Catálogo Farmacéutico y Administrador del glob en crisis por excelencia).
P.S.: Para quién dude sobre la miseria que pasa Jorge Castrol, pueden cybervisitar http://www.jorgecastrodelabarra.cl y comprobarlo con sus propios clicks de mouse. No se arrepentirán. Familia Fortino-Arévalo nos las pagarán!

Claps lluor jands an sei jelou to: SOCRATES & SHIKO & DI ODER GAI!!! (...& deir dolfin...)

Compatriotas y compatriotas, hemos regresado para ser la compañía apropiada en sus miserables vidas y darles ese rayito de esperanza que necesitan. Muchas gracias por el par de mensajes en donde nos pedían a punta de improperios que regresaramos y quienes somos nosotros para negarles ese placer.
Sean bienvenidos a compartir este momento de felicidad junto a nosotros, participando en el asado al palo que organizaremos en el Parque Intercomunal el dia 25 de Febrero a las 13hrs, a modo de reinauguración de este glob que tantos sin sabores nos ha dado.

Próximamente novedades sobre nuestras opulentas vacaciones, pellejerías varias y sorpresas insospechadas.

Un abrazo sudado y un "gimme five all right" para ustedes fieles seis seguidores de Hemorroideas_Network.
Sócrates de la Mirandola (Escritor De Brocha Gorda, Analísta de Sistemas Digestivos, Catador de Sémola y Extrañador de su cargo en la República del Congo).

du llu biliv...

in RESURRECSHION?

Du llu biliv...

... in Socrates?

El emocionante rescate de Socrates

Mediante la descarga de la afamada "Ira Mapuche", nuestro amigo Huilcamán rescató a Sócrates de la Mirandola de los plagiadores Chancho Secuestrador y Elefante Secuestrador.
Esta fotografía fue tomada recientemente por su caballo Coqueluche mediante el uso de las últimas tecnologías wireless. En ella podemos ver la ancestral técnica mapuche aplicada por Huilcamán llamada "Fatality Maxi Turbo Bondage Huilki Huilki". Mediante este golpe dominó al enemigo logrando su noble objetivo. Es por esto y muchas otras razones más, que no entraremos a describir porque nos da flojera, que Huilcamán se ha transformado en nuestro Gurú de Glob.
Alabado seas Huilca Huilca Huilca-Man.

Huilcaman parte al rescate de Socrates

Frente a los cálidos aplausos de los fervorosos seis faneses de este glob, partió el caudillo Huilcamán al rescate del secuestrado y vejado Sócrates de la Mirandola.
El ofrecimiento de nuestro querido amigo, ha sido aceptado por votación unánime dentro del Equipo Científico de Hemorroideas Network. Sobre su caballo Coqueluche, hará justicia y reivindicará los valores del Socratismo Hemorroideano que nos unen. Tenemos todas las esperanzas puestas en este hombre y su caballo, quién antes de partir nos dejó esta bella misiva:

"Estimados huincas de Hemorroideas: Enhoirabuena! En estos momentos parto en busca de vuestro amigo Sócrates en una aventura cojonuda. Con la patrulla juvenil "Centella" realizaremos una operación peineta por todo Santiago y sus alrededores. Los mantendré informados de nuestro cometido a través de la cybertrutruca wireless desarrollada por nosotros mismos con materiales de la nueva era. Rezen por nosotros pero no duden de que apenas agarremos a los culpables de esto, sufrirán el rigor de la furia guerrera y habrán preferido no haber nacido. Recuerden que cuando Huilcamán sale a la calle, los huincan tiemblan.
Un beso, su amigo Huilcamán."

Ahora nos sentaremos a ver Granjeras mientras recibimos noticias y agradecemos este gesto de unidad que nos permite construir puentes de unión y no muros de división. Por una navidad con Sócrates prendiendo viejas en el jardín, en ti confiamos.

MMMNOOOOOOOOOOOOOOOO!!!

