HemorroideaS_NetworK

No se pudo dentregar el mensaje.

2007-05-10T13:09:00.000-04:00

Hace unos instántes nos llegaron unos mensajes a Hemorressenger de nuestro gurú Sócrates de la Mirandola. Lamentablemente no le pudimos contestar porque estabamos ocupados tapando la fuga de gas con un chicle a la HemorroideaS' Way.
Esto fue lo que nos dijo:

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12:21AM Sócrates (comiendo pizza rica ) dice: Aló aló? hay alguna personilla ahí?
12:23AM Sócrates (comiendo pizza rica ) dice: me leen?
12:28AM Sócrates (comiendo pizza rica ) dice: se cayó la mesengier?
12:41AM Sócrates (comiendo pizza rica ) dice: quién cantaba esa canción "Quieeero amaaanecer coon alguieeen"?
12:43AM Sócrates (comiendo pizza rica ) dice: era Paloma Samba Cilio?
12:45AM Sócrates (comiendo pizza rica ) dice: me parece que si. Lo voy a buscar en Napster... ¿Donde se baja napster?
12:48AM Sócrates (comiendo pizza rica ) dice: hijos míos porque me habéis abandonado?
12:57AM Sócrates (comiendo pizza rica ) dice: No la encuentra. Parece que no se escribe así... ¿será "Baloma" Samba Cilio?
13:03AM Sócrates (comiendo pizza rica ) dice: Que bien parecido que salí en el diario. Lástima que se alcance a ver la cara de Huilcamán en la esquina. Yo debiera haber sido el único güapeton de la foto.
13:12AM Sócrates (comiendo pizza rica ) dice: Por qué no me contestan? Alguna mala cara? Si es por el refrigerador vacío es algo que podemos arreglar conversando... igual que la fuga de gas... a menos que prendan un fósforo...
13:12AM Sócrates (comiendo pizza rica ) dice: No sean intolerantes y menos ahora que necesito de ustedes... ya vendrá la hora de aspirar limezas.
13:16AM Sócrates (comiendo pizza rica ) dice: Necesito ayuda, Canal 13 es muy extraño... sobre todo ver a Don Francisco, mi ídolo de la adolescera, vestido de travesti... ahora le hacen llamar "Vivi"... Sáquenme de aquíííííííí!!!
13:45 Equipo Científico HemorroideaS (con hambruna Franciscana ) dice: MALDITOOO PROCAZ!!!

No se pudo entregar el mensaje a Sócrates (comiendo pizza rica ) porque el usuario se ha desconectado.
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Ahora ya sabemos que anda por canal 13... ¿Haciendo qué? No lo sabemos, y a quién le importa cuando la vida de uno depende de una fuga de gas.
Próximamente más noticias.

Saluda ahogadamente a ud.,
Equipo Científico HemorroideaS NetworkS (con hambruna Franciscana).

Ya es Box Populix...

2007-05-10T03:35:00.000-04:00

El retorno de Sócrates a las bitácoras de la vida social es inminente. La prensa nacional faradulienta hace reportajes sabrosones y comienzan a lanzar los primeros rumores respecto a la aparición de nuestro Gurú.
La verdad, es que ni nosotros sabemos donde anda. Nos encerró con llave en los húmedos cuarteles de HemorroideaS lamentablemente con el refrigerador vacío, la calefacción al máximo y una antigua fuga de gas... pero sabemos que volverá pronto. Lo sabemos. En caso contrario, le dicen a nuestras familias que las quisimos mucho y que demanden al maldito.

A continuación una extracción de lo informado por Las Noticias Últimas:

"Hemorroideas Network vuelve de la mano de Sócrates"
"Si alquien creía que el ex-candidato a presidente, ex-embajador de la cultura en el Congo y prolífico "globber" Sócrates de la Mirandola ya estaba retirado de la lídes, pués estaba muy equivocado. De eso se enteraron los fans que leyendo su blog, emocionados recibieron la buena nueva del retordo del Jedi."

Cuando pusieron "retordo" suponemos que quisieron decir "retorno" y con lo de "Jedi", "maldito degenereque que deja botado a su fiel y atractivo equipo científico".
Y cuenten los años, porque Sócrates está por llegar.

