Comentarios vuestros dedicados a *Bellos Cortos Cuentos *Espechial Edichion**

Hola. Somos nosotros nuevamente para incitarlos a dejar sus comentarios, opiniones, consultas, saludos, copuchas e insultos (estos últimos siempre en el marco del respeto mutuo), refiriéndose a la nueva obra literaria de Sócrates & Shikó.
Esta es vuestra tribuna. Aprovéchenla ANTES QUE SE AGOTE!

Equipo Científico y Artístico HemorroideaS Network.

Bellos Cortos Cuentos *Espechial Edichion*

Socratés de la Mirandola junto a su hermano sinsanguíneo Shikó, listos para comenzar la semana creativa en su propio Conclave Cultural.

La turba literata más prolífica de Chile vuelve con su pluma rápida y furiosa. Están a punto de presenciar un ejercicio literario que marcará el antes y después en una historia chilena llena de sangre, militares ebrios e ídolos de barro.
Esta noble cruzada estará encabezada por nuestros honorables, cultos y sensuales Shikó de la Mirandola y Socrates de la Mirandola.
Estos jóvenes escritores, músico, poeta, psicólogos de tocador y degustadores, nos llevarán por un tour sin fin donde la mágia se hará presente.
Debido al éxito de Bellos Cortos Cuentos I, está vez se reedita pero sólo escribirán Socrates y Shikó en una dictadura de la prosa. Irán escribiendo por turnos hasta lograr terminar este libro del género de la ciencia ficcion investigativo periodístico analítico sintáctico sintético mayéutico neumático de cocina.

Disfrutenlo pequeños ignorantes.

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ATENCION! ATENCION!: Hemos hecho una pausa confinando a Jorge Castrol a algunos días más de prisión preventiva con el único fin de avisarles: Señoras y señores, hemos finalizado. Con esta obra magna termina el ejercicio literario que tantos dolores de cabeza y envidia provocó a importantes escritores de habla hispana. Sólo queda decirles que se llenen de valor, de paciencia, de pañuelos y a disfrutar!.
P.S.1: En estado de ebriedad se disfruta mejor.
P.S.2: Próximamente, para que conserven su copia pirata en buen estado, les enseñaremos a empastar esta obra con pocos materiales y mucha imaginación.

Historia de un glob en crisis...

Hola estimados y mimados faneses de Hemorroideas. Cómo ustedes habrán advertido, este año hemos estado poco prolíficos en cuanto a escrituras magnas se trata... y todo esto tiene una razón: LA VIDA NO NOS SONRÍE. Así es queridos amigos, primero fueron los problemas de alcoholismo de Shikó de la Mirandola, luego yo, Sócrates, fui despedido por la señora Bachelín de mi cargo en la República del Congo, por oscuros rencores luego de la campaña electoral. Tiempo después, la Chica Fotologuera nos abandonó para unirse al grupo de baile "GO-GO Dancers Por Una Causa" liderado por la activista antisocial Kathy Drouillas y sus botas de peluche.
Para finalizar esta triste historia, uno de nuestros miembros menos queridos por nosotros y la fervorosa fanaticada, Jorge Castrol de la Barra, ha sido recluído en el anexo cárcel Capuchinos por estar en la más absoluta quiebra. Esto ha provocado el no pago de la pensión alimenticia a su ex-concubina (ver infografía) y el cierre de su página weps donde animaba a tantos a seguir el camino fresco y natural de la naturaleza.

Es esta la razón de este post, ayudar a nuestro colega de glob, porque sabemos que los seis globeros que visitan esta página (que según nuestra última estadística de Bananas Researches of The Century, han bajado a cuatro) nos querrán ayudar con mensajes de solidaridad hacia Jorgue Castrol que imprimiremos para hacérselos llegar y emocionarlo hasta que gima. También se aceptarán donaciones de tipo monetario para solventar los costos de la estadía en Capuchinos y el pago de sus honerosas deudas.
Cuentale a tus papás, hermanos y abuelitos, llama a tus amigos y también a los vecinos, sin olvidarte DEL PERRO!. Regalennos un pedacito de sus corazones y otro de sus billeteras. Jorge Castrol confía en ustedes, no lo defrauden.
Se despide, su glob en crisis por excelencia.


Sócrates de la Mirandola (Investigador del fenómeno OVNI, Compositor de Jingles, Modelo de Catálogo Farmacéutico y Administrador del glob en crisis por excelencia).
P.S.: Para quién dude sobre la miseria que pasa Jorge Castrol, pueden cybervisitar http://www.jorgecastrodelabarra.cl y comprobarlo con sus propios clicks de mouse. No se arrepentirán. Familia Fortino-Arévalo nos las pagarán!

Claps lluor jands an sei jelou to: SOCRATES & SHIKO & DI ODER GAI!!! (...& deir dolfin...)