Que hayamos obtenido el 0,000025% periódico en la selecciones presidenciales no es secreto, que nos secuestraron a Sócrates tampoco. Lo que si es secreto es que vamos a hacer ahora?!?! En Hemorroideas hemos caído en la desesperación. Shikó que había dejado de fumar cuando tenía 7 años, ahora retomó este mal hábito, jorge Castrol que había dejado de comprar muñecas Barbie a los 15, ahora está comprandolos muñecos de Axe Bahía. Estamos como un velero sin rumbo.
Los secuestradores nos tienen amenazados a todos. Tenemos miedo por nuestras mascotas, Shikó por su perro Sultán, Jorge Castrol por su tortuga Camila y nosotros por el condor ilegal que tenemos en la oficina.
Esta fué la última fotografía enviada por el chancho y el elefante secuestrador a nuestro mail donde podemos ver a Sócrates con su polera térmica Caffarena. No se lo ve feliz ¿cierto?.
Esperamos contar con su ayuda usuarios de HemorroideaS para que pongan en riesgo sus vidas en pro de la justicia, la igualdad y la maternidad.

Los saluda,
Un glob en crisis.

EXTRA: Candidato es secuestrado en local de votacion

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Sócrates de la Mirandola: "Hagan algo.. Hagan algo!... HAGAN ALGO!!!"
Domingo 11 de Diciembre de 2005
10:45

SANTIAGO.- Un afiebrado elefante y un deformado chancho raptaron en horas de esta mañana al candidato presidencial Sócrates de la Mirandola en su local de votación. A eso de las 10am llegó a emitir su escrotinio el candidato de Hemorroideas Network acompañado de su pata de conejo con un rostro ilusamente optimista hasta la Escuela Mario Kreutzberger de La Florida y mientras se preparaba para emitir su naufragio, un par de desconocidos animales lo abordaron para su posterior secuestro frente a la mirada atónita de la muchedumbre.
Mientras gritaba de dolor, fue subido a un automóvil de patente prusiana que se alejó a mucho kilometraje por hora. Se desconoce su paradero pero una tropa subersiva encabezada por Shikó de la Mirandola y Jorge Castrol de la Barra lo busca hasta estas horas por cielo, mar y parrilladas bailables.

NOTICIA EN DESARROLLO..

Estadistica de visitas en Hemorroideas Network

Gracias a la afamada y anónima empresa internacional de consultorías, Bananas Researches of The Century, hemos recibido el estudio de mercado que indica cuántas visitas han ingresado a este glob en los últimos seis días.
El nefasto resultado lo pueden ver en el holograma de la izquierda.
Como podrán apreciar, el día 24 se registró el máximo de visitas (7). Eso se logra dejando un piedra depósitada en la tecla enter del teclado. Gracias a estas técnicas tecnológicas nuestros sponsores no nos han retirado sus auspicios.
¿Interesante no?

Sócrates de la Mirandola (Consejero Sentimental, Animador de Kermesse, Paparazzi de Bautizos y Embajador de la Cultura en la República del Congo [R] )

Franja Electoral "ME VUELVO MONO!" Socrates de la Mirandola

Hola amigos del glob. Me digiero a ustedes para hacer la segunda entrega de la popular franja electoral que está causando comezón en la competencia.
En ella, trabajaron cientos de colaboradores anónimos desconocidos. Tuve que disfrazarme para lograr el efecto deseado por todos, no me opuse a pesar de que el disfraz era 7 tallas mas pequeño por lo que casi me deja infertil de por vida. Gracias al TodoPoderoso no pasó nada según el doctor.

Junto a esta noticia, les aviso otra jugosa y empalagosa; Hemos sido incluídos en el concurso "ATINAGLOBAWARDS". También pueden depositar su voto en esa campaña para apoyarnos y así poder ganar el gorro veraniego que se entrega. Para votar, deben hacer click al hermoso botón que está en la columna izquierda. Si no quieren votar, hagan lo mismo para ver que pasa. Avispensen! Sean curiosos, sean atolondrados.

Esperamos que la franja "ME VUELVO MONO!" resulte de su agrado y que la innovación sea premiada con su voto en las próximas elecciones presidiarias de diciembre.
Una sonrisa amable y que la paz del Señor Barriga este con ustedes. Y con Chespirito. Levantemos el chipote chillón. Lo tenemos levantado hacia Don Ramón.