Saluda atentamente a los fieles lectores,
Equipo Científico HemorroideaS NetworkS (con hambruna Franciscana).

EXTRA! EXTRA! EXTRA!: Nos informan por interno que la primera aparición de Sócrates de la Mirandola se hará por televisión! Ahora si me hice pipí.

"Y al sexto mes resucito de entre los globbers..."

2007-04-10T03:10:00.000-04:00

El Equipo Científico de HemorroideaS NetworK anuncia la nueva venida de nuestro señor Sócrates de la Mirandola que nos viene a salvar de las caries.

Este año el país chilense ya vio renacer a su locomoción colectiva, ahora es el momento de que renazca otro grande: Sócrates de la Mirandola. ¿Cuándo? ¿Dónde? ¿Cómo? ¿Lo transmite el Canal del Fútbol?
Todo eso lo sabrán próximamente queridos globbers de corazón y como dicen los alemánes: "Estei Turnios".

Se despide aterradamente,
Equipo Científico HemorroideaS NetworkS y la mafia del Chupanibre.

HemorroideaS Networks Comunica:

2006-10-13T01:23:00.000-04:00

El Equipo Científico HemorroideaS Network se suma al sentido y emotivo homenaje efectuado en la Camara de Senadores de Chile, a través del Presidente de la Camara don Antonio Viera-Leal, a nuestras queridas basquetbolistas chilenses campeonas del torneo de ajedréz realizado en las playas de Bolivia el pasado 11 de septiembre.
Esperando que sigan el exitoso camino del futbolista más grande de la historia, Alberto Larraguibel, que nos llenó de gloria al conquistar el Record Guiness saltando a un huaso en jabalina, las saluda en pleno;

El Equipo Científico HemorroideaS Network.

Taller de Globs for Kids

2006-09-27T16:19:00.000-04:00

Tanto tiempo estimados conciudadenses y Hemorrofaneses. Hemos tenido problemas técnicos con la electricidad del cuartel general Hemorroideano luego del intento de Shikó por encumbrar volantines con hilo de cobre curado cerca del tendido eléctrico. Siempre en busca de demostrar su valentía y virilidad.

Pero el día de hoy no nos importa la salud de Shikó ni los rechonchos dedos que le voló el hilo de cobre curado que tanto costó reinjertar. No señoreses, hoy venimos a relatar el PRIMER TALLER DE GLOBS PARA NIÑOS. Siempre tres pasos más al costado que el resto, nos dirigimos a la Sala Cuna Viking Valdés de Peñalolén para ofrecer este curso gratuito de analfabetización para menores. En HemorroideaS Network estamos comprometidos en enducar a las nuevas generaciones chilenas y esta es nuestra muestra de ello.

La jornada comenzó a eso de las 10am con la presentación de el equipo de HemorroideaS en pleno. Debido a que según estudios de la Universidad de Sao Paulo Alabama, los infantes son más dados a las mujeres parvularias que a los hombres parvularios, utilizamos nuestra basta psicología para no dañar esas mentecitas fantasiosas y decidimos disfrazarnos de sendas feminas, logrando su atención inmediata.

Foto: Sócrates de la Mirandola post-brushing, su hermano Shikó y sus extensiones y Jorge Castrol que nuevamente fue liberado de la penitenciaria con fines beneficos.

Luego de la introducción de rigor, entramos en tierra derecha al mundo de los globs. Mediante cuentos y chistes cortos globberos, nos sentiamos moldeando esas mentes cual chicle debajo de una mesa. Les enseñamos que, como bien dice nuestro colego y globber Leonizzio Prieto, los globs no son ni más ni menos que diarios de vida y que el que no tiene glob es un degenereque. El antiguo adagio Hemorroideano se hacia presente.
Para seguir la fiesta de la tecnología, repasamos un poco la vida de míticos globbers chilenses y sus globs como Don Fernando Flowers y su glob "Abriendo Jugos Abriendo Mudos".