Compatriotas y compatriotas, hemos regresado para ser la compañía apropiada en sus miserables vidas y darles ese rayito de esperanza que necesitan. Muchas gracias por el par de mensajes en donde nos pedían a punta de improperios que regresaramos y quienes somos nosotros para negarles ese placer.
Sean bienvenidos a compartir este momento de felicidad junto a nosotros, participando en el asado al palo que organizaremos en el Parque Intercomunal el dia 25 de Febrero a las 13hrs, a modo de reinauguración de este glob que tantos sin sabores nos ha dado.

Próximamente novedades sobre nuestras opulentas vacaciones, pellejerías varias y sorpresas insospechadas.

Un abrazo sudado y un "gimme five all right" para ustedes fieles seis seguidores de Hemorroideas_Network.
Sócrates de la Mirandola (Escritor De Brocha Gorda, Analísta de Sistemas Digestivos, Catador de Sémola y Extrañador de su cargo en la República del Congo).

du llu biliv...

in RESURRECSHION?

Du llu biliv...

... in Socrates?

El emocionante rescate de Socrates

Mediante la descarga de la afamada "Ira Mapuche", nuestro amigo Huilcamán rescató a Sócrates de la Mirandola de los plagiadores Chancho Secuestrador y Elefante Secuestrador.
Esta fotografía fue tomada recientemente por su caballo Coqueluche mediante el uso de las últimas tecnologías wireless. En ella podemos ver la ancestral técnica mapuche aplicada por Huilcamán llamada "Fatality Maxi Turbo Bondage Huilki Huilki". Mediante este golpe dominó al enemigo logrando su noble objetivo. Es por esto y muchas otras razones más, que no entraremos a describir porque nos da flojera, que Huilcamán se ha transformado en nuestro Gurú de Glob.
Alabado seas Huilca Huilca Huilca-Man.

Huilcaman parte al rescate de Socrates

Frente a los cálidos aplausos de los fervorosos seis faneses de este glob, partió el caudillo Huilcamán al rescate del secuestrado y vejado Sócrates de la Mirandola.
El ofrecimiento de nuestro querido amigo, ha sido aceptado por votación unánime dentro del Equipo Científico de Hemorroideas Network. Sobre su caballo Coqueluche, hará justicia y reivindicará los valores del Socratismo Hemorroideano que nos unen. Tenemos todas las esperanzas puestas en este hombre y su caballo, quién antes de partir nos dejó esta bella misiva:

"Estimados huincas de Hemorroideas: Enhoirabuena! En estos momentos parto en busca de vuestro amigo Sócrates en una aventura cojonuda. Con la patrulla juvenil "Centella" realizaremos una operación peineta por todo Santiago y sus alrededores. Los mantendré informados de nuestro cometido a través de la cybertrutruca wireless desarrollada por nosotros mismos con materiales de la nueva era. Rezen por nosotros pero no duden de que apenas agarremos a los culpables de esto, sufrirán el rigor de la furia guerrera y habrán preferido no haber nacido. Recuerden que cuando Huilcamán sale a la calle, los huincan tiemblan.
Un beso, su amigo Huilcamán."

Ahora nos sentaremos a ver Granjeras mientras recibimos noticias y agradecemos este gesto de unidad que nos permite construir puentes de unión y no muros de división. Por una navidad con Sócrates prendiendo viejas en el jardín, en ti confiamos.

MMMNOOOOOOOOOOOOOOOO!!!

Que hayamos obtenido el 0,000025% periódico en la selecciones presidenciales no es secreto, que nos secuestraron a Sócrates tampoco. Lo que si es secreto es que vamos a hacer ahora?!?! En Hemorroideas hemos caído en la desesperación. Shikó que había dejado de fumar cuando tenía 7 años, ahora retomó este mal hábito, jorge Castrol que había dejado de comprar muñecas Barbie a los 15, ahora está comprandolos muñecos de Axe Bahía. Estamos como un velero sin rumbo.
Los secuestradores nos tienen amenazados a todos. Tenemos miedo por nuestras mascotas, Shikó por su perro Sultán, Jorge Castrol por su tortuga Camila y nosotros por el condor ilegal que tenemos en la oficina.
Esta fué la última fotografía enviada por el chancho y el elefante secuestrador a nuestro mail donde podemos ver a Sócrates con su polera térmica Caffarena. No se lo ve feliz ¿cierto?.
Esperamos contar con su ayuda usuarios de HemorroideaS para que pongan en riesgo sus vidas en pro de la justicia, la igualdad y la maternidad.

Los saluda,
Un glob en crisis.

EXTRA: Candidato es secuestrado en local de votacion

NOTICIAS > NACIONAL
Sócrates de la Mirandola: "Hagan algo.. Hagan algo!... HAGAN ALGO!!!"
Domingo 11 de Diciembre de 2005
10:45

SANTIAGO.- Un afiebrado elefante y un deformado chancho raptaron en horas de esta mañana al candidato presidencial Sócrates de la Mirandola en su local de votación. A eso de las 10am llegó a emitir su escrotinio el candidato de Hemorroideas Network acompañado de su pata de conejo con un rostro ilusamente optimista hasta la Escuela Mario Kreutzberger de La Florida y mientras se preparaba para emitir su naufragio, un par de desconocidos animales lo abordaron para su posterior secuestro frente a la mirada atónita de la muchedumbre.
Mientras gritaba de dolor, fue subido a un automóvil de patente prusiana que se alejó a mucho kilometraje por hora. Se desconoce su paradero pero una tropa subersiva encabezada por Shikó de la Mirandola y Jorge Castrol de la Barra lo busca hasta estas horas por cielo, mar y parrilladas bailables.

