Las Desventuras de Socrates y Shiko, *EL COMIC*

NUNCA EN KIOSKOS!

Seguimiento EN EXCLUSIVA al Debate, RAYOS!!!

El Equipo Científico de HemorroideaS NetworkS comienza un esfuerzo mancomunado sin precedentes. El seguimiento al evento donde el candidato y miembro de este glob, Sócrates de la Mirandola, se dirigirá al país como postulante a la Presidencia de Chile.
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21:30hrs: Imagenes exclusivas desde donde Sócrates de la Mirandola se dirigirá al país. Tras darse cuenta de que su atril era de acrílico, la idea de usar jumper para escribir un torpedo en su muslo, ha sido descartada.
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21:45hrs: Los primeros miembros del phans club comienzan a llegar a Riesco Space.
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22:15hrs: El candidato Sócrates de la Mirandola comienza su alocución diciendo "EL QUE NO TIENE GLOB ES UN PERVERTIDO!!!". Un silencio incómodo invade la sala.
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22:45hrs: Tras el incómodo impasse, Sócrates tuvo que cambiar su traje Armani por otro dada su copiosa sudoración. Tras ello, levanta su mano y pregunta: "¿Y quiénes son estos tres señores aburridos y la dama aquella vestida como nube?", los sujetos en cuestión le arrojaron sus vasos con agua al rostro. El debate se desperfila y se teme un corte en la ceja de De la Mirandola.
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22:58hrs: El candidato De la Mirandola aprovecha su último minuto para exponer su plan de gobierno y contar el chiste del sapito que dice "Mermeláh". Es interrumpido para dar el pase al reality chou "Granjeras", comienzan a aparecer las vacas. El Debate ha finalizado.

Alistando el Debate

OH MY GORSCH! Me quedé dormido! Me quedan como dos horas para llegar al Debate Presidencial en Espacio Riesco... a todo esto no se ni cómo llegar, yo creía que en la invitación salía algún mapa pero nada, es un claro complot en mi contra.
Antes de ir a perfumarme y a duchar mi esbelto cuerpo, les comento la razón de mi estado somnoliento.
El día de ayer nos reunimos para finiquitar detalles de la propuesta humorística de gobierno, los puntos claves que abordaremos en el debate del día de hoy, implementación de técnicas torpedísticas por si se me olvida algo (la idea de Jorge Castrol de que fuera con jumper y me anotara el programa de gobierno en mi muslo está descartado de plano), etc, etc, etc.
Junto a mis compañeros de glob, Shikó de la Mirandola y Jorge Castrol de la Barra, nos reunimos con jovenes poblacionales de una población acaudalada de la capital. De invitado tuvimos a un sociólogo Coreano que nos habló de la experiencia en su país frente al problema de la contaminación acústica y como reducir el factor de riesgo frente a bebés nacidos con un 666 en la nuca. Fue un encuentro muy regado donde el "brain storns" nos ayudó a encontrar soluciones a los problemas reales de la gente, los cuales podrán escuchar hoy a través de Canal 13 y CeNeNé.
Historia aparte es la de Shikó que como pueden ver en la fotografía, nuevamente sacó a relucir su fama de rompecorazones, dejando ensimismado con su mirada a un jóven que tenía sentado a su lado. Es una especie de imán para el electorado homosexual (lo que no tiene nada de malo por lo demás). Bien por Shikó y su circuito alternativo.
Jorge Castrol no fue el alma de la fiesta como suele serlo, esta vez estaba algo intoxicado con un nuevo medicamento importado de Tailandia que piensa vender prontamente en su cuneta más cercana.
La parrillada-bailable terminó a eso de las 6am una guerra de comida por la cual fuimos expulsados del restaurant, luego Shikó comenzó a orinar las zapatillas de quienes estaban en el baño, Jorge Castrol anduvo persiguiendo a Pampita Ardonaheimszxh para subirle la falda mientras Benjamín Viñuca lo buscaba para sacarle la contumelia y el sociólogo Coreano se agarró a puñetazos con un guardia y un sordomudo. Por suerte yo a esas alturas ya estaba durmiendo en mi cálido hogar acompañado de mi señora quién hoy no se dignó a despertarme.
Ahora me marcho a la ducha con mi patito de hule y prometo no defraudar al Hemorroelectorado ni a las señoras gritonas del Phans Clabs.