Los niños descubrían el maravilloso mundo de colores de Fernando Flowers. Como pueden, ver en nuestra constante campaña de "Educación SIN Discriminación", también hubo infantes de color oscuroso en nuestra jornada globbera.

Tras dejar a los niños asustados con tanta maravilla, vino el momento lúdico encabezado por Richard Barrera del circo "Los Barrera". Richard gracias a su glob "Los Barrera Glob" logró convocar en la última función circense a 40 mil personas tras ventilar públicamente sus amoríos con Natalia, la elefanta. Como muestra de agradecimiento a la sociedad, llevó a los niños la boa conscriptors asesina "Fifí", con la cual los infantes pudieron interactuar más de lo que jamás habían hecho con sus padres. En ese momento, las lágrimas recorrieron más de un moflete.
Posteriormente como cierre al momento lúdico-mágico, nos visitó Miguel "Mac-Iver" Zamora, quién también gracias a su glob "El Glob de Miguel" y sus chismes de discotecs, atrajo a más de 30 ancianas al último Martes Femenino que brindó en "El Miguel Discotecs". Como buen trabajador chilense, fue vistiendo su atuendo laboral (aquel que es despojado por las ancianas como muestra de cariño hacia su persona humana).

Foto: Richard Barrera y Miguel "Mac-Iver" Zamora haciendo de las suyas en el momento lúdico globbero. La serpiente "Fifí" mostró sus skills comiendose a la niñita más rechonchita del curso dejando a todos ensimismoides.

Finalmente, a eso de las 23 horas, los niños estaban deshidratados y con hambruna... al parecer eso que dicen de que comen 3 veces al día era verdad y no tan sólo un mito... así que para que retornaran temprano a sus solitarios hogares, decidimos darles chipe libre en la creación de sus globs en los computaciones de la Sala "Monseñor Cox". Los más disparatados del curso resultaron ser Pablito "Cabeza De Sandía" Norambuena y Julito "Chicharra" Meneses que recibieron la distinción "HemorroideuM Oloris Causa" dadas sus muestras de esfuerzo, emprendimiento, inteligencia, tezón y soborno.

Foto: Los tímidos Pablito "Cabeza De Sandía" Norambuena y Julito "Chicharra" Meneses comienzan a explorar el fantástico mundo de la internets y las maravillosas herramientas que esta les entrega a los niños del mundo".

Es así como este glob retribuye a sus cuatro faneses y gentes de Chile, el cariño que nos han demostrado en estos dos años.
Y para los que nunca confiaron en nosotros, y que con el tiempo les hemos demostrado que tenían razón, decirles que no claudicaremos en nuestra lucha en busca de disminuir la mecha digital que nos congoja. Porque HemorroideaS Network no es una pasión, no es un sentimiento... es un estilo de vida artificial.

Un abrazo a lontananza, un caballazo, un empellón y un pañuelo al viento para ustedes lectores.
Sócrates de la Mirandola (Cobrador Humano de Transantiago, Nutricionista de Palomas, Traductor de Lenguas Muertas, Catador de Sémola, Ex-Embajador de la Cultura en la República del Congo)

La alocada fiesta "Wild-Off" de HemorroideaS Aniversario

2006-08-17T17:50:00.000-04:00

Tanto tiempo se preguntarán ustedes fieles lectores de HemorroideaS. Pues sí, mucho tiempo desde el último post en el glob, pero hemos tenido buenas razones para aquello y mejores excusas para aquello.

El pasado 30 de julio pasado, celebramos en un evento organizado por el afamado productor de la socialité, Tomás Coxis, el segundo aniversario de HemorroideaS Network. Fue una celebración apoteósica donde una amalgama selecta de invitados se reunió a embriagarse de cultura y vomitar ideas.
La fiesta era de disfraces con el concepto "Grandes Filósofos del Siglo Pasado". Todo muy alocado. A eso de las 22 horas llegó el equipo de HemorroideaS, encabezado por su hervidor, el ya no presidenciable Sócrates de la Mirandola disfrazado del ídolo juvenil Yastin Timberlakes, Shikó de la Mirandola disfrazado de Pitufo Globber, el fashionable Ostin Escarlet disfrazado de hombre y el profesor Jorge Castrol de la Barra disfrazado de sí mismo. Esto porque sólo logramos un permiso temporal de parte de Gendarmería para que lo soltaran para la foto de rigor. Luego de eso volvió a su rutina penitenciaria.