NOTICIA EN DESARROLLO..

Estadistica de visitas en Hemorroideas Network

Gracias a la afamada y anónima empresa internacional de consultorías, Bananas Researches of The Century, hemos recibido el estudio de mercado que indica cuántas visitas han ingresado a este glob en los últimos seis días.
El nefasto resultado lo pueden ver en el holograma de la izquierda.
Como podrán apreciar, el día 24 se registró el máximo de visitas (7). Eso se logra dejando un piedra depósitada en la tecla enter del teclado. Gracias a estas técnicas tecnológicas nuestros sponsores no nos han retirado sus auspicios.
¿Interesante no?

Sócrates de la Mirandola (Consejero Sentimental, Animador de Kermesse, Paparazzi de Bautizos y Embajador de la Cultura en la República del Congo [R] )

Franja Electoral "ME VUELVO MONO!" Socrates de la Mirandola

Hola amigos del glob. Me digiero a ustedes para hacer la segunda entrega de la popular franja electoral que está causando comezón en la competencia.
En ella, trabajaron cientos de colaboradores anónimos desconocidos. Tuve que disfrazarme para lograr el efecto deseado por todos, no me opuse a pesar de que el disfraz era 7 tallas mas pequeño por lo que casi me deja infertil de por vida. Gracias al TodoPoderoso no pasó nada según el doctor.

Junto a esta noticia, les aviso otra jugosa y empalagosa; Hemos sido incluídos en el concurso "ATINAGLOBAWARDS". También pueden depositar su voto en esa campaña para apoyarnos y así poder ganar el gorro veraniego que se entrega. Para votar, deben hacer click al hermoso botón que está en la columna izquierda. Si no quieren votar, hagan lo mismo para ver que pasa. Avispensen! Sean curiosos, sean atolondrados.

Esperamos que la franja "ME VUELVO MONO!" resulte de su agrado y que la innovación sea premiada con su voto en las próximas elecciones presidiarias de diciembre.
Una sonrisa amable y que la paz del Señor Barriga este con ustedes. Y con Chespirito. Levantemos el chipote chillón. Lo tenemos levantado hacia Don Ramón.

Sócrates de la Mirandola (Modelo de catálogo de farmacias, Orador oficial de la V Convención de juventudes sordas, Lazarillo de Tormes y Embajador de la República del Congo [R] )

Unete a la campaña y gana fabulosos premios morales

GALERÍA CON LOS PRIMEROS FANESES AQUI

Si usted se considera fans de HemorroideaS Network y tiene entre 3 meses a 107 años, puede participar enviándonos vuestra fotografía con un cartelito con el mensaje de apoyo a la campaña de Sócrates de la Mirandola como futuro Presidente de la República de Chile (por ser con saludos, vitores, injurias, calumnias o copuchas), así como ya lo hizo este par de chiquillas australienses (Miss Eric Graham y Miss Joseph Daniels) fundadoras del fans clabs "HemorroGrannies" que con plumón en mano escribieron esta pancarta y nos la enviaron. Gracias, ese es el espíritu, ese es el candombe.

Que esperas para participar? Haz algo productivo por la humanidad y envíanos tu fotografía a hemorroideas@yahoo.es con tu mensaje de apoyo.
Quienes lo hagan formarán parte de una galería que aparecerá en este mismo post del glob para ser vilipendiados por el resto de los visitantes y sentirse parte activa de esta campaña que ennoblece los sentimientos humanos más oscuros.

Que no te cuenten tus amigos! Y tu no le cuentes a tus padres!

Organiza: Equipo Científico de HemorroideaS Network y Alcohólicos Anónimos.

P.S.: Para que no se vuelvan a repetir errores en las pancartas; es "Sócrates" y no "Zócrates"... nada personal HemorroGrannies.

Dia de Furia: "IMPRESENTABLE! CANDIDATO LLEGA EN PIJAMA!"