Sócrates de la Mirandola (Cocinero Bistro, Barman de Abstemios y Embajador de la Cultura en la República del Congo (R) )

Mi encuentro con los Temuquenses

Ya honré con mi presencia el Norte, ahora era el turno del Sur. Estuve con la gente real, enfrentando los problemas reales de la gente... y me asusté, así que salimos a cabalgar con unos amigos de la zona que hacen llamar la Patrulla Cosmica. A mi derecha el referente mapuche por obligación, Mr. Ayiqueo Van Der Scheisser junto a su primo de la bandera azul, Mr. Curipan Groen Vrins.
Ambos promotores la movida buena onda de los fotolog y jóvenes emprendedores de la zona. Mientras el primero comenzó cortando troncos para su chimenea y ahora es dueño de una maderera, el otro ya de niño partía haciendo un pozo de agua para ayudar a su madre y terminó siendo Gerente General de una popular hidroeléctrica española.
Estuvimos paseando por sus fundos en mi caballo Emeterio, y cortando el viento por las colinas colindantes. En este punto quise abordar el tema del desempleo en una arenga en la mítica colina Queupumil, Mis 5 medidas para derrotar la cesantía:

1." Fomentar la creación de empleos temporales, aburridos y mal pagados. De esta manera se forman más empleos y se incentiva a la movilidad laboral tan en boga en los continentes europeos."
2. "Crear once nuevos Ministerios de Gobierno preocupados de fomentar la creación de empleos temporales, aburridos y mal pagados. De esta manera se forman más empleos y se incentiva a la movilidad laboral tan en boga en los continentes europeos."
3. "Igualdad de oportunidades como camino a la disminución de la abrumadora inequidad social...¿Cómo? se preguntará fiel seguidora y fiel seguidoro... pues tenemos trabajando a un Comité formado por sabios ancianos que nos darán las respuestas a eso y a muchas más."
4. "Fortalecer a las nanoempresas como fuente generadora de empleos. Es así como tendremos un Chile número uno en el ranking mundial de maniceros, fabricantes de arañas peludas con elástico, elaboradores de pelotas con aserrín, vendedores de globos, dealers de pulseras de Santitos y vendedores de calcetines para la dama para el varón."
5. "Llevar a cabo los cuatro puntos anteriores."

Dejando este importante legado en una zona pujante, emprendedora, donde los incas forjaron patria, regresamos a Chile para finiquitar detalles referentes al Debate Presidencial del miércoles el cual me tiene ansioso y estreñido. Dicen que dan un cocktail de la cachetada.

Un abrazo camaradas y camarados, que la paz del Señor esté con ustedes y que la paz de ustedes esté con el Señor y todas las combinaciones posibles de esa relación.

Sócrates de la Mirandola (Machi-Mariachi y Embajador de la Cultura en la República del Congo (R) )

Puerta a puerta, ventana a ventana, golpe a golpe, verso a verso...

Hemos vuelto al siglo XXI y con ello comienza nuestra campaña por el Norte, en esta ocasión la elegida fue la Poblacion El Chumbeque de Emergencia, ubicada en Iquique. Una cálida recepción nos esperaba por parte de un Comité Globbero de la zona, donde la Matriarca era la Señora Donatella Marambio (en la fotografía). La Señora Donatella me comentó sobre su glob que utiliza como Diario de Vida para ventilar su intimidad marital de manera anónima, por lo que mantendré su identidad en secreto para que su marido Ernesto Aranda no la golpee más de lo que acostumbra.
Otro problema que me tocó muy de cerca, porque me robaron la billetera y mi celular, fue la delincuencia en el sector. "Si todos tuvieran globs esto no pasaría!" dije dirigiéndome a la audiencia enfervorizada. Y para no ser menos, expuse mis 5 medidas para derrotar la delincuencia en un plazo no mayor a 115 años:

1. "En mi gobierno pondré un carabinero en cada cuarto del hogar. Un carabinero en el living, un carabinero en el comedor, otro en la cocina, uno en el baño, uno dentro de la lavadora, un carabinero para cada pieza y un carabinero en cada cama para que la familia duerma segura y acompañada"
2. "Crearé trece nuevos Ministerios abocados netamente a coordinar planes anti-delincuencia para erradicar de una vez por todas a los rufianes"
3. "Enviaré un proyecto de Ley al Congreso Nacional que permita poner un carabinero en cada cuarto del hogar (Un carabinero en el living, un carabinero en el comedor, otro en la cocina, uno en el baño, uno dentro de la lavadora, un carabinero para cada pieza y un carabinero en cada cama para que la familia duerma segura y acompañada) y otro proyecto para crear trece nuevos Ministerios abocados netamente a coordinar planes anti-delincuencia para erradicar de una vez por todas a los rufianes"
4. "Quienes sean condenados por la Justicia, serán enviados a cumplir sus penas en La Isla de la Fantasía, donde sus sueños de rehabilitación se harán realidad"
5. "Si alguien encuentra mi billetera y mi celular, devuélvanmelos plis"

Quiero agradecer antes que todo a quienes de no mediar su ayuda, estas medidas no habrían sido posibles. El Cómite Creativo formado por el can policial en esteroides Gon Draff, su novia Matilda y el Carabinero Teodoro Marambio que pronto podría estar en la casa de usted.

Luego de esta gira por el norte, nos vamos al Sur a esparcir la semilla de la cultura y de la enducación cívica. Iremos a Temuco antes de volver a Santiago al debate del miércoles, para el cual estoy preparando una rutina humorística que no dejará a nadie indiferente. Véanlo, será un debate donde ganará la democracia, todo el pueblo chileno, canal 13 y CNN.

Gracias a todos los nortenses. Ojo con el arte Y CUIDADO CON LA PINTURA!!

Sócrates de la Mirandola (Carabinero, Policía de Investigaciones, Gendarme, Nochero y Embajador de la Cultura en la República del Congo (R) )


En la Foto de izq. a der.: El super perro policial en esteroides Gon Draff, Teodoro Marambio, Matilda perra y novia de Gon Draff y su seguro servidor.

Un candidato atemporal

Tras haber dejado atrás el bochornoso episodio en el desierto nortino gracias a una ágil reacción de un grupo de rescatistas ilustrados provenientes de la zona (recreación realizada por el área dramática de Megavisión), hemos vuelto sin pena ni gloria.
Una vez que arribamos a la ciudad de Antofagasta, visitamos al Colectivo Científico Juguera, grupo conformado por científicos enfermos autóctonos de la ciudad, expertos en biotecnología y cocina fusión. Tras la calurosa bienvenida, debido al aire condicionado descompuesto, nos invitaron a ver su última creación: la "Rage Against the Time Machine Espacio Temporal Modificado". Invento de magnitudes señores! Está máquina de satanás no hace más que enviar al usuario a la fecha de la historia que quiera (cual Mampato).. y lo mejor de todo ES QUE ES CHILENA!. Con Shikó decidimos probar el majestuoso artefacto solicitando viajar un mes atrás, principios de Septiembre para ser exactos, para así comenzar mi campaña política antes de lo previsto. Nos introdujimos en la máquina infernal y al accionarla vimos como toda la historia de Chile daba vuelta por un torbellino multicolor. Creo que los resultados no fueron los esperados por nosotros ni por Colectivo Juguera ya que fuimos a parar a un inóspito campo de batalla.
Un grupo de aviadores de la zona nos dio la bienvenida: "Hi stupid chileans! Welcome to the World War Two!" (que traducido del francés significa "Quiero pan con mermelada y un yoghurt de ananá"). Nos quedamos conversando, les comentamos que iban a tener un presidente estúpido que sería reelecto, que Chile iba a perder 5 a 0 contra Brasil en el Maracuyá, que Oscar Andrade se pelearía con Rodolfo Navech y que Sócrates de la Mirandola sería elegido Presidente (si, me la jugué compatriotos y compatriotas). Los dejé lelos y preocupados por el futuro.
Luego de la amena charla, les pedí si nos podiamos tomar una fotografía para mi fotolog, a lo que ellos aceptaron fascinados y agradecidos en portugués: "What are you talkin' about fucker?".
Alcanzamos a figurar Shikó de la Mirandola y yo en el grupo detrás del avión, eran todos unos poseros... que se creen?!

Sócrates de la Mirandola (Animador de Kermesse, Traductor de Lenguas Muertas, Acólito y Embajador de la Cultura en la República del Congo (R) )
P.S.: PRONTO! Campaña Presidencial en la Población Chumbeque de Iquique.