En la foto de izq. a der.: Los divertidos y caros disfraces de Shikó Pitufo Globber, Ostin Escarlet incómodo con su ropa de hombre, Jorge Castrol de la Barra a minutos de volver a la Penitenciaria por aún no pagar la pensión alimenticia, y el siempre querido por su mamá Sócrates de la Mirandola.

A las 23.30hrs comenzaron a llegar los invitados, entre quienes se encontraban Emeterio Uretras, Pilar Cocs, Mandolino, todos los integrantes de la SCA y el Negro Piñera que le venía a sacar la contumelia a Ostin Escarlet.
Para partir la fiesta como Dios manda, se presentó el grupo chileno Necrosis cantando covers de Paloma San Basilio y para seguir el frenesí entró DJ Rigo, invitado especial, con los ritmos veraniegos que todos disfrutamos.

Shikó causó escozor entre los invitados con su personalidad y su mirada cautivadora. Flechó los corazones de todas las y los asistentes con ese encanto efímero que irradia. En la foto podemos ver esta reacción de la fanaticada cuando la anónima Graciela Eyzaguirre le pide una receta de cocina.

Ya entradita la noche, el baile desenfrenado en la pista se hizo presente con el nombre de Sócrates de la Mirandola. Mostrando mis dotes de danzarín postulante a Rojo y haciéndole un homenaje a Yastin Timberlakes, demostré porque me dicen el Travolta del barrio. Aquí me pueden ver haciéndo el paso "corre que te pillo" que le enseñé a Juan Gabriel cuando aún era flaco.

Antes de ir al Mercado de las Pulgas para apagar la afiebrada noche, todos bailamos al ritmo de Rabia Contra la Máquina, un grupo peruano que recién está comenzando en esto de la música. Justo en el momento del sólo de triángulo, se me acercó la joven intelectual María José Quintanilla Lopez pensando que jugaba fútbol dado mi atlético cuerpo. Finalmente se retiro desilucionada al saber que mi musculatura es por cargar sacos de papas en la feria.

En la foto: El momento en que María Jose Quintanilla Lopez intento robarle la inociencia a Sócrates.

Próximamente más novedades de la semana de celebraciones que aún tiene a Shikó abrazado a la taza del baño y a mi aguántandome de ir hace siete días.
Un afectivo saludo a todos nuestros cuatro faneses y decirles que aunque no escribamos por meses en el glob, que no respondamos sus correos, que no atendamos sus llamados de auxilio, que no tomemos en cuenta sus posts y que los hayamos bloqueado de messenger, siempre los llevamos muy dentro de nuestros corazones de alcachofa.

Sócrates de la Mirandola (Go-Go Dancer, Catador de Sémola, Consumidor de una aspirina al día para prevenir los problemas al corazón y ex-Embajador de la Cultura en la República del Congo).

"I Look Like I Post" II, Ostin Escarlet

2006-07-03T02:28:00.000-04:00

Hi hi hi my adorable fans! Do you remember me? YEAH!!! Ostin Escarlet the worlwide famous artist of fashion and stuff! I was afuera for a few meses because I travel harto. But now I'm back fast and enfurecido to analyze some chilean guy and his style.

Our second invitado this time is Nigro Piñera What a sweet guy! What a bitter style!... Wow c'mon I'm talking terrible de en serio!
Nigro Piñera looks like a terrible de pelota mundialera. And everyone saben he is so horny y cosas shoras, Right now he is casado with a pot model from Silicon Valley. Ok, veamos his pilchas.

FIG. 1: He is a motociclista, but looks like a mecanico... In this fotografía sale con his blonde non-blonde girlfriend. What happens with esos pantalones man! OH HOLY CARAMBA! Do you stole them from MC HAMMER closet o que custión? THAT IS A MC HAMMER'S PIJAMA! And from here smells like a güaren! And your novia smells a neumático recauchado with amoniaco! HAHAHAHA NO, I'M JUST KIDDING... not really.