NOTICIAS > NACIONAL
Sócrates de la Mirandola: "Si vengo en piyamas es porque me quedé dormido...AAAARGH!!!"
Jueves 17 de Noviembre de 2005
08:45

SANTIAGO.- Se esperaba un debate presidencial solemne en Casa Piedra, inclusive ambiente estaba propicio para ello. Pero a cinco minutos de salir al aire la transmisión, el candidato a la presidencia Sócrates de la Mirandola no aparecía. Sus miembros del comando, el ilustre Shikó de la Mirandola y el delesnable Jorge Castrol de la Barra, aseguraban su pronta presencia la cual no se hizo realidad hasta los últimos tres minutos de debate. Ingresando al estudio mientras contestaba el candidato Joaquín Lavinette, dijo en un tono sigiloso: "ME QUEDÉ DORMIDO POR LA RECONTUMELIA! Salud! AARGH! ESTO ES AGUA!!!".
Lo que no sabía el candidato de la Mirandola era que ese era el ultimo momento del debate, por lo tanto, tuvo una nula participación.
Tras esto, recibió los ataques de sus competidores. Michelle Bachelín declaró: "Esta es una muestra de falta de seriesismo, la verdad es que con este candidato de papel que se ha levantado ya uno se puede esperar cualquier cosa", Sebastián Pincheira añadió "Oye, con Bachelín le regalaremos un despertador al candidato flojonazo ¿ah?". Su compañero de alianza Joaquín Lavinette añadió "Nos estamos acostumbrando a soportarle todo a este candidato. Ya fue su campaña donde colgó carteles en los brazos de la Vírgen del Cerro y ahora esto. Chile debe decir BASTA". Mientras Tomastián Hirsch musitó: "Es un flojo y borracho care' palo... toma cachito de goma".
Sócrates en rueda de prensa fue requerido junto a sus compinches Shikó y Jorge Castrol. Cuando le preguntaron si era verdad que se había quedado dormido debido a una borrachera contraída el día anterior en una parrillada-bailable de la capital, declaró: ""No me acuerdo, pero no es cierto. No es cierto, y si fuera cierto, no me acuerdo. Salute!!! AAAARGH!!!...". Tras ello, sus miembros del comando le propinaron una golpiza al periodista que lo dejó en estado de coma y con perdida de cabello.

Pedro Gadicto, Agencia Newman & Newman.

Franja Electoral Socrates de la Mirandola

Ya que los amigos candidatos se han extendido en el minutaje de sus franjas políticas por estos dias, no ha podido salir la nuestra, por la que trabajamos durante doce meses a marraquetas y aguas servidas. Esta fue filmada en los estudios de televisión de la Universidad Teresita de los Andes Carmelita del Consuelo con la asesoría de George De Lukas y Stephen Spielberg.
Aquí queda a vuestra disposición para que se enteren de nuestras políticas de gobierno enfocadas a crear empleos (si el empresariado no dice lo contrario) a disminuir la delincuencia con una mano blanda y una mano cambiada (si es que los delincuentes no se oponen), a bajar el número de indigentes en el país (si es que no se siguen reproduciendo) y a tantas otras cosas sorpresa. Esperamos de alma, corazón y pan que les guste.

Un saludo a sus familias disfuncionales y que la luz fluorescente ilumine sus caminos.
Sócrates de la Mirandola (Creador de la regla del off-side, Clarividente, Medium 99 y Embajador de la Cultura en la República del Congo [R])

America, cuando Dios hizo el Eden, penso en America

Como ustedes sabrán fieles televisores de HemorroideaS, la semana pasada fue la Cumbre de las Américas en la ciudad de Mar del Plata. En nuestro afán por enterarnos sobre el acontecer político de la región, fuimos a meter nuestras narices y bartulos hasta esa bella ciudad cosmopolitense.
Mientras Shikó de la Mirandola y Jorge Castrol se quedaron en el Hotel Principito viendo un video de "Porcel y sus Gatitas", yo a eso de las 08.30am iba camino al plenario. Recibí una cálida acogida por parte de los mandatarios más desconocidos de la región y logramos hacer importantes contactos con personeros del aseo y ornato.
Mi ex-Jefe, Mr. Richard, me dió la bienvenida y me ofreció sentarme a su lado, por lo que que dispuse mi silla playera de Chimbarongo en el lugar indicado. Recibí sus felicitaciones por el desempeño como Embajador de la Cultura en la República del Congo, donde dejamos al 97% de los niñitos Congolenses bailando cueca y al 95% de sus padres tomando chicha. "Todo un logro Sócrates, eres una persona admirable" - expresó emocionado mientras se atragantaba comiendo un pan con palta.
Luego vino una seguidilla de extensos discursos. En el intertanto, Mr. Richard me susurra: "Mire, traje el último cd de Juan Antonio Labra... enchúfese estos audífonos y vacilemos...".

A la quinta vez que escuché "De los negros cumbiancheros yo soy el negro mas guapetón", mi estómago enfermó, por lo que me puse de pie y entregué mi escuálido pero sólido programa de gobierno a los primeros mandatarios asistentes. Especial interés despertó en Mr. Kissner, presidente anfitrión, quien se lo devoró (no textualmente) junto a su jefe de Gabinete y otros colegas que atónitos comentaban entre ellos: "Y decíme vos, quién es este tipo? Mirá que se parece a Francella... Tomatelás...".