Sócrates de la Mirandola (Modelo de catálogo de farmacias, Orador oficial de la V Convención de juventudes sordas, Lazarillo de Tormes y Embajador de la República del Congo [R] )

Unete a la campaña y gana fabulosos premios morales

GALERÍA CON LOS PRIMEROS FANESES AQUI

Si usted se considera fans de HemorroideaS Network y tiene entre 3 meses a 107 años, puede participar enviándonos vuestra fotografía con un cartelito con el mensaje de apoyo a la campaña de Sócrates de la Mirandola como futuro Presidente de la República de Chile (por ser con saludos, vitores, injurias, calumnias o copuchas), así como ya lo hizo este par de chiquillas australienses (Miss Eric Graham y Miss Joseph Daniels) fundadoras del fans clabs "HemorroGrannies" que con plumón en mano escribieron esta pancarta y nos la enviaron. Gracias, ese es el espíritu, ese es el candombe.

Que esperas para participar? Haz algo productivo por la humanidad y envíanos tu fotografía a hemorroideas@yahoo.es con tu mensaje de apoyo.
Quienes lo hagan formarán parte de una galería que aparecerá en este mismo post del glob para ser vilipendiados por el resto de los visitantes y sentirse parte activa de esta campaña que ennoblece los sentimientos humanos más oscuros.

Que no te cuenten tus amigos! Y tu no le cuentes a tus padres!

Organiza: Equipo Científico de HemorroideaS Network y Alcohólicos Anónimos.

P.S.: Para que no se vuelvan a repetir errores en las pancartas; es "Sócrates" y no "Zócrates"... nada personal HemorroGrannies.

Dia de Furia: "IMPRESENTABLE! CANDIDATO LLEGA EN PIJAMA!"

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Sócrates de la Mirandola: "Si vengo en piyamas es porque me quedé dormido...AAAARGH!!!"
Jueves 17 de Noviembre de 2005
08:45

SANTIAGO.- Se esperaba un debate presidencial solemne en Casa Piedra, inclusive ambiente estaba propicio para ello. Pero a cinco minutos de salir al aire la transmisión, el candidato a la presidencia Sócrates de la Mirandola no aparecía. Sus miembros del comando, el ilustre Shikó de la Mirandola y el delesnable Jorge Castrol de la Barra, aseguraban su pronta presencia la cual no se hizo realidad hasta los últimos tres minutos de debate. Ingresando al estudio mientras contestaba el candidato Joaquín Lavinette, dijo en un tono sigiloso: "ME QUEDÉ DORMIDO POR LA RECONTUMELIA! Salud! AARGH! ESTO ES AGUA!!!".
Lo que no sabía el candidato de la Mirandola era que ese era el ultimo momento del debate, por lo tanto, tuvo una nula participación.
Tras esto, recibió los ataques de sus competidores. Michelle Bachelín declaró: "Esta es una muestra de falta de seriesismo, la verdad es que con este candidato de papel que se ha levantado ya uno se puede esperar cualquier cosa", Sebastián Pincheira añadió "Oye, con Bachelín le regalaremos un despertador al candidato flojonazo ¿ah?". Su compañero de alianza Joaquín Lavinette añadió "Nos estamos acostumbrando a soportarle todo a este candidato. Ya fue su campaña donde colgó carteles en los brazos de la Vírgen del Cerro y ahora esto. Chile debe decir BASTA". Mientras Tomastián Hirsch musitó: "Es un flojo y borracho care' palo... toma cachito de goma".
Sócrates en rueda de prensa fue requerido junto a sus compinches Shikó y Jorge Castrol. Cuando le preguntaron si era verdad que se había quedado dormido debido a una borrachera contraída el día anterior en una parrillada-bailable de la capital, declaró: ""No me acuerdo, pero no es cierto. No es cierto, y si fuera cierto, no me acuerdo. Salute!!! AAAARGH!!!...". Tras ello, sus miembros del comando le propinaron una golpiza al periodista que lo dejó en estado de coma y con perdida de cabello.

Pedro Gadicto, Agencia Newman & Newman.