FIG. 2: Well, here is his horny pose. Look that face! Is Benny Hill on steroids! Oh man. And sus hands regordetas around Belen Hidalgo pompas is a dirty image... This night I cannot dormir man! That camisa... oh that camisa... what can I say... SUCKS! And in the bad way... hehehe I'm so dirty too! And the gorro desteñido sucks too. And the cara de asco de tu girlfriend sucks too... EVERYTHING SUCKS! YOU MAKE ME SICK! I'M SO PISSED OF!!!... sorry... I'm drunk.

FIG. 3: Ok... now the bad guy wears white clothes... and sucks too. Those brazos sweet heart... son tan shorts que con suerte you can put your fingers en la nariz and clean your pompas. Don't use esas mangas! The hat is cool... cool for my abuela!!! HAHAHAHA go to hell.

FIG. 4: Oh... Here we got a problema. Why are you usando el vestido of tu mamá? Are you a travesti? That terrible de escote!!! You're mostrando all!!! But, here is some nice... you got mucho pechos (150-120-110... weird medidas). Maybe your girlfriend te convido some silicona from her labios, from her titties, from her pompas, from her uñas, from her whatever. The kiss is sencillamente asqueroso. I prefer ver dos abuelas lesbians doing it. really. The hat is cool again... for my butt. Wow, I like that!

Well dear fans. Después de see this crimen of fashion, I get the hell out of here. I'll back soon with more chismes y cuestiones choras to comment. I love you all and spread the love. And remember: HemorroideaS It's a miracle, It's a miracle, And dreams are made of emotion. YEAH HONEY!
Auf Wiedersehen! LOL.

"Chilevision dedica el 0% de su noticiario central a HemorroideaS"

2006-07-03T01:56:00.000-04:00

HASTA CUANDO!

Fuente: Diario La Noción

La semana en que mis palomas se desnutrieron

2006-06-22T02:27:00.000-04:00

En la foto: Compartiendo el desayuno en torno a la Tetera Wireless del Care' Trufa. Me acompañan el Care' Trufa jimself y el Ca'eza 'e Rúcula mientras remojaba mi frondosa cabellera en el tazón para que no perdiera ese brillo y cuerpo que le caracteriza.

Queridas contertuliadas y contertuliados:
Me digiero por primera vez al glob desde mi aparición en la toma del Liceo juan Antonio Labra.
Todo esto comenzó el día en que, mientras alimentaba a mis rechonchas palomas, sonó el teléfono público de la plaza que me alberga. Raudo como Flash Gordon MX contesté pensando en una propuesta de trabajo decente y legal. Lamentablemente era el jóven "Care' Trufra".
- Aló, con la oficina de Sócrates de la Mirandola ¿En qué le puedo ayudar?- contesté en tono inquisidor.
- Güena Socra, hablas con el Care' Trufa... el que la otra vez te dió un mendrugo de pan en la plaza.
- Güacala... ¿Qué necesitas pobre cristiano?
- No se si has leído que estamos en toma, pero te queríamos invitar a que formaras parte del movimiento buena onda de las tomas escolares.
- Bueno ya.