Mientras hacia abandono del plenario entre vítores y escaramuzas, se me acercó un ser algo chillón que decía llamarse Mr. Hugo: "Usted ha de ser Don Sócrates de la Mirandola! El nuevo candidato que busca cumplir el sueño Bolivariento en Chile! Por qué no me acompaña a una manifestación donde nos reuniremos un grupo de gentes junto al máximo astro del fútbol argentino". Imposible negarme a tamaño ofertón, siempre fue mi sueño conocer a Pelé.


Una vez en el sitio del delito, encontré a una turba iracunda y enajenada. Me invitaron a pronunciar algunas palabras en el improvisado escenario: "EL QUE NO TIENE GLOB, ES NORTEAMERIQUENSE!"... una ovación popular se hizo sentir en todo Mar del Plata causando un sismo grado 7 en la localidad de Villa Dulce de Leche que dejó una veintena de heridos y decenas de muertos.


Tras la sudada arenga, estabamos todos hambrientos, por lo que nos fuimos a comer unas hamburguesas sabrosas a un McDonald's junto a la grata compañía de Pelé y Mr. Hugo.


Es así como dimos por finalizada una nueva actividad internacional junto a nuestro equipo político y esotérico de HemorroideaS, con el único fin de convertir el Palacio de La Moneda en nuestro nuevo centro de operaciones gastronómicas y hacer todos vuestros sueños realidad. Mis felicitaciones a Shikó por haber escrito nuevamente en el glob tras haberse recuperado de politraumatismo encéfaloestomacal.

Un saludo cordial y una sonrisa amable para todos quienes nos leen que están absolutamente identificados.
Sócrates de la Mirandola (Asesor Motivacional, Costurero, Recolector de gumibayas del bosque lluvioso y Embajador de la Cultura en la República del Congo[R])

Agresiva Campaña - "Los dejamos locos a todos!"

Asi amigos, el pasado fin de semana se dió inicio a la catalogada por muchos como la más agresiva campaña publicitaria de todos los tiempos. Con nuestro equipo de diseñadores y prensistas, maestros de la gigantografía, se diseño una gigantografía usando los colores cyan, yellow, magenta y amarillo, los colores que componen el universo crómantico.
Luego de la junta se salió a las calles a proclamar la buena nueva, de la mano de jóvenes militantes de nuestro partido.


La campaña incluyó lugares típicos pero tratando de conservar el entorno intacto y siempre resaltando la belleza natural de nuestros monumentos. "la cumbre del cerro significa lo elevado de nuestros ideales y la virgen es la pureza de nuestro candidato" señala Hister Maluenda, diseñador industrial a cargo de la campaña gráfica.


Aunque muchos catalogaron de "desatinada" la campaña, fue una demostración del poder creativo de nuestro equipo, a quienes vemos en la imagen durante la finalización de la jornada del lanzamiento. Nuestro mas sinceros agradecimientos al equipo creativo, diseñadores y sobretodo al sistema xilográfico que hizo posible la hazaña publicitaria.

Se despide attte. Shiko de la Mirandola

PD:he vuelto

Y para muestra... unos botoneses

Me digiero al país para realizar la primera entrega de botones para que nuestras 6 visitas diarias los ubiquen en el espacio más caro de sus páginas o globs.
Quiero agradecer a mi sobrino de 5 años que los hizo a cambio de una paleta, ese es el espíritu que ennoblece esta campaña Presidiaria.
Mis más nobles saludos a la fanaticada y a continuación los maravillosos botones que pueden escoger a partir de su criterio descriteriado:

BOTON "AMO A MI PATRIA COMO A MI MISMO":

Código Da Vinci:
<li><a href="http://hemorroideas.blogspot.com"><img src="http://static.flickr.com/24/60278372_048ac11425_o.gif"></li>

BOTON "SEXY & CHIC":

Código Da Vinci:
<li><a href="http://hemorroideas.blogspot.com"><img src="http://static.flickr.com/24/60278373_3f8b57ed98_o.gif"></li>

BOTON "TE AVERGÜENZAS DE MI ROSTRO":

Código Da Vinci:
<li><a href="http://hemorroideas.blogspot.com"><img src="http://static.flickr.com/30/60278375_e6c7fdcf2e_o.png"></li>

BOTON "SENTIMIENTO NATURAL"

Código Da Vinci:
<li><a href="http://hemorroideas.blogspot.com"><img src="http://static.flickr.com/27/60278376_e6c7fdcf2e_o.jpg"></a></li>

Sócrates de la Mirandola (Fisicoculturista, Filósofo, Destapador de Califont y Embajador de la Cultura en la República del Congo (R) )