De este modo, tras esa larga negociación, fui a visitar el Liceo Juan Antonia Labra en la comuna de La Florida, donde me esperaba el Care' Trufa, presidente de curso del 2do W, y una tribu de faneses de las más diversas contexturas. Sólo llevé mi Atari para globbear, mi saco de dormir de lana con chiporro y un par de calzoncillos Mattel.
Me impresionó ver el estado en que estudiaban estos joveneses, es decir, sus salas no tenían sillas ni bancos ¡OH MY GORSCH! El director parece que las usaba para que no se le cayera la reja de entrada porque ahí estaban las sillas abarrotadas una arriba de otra. Donde está Human Rights cuando se les necesita preguntome yo. Los baños del recinto carecían de papel higiénico, pero por suerte andaba en mi bolsillo con el boleto del Transantiago que había tomado. Extrañamente el director del Liceo usaba el papel para decorar los pocos árboles que tenían en el patio central. Ingenioso el cristiano reconozco.
Yo me digerí a la muchachada apoyándolos en sus peticiones lo que sacó aplausos y vitores hasta de la anciana del kiosko.
Fueron días de locos en donde jugamos con los escolares todos los juegos lolos que están pegando en el momento: dominó, cacho, bochas y canasta por sólo nombrar algunos.
El último día fue muy triste. Vi al Care' Trufa llorando por los pasillos cual Magdalena pero con la satisfacción del deber cumplido y con la sensación de odio porque le virlaron el personal. Sus amigos el Care' Moto, el Pata 'e Pepino y el Guata 'e Calceta mientras tanto ordenaban el Liceo y las chiquillas reubicaban el retrato del procer Juan Antonio Labra, que ahora goza de sendos bigotes, en la oficina del Director.
La movilización terminó. Nos despedimos de abrazos y cantando el místico himno del liceo "De los negros cumbiancheros yo soy el negro más güapetón / si me preguntan en Inglés en el momento contesto yes" (bis).
Finalmente los lagrimones corrían, el hambre apretaba, la vergüenza aflojaba, el dolor desaparecía y la movilidad retornaba.

Fue una experiencia muy enriquecienta donde creo que todos crecimos y maduramos un poco.
Ahora me voy a jugar Atari para matar marcianos.

Felicitaciones muchachines justicieros, sigan el camino de su arcoiris y que el Señor Barriga los ilumine.

Sócrates de la Mirandola (Escultor de piedra pome, Master en Origami Koreano, Bailarín irlandés en calzas, ex-Embajador de la Cultura en la República del Congo).

EXTRA: Socrates de la Mirandola aparece en toma estudiantil

2006-06-05T18:24:00.001-04:00

Lunes 5 de Junio de 2006
17:12

SANTIAGO.- Durante la tarde de hoy lunes, el frenético Sócrates de la Mirandola fue visto por vecinos de La Florida asomado en una ventana del Liceo Juan Antonio Labra.
Don José Aranda, portero del Liceo, declaró: "La verda' la verda' es que no sé como entró... para mí que se saltó la reja". Minutos después se descubrió que Don José se había quedado dormido en ese momento por lo que fue cesado de sus funciones.
El ex-funcionario de gobierno como Embajador de la Cultura en República del Congo y pasado candidato presidencial, no dió declaraciones y en estos momentos se desconoce su paradero, aunque se dice fue visto en el casino comprando un pan con palta y una botella de Sorbete Letelier.

EXTRA: Sócrates de la Mirandola se ha dirigido a los medios desde la reja del Liceo, acompañado del periodista Tito Manriquez de Radio "El Cambucho" que goza con una credibilidad de la cachetada, leyendo el siguiente texto:
"Conciudadanenses todos. Me dirijo a ustedes con el fin de aclarar las dudas e incertidumbres que ha provocado mi presencia en este populoso Liceo. La juventud chilense debe saber que Sócrates está con ellos y que si sus padres y apoderados hubiesen votado por mí, nada de esto habría pasado. En mi programación de Gobierno estaba contemplado el transporte público gratuito para todo estudiante de clase alta y también el expulsar del país a los Gemelos LOCE. Aprovecho de hacer un llamado al país a darle de cacerolazos a la bocina del auto frente a hospitales y clínicas a las siete de la tarde como señal de rabieta."
Al ser consultado si había realizado actos de violencia, respondió: "A la máquina de golosinas del casino yo le puse 100 pesos y cuando estaba soltando el dulce, el espiral se trabó y se quedó mi turrón pegado aferrándose a la vida por lo tanto la tuve que agarrar a patadas por eso. Y eso señor no es violencia, es defensa propia.".
Luego de dejar confundida a la prensa, se retiró a la sala 304 donde tiene su saco de dormir y su atari con el que despacha a su blog Hemorroideas Network.