Tardes de Cine

Hace tres días atrás, me encontraba en una cena familiar con mi señora esposa, mi hijo Eulolio y su hermano adoptivo Wasamoko. Junto con recordar al desaparecido Aumukambe (personaje que de ser ustedes asiduos lectores de HemorroideaS no deberían preguntarse quién cuernos es) disfrutamos de un rico plato de Marselleise Amilasonada a la Enrique VIII con un exquisito y delicado vino Cabaret Savagnon cosecha del 173 Antes de Cristo, el cual me dejó como waila.
Luego de la cena, se me ocurrió decir "Familia de la Mirandola, ¿no les parece ver una sabrosa película a la luz del tungsteno?". Mis hijos reaccionaron exaltados y llenos de felicidad, considerando que estoy aplicando la técnica "Benito Baranda" que implica sacarles los televisores de las piezas y aislarlos de la realidad superflua para así también aislarlos de sus amistades, es más que comprensible.
Es así como fui a buscar de mi extensa colección Audiovisual algún DVD que dejara conforme desde un hombre de 56 años como yo, una señora fastidiada de su marido de 47, y un par de medio-hermanos de etnias disímiles. "Este video es 'simpaticón'!" me dije retirando de la repisa "El Club de la Pelea", protagonizada por Eduardo Norton Utilities y Brads Pitts (de quién dicen que poseo un parecido sin igual).
Al embutirla en nuestro DVD Player marca "Sommy", nos transporto a un mundo imaginario que maravilla. Hubo escenas que nos dejaron nuestras mandíbulas familiares expandidas, hasta que en un momento esa máquina infernal se detuvo. "Qué pasa?!?! Qué pasa papi papi papi chulo?!?!", decían mis hijos conteniendo los lagrimones. En ese momento tuve que hacer lo que un padre debe hacer, los mandé castigados a la pieza por mamasánes. En el intertanto le comencé a meter un clip al aparato aquel buscando remediar la situación y poder terminar de ver las últimas 2 horas con 45 minutos que nos quedaban de película.
Ahora estoy internado en el hospital sección electrocutados. Si quieren venir a ver cómo me dan la Extremaunción, son bienvenidos.

En la foto: Tuve el honor de recibir a el Gurú de los globs, Mr. Anonymous y a la Srta. Josefina Corrales conocida por su glob "Chica Taquillera Busca". Muchas gracias por las flores, los Santitos y los globos con helio que casi me incendian la pieza.

Sócrates de la Mirandola (Gasfiter, Fontanero, Electricista, Costurero y Embajador de la Cultura en la República del Congo (R) )

Las Desventuras de Socrates y Shiko, *EL COMIC*

NUNCA EN KIOSKOS!

Seguimiento EN EXCLUSIVA al Debate, RAYOS!!!

El Equipo Científico de HemorroideaS NetworkS comienza un esfuerzo mancomunado sin precedentes. El seguimiento al evento donde el candidato y miembro de este glob, Sócrates de la Mirandola, se dirigirá al país como postulante a la Presidencia de Chile.
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21:30hrs: Imagenes exclusivas desde donde Sócrates de la Mirandola se dirigirá al país. Tras darse cuenta de que su atril era de acrílico, la idea de usar jumper para escribir un torpedo en su muslo, ha sido descartada.
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21:45hrs: Los primeros miembros del phans club comienzan a llegar a Riesco Space.
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22:15hrs: El candidato Sócrates de la Mirandola comienza su alocución diciendo "EL QUE NO TIENE GLOB ES UN PERVERTIDO!!!". Un silencio incómodo invade la sala.
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22:45hrs: Tras el incómodo impasse, Sócrates tuvo que cambiar su traje Armani por otro dada su copiosa sudoración. Tras ello, levanta su mano y pregunta: "¿Y quiénes son estos tres señores aburridos y la dama aquella vestida como nube?", los sujetos en cuestión le arrojaron sus vasos con agua al rostro. El debate se desperfila y se teme un corte en la ceja de De la Mirandola.
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22:58hrs: El candidato De la Mirandola aprovecha su último minuto para exponer su plan de gobierno y contar el chiste del sapito que dice "Mermeláh". Es interrumpido para dar el pase al reality chou "Granjeras", comienzan a aparecer las vacas. El Debate ha finalizado.

Alistando el Debate

OH MY GORSCH! Me quedé dormido! Me quedan como dos horas para llegar al Debate Presidencial en Espacio Riesco... a todo esto no se ni cómo llegar, yo creía que en la invitación salía algún mapa pero nada, es un claro complot en mi contra.
Antes de ir a perfumarme y a duchar mi esbelto cuerpo, les comento la razón de mi estado somnoliento.
El día de ayer nos reunimos para finiquitar detalles de la propuesta humorística de gobierno, los puntos claves que abordaremos en el debate del día de hoy, implementación de técnicas torpedísticas por si se me olvida algo (la idea de Jorge Castrol de que fuera con jumper y me anotara el programa de gobierno en mi muslo está descartado de plano), etc, etc, etc.
Junto a mis compañeros de glob, Shikó de la Mirandola y Jorge Castrol de la Barra, nos reunimos con jovenes poblacionales de una población acaudalada de la capital. De invitado tuvimos a un sociólogo Coreano que nos habló de la experiencia en su país frente al problema de la contaminación acústica y como reducir el factor de riesgo frente a bebés nacidos con un 666 en la nuca. Fue un encuentro muy regado donde el "brain storns" nos ayudó a encontrar soluciones a los problemas reales de la gente, los cuales podrán escuchar hoy a través de Canal 13 y CeNeNé.
Historia aparte es la de Shikó que como pueden ver en la fotografía, nuevamente sacó a relucir su fama de rompecorazones, dejando ensimismado con su mirada a un jóven que tenía sentado a su lado. Es una especie de imán para el electorado homosexual (lo que no tiene nada de malo por lo demás). Bien por Shikó y su circuito alternativo.
Jorge Castrol no fue el alma de la fiesta como suele serlo, esta vez estaba algo intoxicado con un nuevo medicamento importado de Tailandia que piensa vender prontamente en su cuneta más cercana.
La parrillada-bailable terminó a eso de las 6am una guerra de comida por la cual fuimos expulsados del restaurant, luego Shikó comenzó a orinar las zapatillas de quienes estaban en el baño, Jorge Castrol anduvo persiguiendo a Pampita Ardonaheimszxh para subirle la falda mientras Benjamín Viñuca lo buscaba para sacarle la contumelia y el sociólogo Coreano se agarró a puñetazos con un guardia y un sordomudo. Por suerte yo a esas alturas ya estaba durmiendo en mi cálido hogar acompañado de mi señora quién hoy no se dignó a despertarme.
Ahora me marcho a la ducha con mi patito de hule y prometo no defraudar al Hemorroelectorado ni a las señoras gritonas del Phans Clabs.

Sócrates de la Mirandola (Cocinero Bistro, Barman de Abstemios y Embajador de la Cultura en la República del Congo (R) )

Mi encuentro con los Temuquenses

Ya honré con mi presencia el Norte, ahora era el turno del Sur. Estuve con la gente real, enfrentando los problemas reales de la gente... y me asusté, así que salimos a cabalgar con unos amigos de la zona que hacen llamar la Patrulla Cosmica. A mi derecha el referente mapuche por obligación, Mr. Ayiqueo Van Der Scheisser junto a su primo de la bandera azul, Mr. Curipan Groen Vrins.
Ambos promotores la movida buena onda de los fotolog y jóvenes emprendedores de la zona. Mientras el primero comenzó cortando troncos para su chimenea y ahora es dueño de una maderera, el otro ya de niño partía haciendo un pozo de agua para ayudar a su madre y terminó siendo Gerente General de una popular hidroeléctrica española.
Estuvimos paseando por sus fundos en mi caballo Emeterio, y cortando el viento por las colinas colindantes. En este punto quise abordar el tema del desempleo en una arenga en la mítica colina Queupumil, Mis 5 medidas para derrotar la cesantía:

1." Fomentar la creación de empleos temporales, aburridos y mal pagados. De esta manera se forman más empleos y se incentiva a la movilidad laboral tan en boga en los continentes europeos."
2. "Crear once nuevos Ministerios de Gobierno preocupados de fomentar la creación de empleos temporales, aburridos y mal pagados. De esta manera se forman más empleos y se incentiva a la movilidad laboral tan en boga en los continentes europeos."
3. "Igualdad de oportunidades como camino a la disminución de la abrumadora inequidad social...¿Cómo? se preguntará fiel seguidora y fiel seguidoro... pues tenemos trabajando a un Comité formado por sabios ancianos que nos darán las respuestas a eso y a muchas más."
4. "Fortalecer a las nanoempresas como fuente generadora de empleos. Es así como tendremos un Chile número uno en el ranking mundial de maniceros, fabricantes de arañas peludas con elástico, elaboradores de pelotas con aserrín, vendedores de globos, dealers de pulseras de Santitos y vendedores de calcetines para la dama para el varón."
5. "Llevar a cabo los cuatro puntos anteriores."

Dejando este importante legado en una zona pujante, emprendedora, donde los incas forjaron patria, regresamos a Chile para finiquitar detalles referentes al Debate Presidencial del miércoles el cual me tiene ansioso y estreñido. Dicen que dan un cocktail de la cachetada.

Un abrazo camaradas y camarados, que la paz del Señor esté con ustedes y que la paz de ustedes esté con el Señor y todas las combinaciones posibles de esa relación.

Sócrates de la Mirandola (Machi-Mariachi y Embajador de la Cultura en la República del Congo (R) )

Puerta a puerta, ventana a ventana, golpe a golpe, verso a verso...

Hemos vuelto al siglo XXI y con ello comienza nuestra campaña por el Norte, en esta ocasión la elegida fue la Poblacion El Chumbeque de Emergencia, ubicada en Iquique. Una cálida recepción nos esperaba por parte de un Comité Globbero de la zona, donde la Matriarca era la Señora Donatella Marambio (en la fotografía). La Señora Donatella me comentó sobre su glob que utiliza como Diario de Vida para ventilar su intimidad marital de manera anónima, por lo que mantendré su identidad en secreto para que su marido Ernesto Aranda no la golpee más de lo que acostumbra.
Otro problema que me tocó muy de cerca, porque me robaron la billetera y mi celular, fue la delincuencia en el sector. "Si todos tuvieran globs esto no pasaría!" dije dirigiéndome a la audiencia enfervorizada. Y para no ser menos, expuse mis 5 medidas para derrotar la delincuencia en un plazo no mayor a 115 años:

1. "En mi gobierno pondré un carabinero en cada cuarto del hogar. Un carabinero en el living, un carabinero en el comedor, otro en la cocina, uno en el baño, uno dentro de la lavadora, un carabinero para cada pieza y un carabinero en cada cama para que la familia duerma segura y acompañada"
2. "Crearé trece nuevos Ministerios abocados netamente a coordinar planes anti-delincuencia para erradicar de una vez por todas a los rufianes"
3. "Enviaré un proyecto de Ley al Congreso Nacional que permita poner un carabinero en cada cuarto del hogar (Un carabinero en el living, un carabinero en el comedor, otro en la cocina, uno en el baño, uno dentro de la lavadora, un carabinero para cada pieza y un carabinero en cada cama para que la familia duerma segura y acompañada) y otro proyecto para crear trece nuevos Ministerios abocados netamente a coordinar planes anti-delincuencia para erradicar de una vez por todas a los rufianes"
4. "Quienes sean condenados por la Justicia, serán enviados a cumplir sus penas en La Isla de la Fantasía, donde sus sueños de rehabilitación se harán realidad"
5. "Si alguien encuentra mi billetera y mi celular, devuélvanmelos plis"

Quiero agradecer antes que todo a quienes de no mediar su ayuda, estas medidas no habrían sido posibles. El Cómite Creativo formado por el can policial en esteroides Gon Draff, su novia Matilda y el Carabinero Teodoro Marambio que pronto podría estar en la casa de usted.

Luego de esta gira por el norte, nos vamos al Sur a esparcir la semilla de la cultura y de la enducación cívica. Iremos a Temuco antes de volver a Santiago al debate del miércoles, para el cual estoy preparando una rutina humorística que no dejará a nadie indiferente. Véanlo, será un debate donde ganará la democracia, todo el pueblo chileno, canal 13 y CNN.

Gracias a todos los nortenses. Ojo con el arte Y CUIDADO CON LA PINTURA!!

Sócrates de la Mirandola (Carabinero, Policía de Investigaciones, Gendarme, Nochero y Embajador de la Cultura en la República del Congo (R) )


En la Foto de izq. a der.: El super perro policial en esteroides Gon Draff, Teodoro Marambio, Matilda perra y novia de Gon Draff y su seguro servidor.

Un candidato atemporal

Tras haber dejado atrás el bochornoso episodio en el desierto nortino gracias a una ágil reacción de un grupo de rescatistas ilustrados provenientes de la zona (recreación realizada por el área dramática de Megavisión), hemos vuelto sin pena ni gloria.
Una vez que arribamos a la ciudad de Antofagasta, visitamos al Colectivo Científico Juguera, grupo conformado por científicos enfermos autóctonos de la ciudad, expertos en biotecnología y cocina fusión. Tras la calurosa bienvenida, debido al aire condicionado descompuesto, nos invitaron a ver su última creación: la "Rage Against the Time Machine Espacio Temporal Modificado". Invento de magnitudes señores! Está máquina de satanás no hace más que enviar al usuario a la fecha de la historia que quiera (cual Mampato).. y lo mejor de todo ES QUE ES CHILENA!. Con Shikó decidimos probar el majestuoso artefacto solicitando viajar un mes atrás, principios de Septiembre para ser exactos, para así comenzar mi campaña política antes de lo previsto. Nos introdujimos en la máquina infernal y al accionarla vimos como toda la historia de Chile daba vuelta por un torbellino multicolor. Creo que los resultados no fueron los esperados por nosotros ni por Colectivo Juguera ya que fuimos a parar a un inóspito campo de batalla.
Un grupo de aviadores de la zona nos dio la bienvenida: "Hi stupid chileans! Welcome to the World War Two!" (que traducido del francés significa "Quiero pan con mermelada y un yoghurt de ananá"). Nos quedamos conversando, les comentamos que iban a tener un presidente estúpido que sería reelecto, que Chile iba a perder 5 a 0 contra Brasil en el Maracuyá, que Oscar Andrade se pelearía con Rodolfo Navech y que Sócrates de la Mirandola sería elegido Presidente (si, me la jugué compatriotos y compatriotas). Los dejé lelos y preocupados por el futuro.
Luego de la amena charla, les pedí si nos podiamos tomar una fotografía para mi fotolog, a lo que ellos aceptaron fascinados y agradecidos en portugués: "What are you talkin' about fucker?".
Alcanzamos a figurar Shikó de la Mirandola y yo en el grupo detrás del avión, eran todos unos poseros... que se creen?!

Sócrates de la Mirandola (Animador de Kermesse, Traductor de Lenguas Muertas, Acólito y Embajador de la Cultura en la República del Congo (R) )
P.S.: PRONTO! Campaña Presidencial en la Población Chumbeque de Iquique.