Sobre el hecho, la presidenta Michelle Bachelín declaró iracunda: "Mire, De la Mirandola sólo está picado porque le quitamos la Embajada en el Congo y le gané en las elecciones pasadas. HUICHIPIRICHI. Y la reforma va con o sin el apoyo de Sócrates". Mientras tanto su hermano Shikó de la Mirandola dijo acongojado: "¿Qué? ¿Esta en toma? Siempre fue la oveja negra de la familia, le gusta tomar. No lo juzguen. Salud!".

De la Mirandola de esta forma adhiere al paro de los estudiantes dando una clara señal de apoyo. ¿Apoyo a qué? Sólo el realmente lo sabe.

NOTICIA EN DESARROLLO.

"HemorroHitoS". Capitulo 1: El Gobierno nos acecha.

2006-05-17T23:16:00.001-04:00

Amadas lectores y amados lectoras, desde hoy comenzaremos esta novedosa sección que será tan periódica como "I look Like I Post" del gurú de la moda Mr. Escarlet Wenshuflai.
Acá estrujaremos los episodios destacables en nuestra historia como glob científico y culturístico. En esta primer entrega recordaremos el día en que el gobierno chileno nos intercepto el glob.

Corria el nublado 11 de agosto del año 2005 días después de que su servidor, Sócrates de la Mirandola, había regresado del popular taller de globs realizado en Chimbarongo (que será reeditado este año para la alegría del club de faneses "Hemorrongo", estén atentos y atolondrados).
Esa tarde, nuestra empresa consultora Bananas Researches of the Century, nos entregó un escandaloso informe de visitas a nuestro glob.

Y nos encontramos con esto frente a la atónita mirada de Shikó y la sudorosa frente de Sócrates. Teníamos un empingorotado fans en el propio Ministerio del Interior de Chile que apretaba la tecla enter de su teclado de un modo afiebrado. Cinco entradas seguidas que según el General Manager MC de Bananas Researches, serían la señora del aseo del ministerio, el chofer del ministro, la señora del ministro, la secretaria del ministro y el Ministro en persona.
El pavor tecnológico recorría nuestras venas temiendo por nuestra integridad física y moral. Nos auto-exiliamos al exilio para resguardar nuestras mentes brillantes de los todopoderosos. Nos fuimos a Francia donde pedimos audiencia con el Presidente Louvre quién nos recibió con los vidrios abiertos. Su casa tenía muchos cuadros feos pero con Shikó nos reservamos el comentario para no parecer malenducados.
Finalmente regresamos al país en un buque manicero tras la informacion de Bananas Researches of the Century donde nos confirmaban que la conspiración de visitas desde el Ministerio del Interior había finalizado.

Aunque usted, no nos quiera.

Söcrates de la Mirandola (Limpiador de chim chimeneas chim chimineas chim chim cherro, Escritor de haiku, Profeta y Frenético y ex-Embajador de la Cultura en la República del Congo)

Un minuto de reflexion y refuerzo de dosis

2006-05-09T16:19:00.000-04:00

Sócrates multimedia contestando los correos de los faneses a tres bandas.

Hola queridas visitantas y queridos visitantes. Vengo llegando de la Feria luego de haber nutrido a mis saludables y robustas palomas de la plaza (La Chilindrina, el Cuchuflí, el Coco Jambo, la Chiflera, el Cabeza de Tetera por sólo nombrar algunas).
Como siempre al volver a mi hogar, lo primero que hice fue ir al baño a depositar mis souvenirs, pero luego de eso, me sente a leer los maileses que nos llegan a diario a nuestro correo hemorroideas@yahoo.es. Seguimos recibiendo correos de los fieles faneses internacionales que siempre nos escriben a la carpeta de correo no deseado ofreciendonos Viagra más económico que en farmacias y Penis Enlargement (lo que en español, para quienes no sepan, significa "Pena alegremente" o algo por el estilo...).
Pero esta ocasión, llegó otro correo que casi borro pensando que era una de esas bacterias de computadoras que están tan de moda hoy en día, y decía así:

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De: *No revelaremos su nombre para que no lo molesten en el trabajo ni en la casa*
Asunto: Felicitaciones!!
Fecha: 9 de mayo de 2006 15:27:29 GMT-04:00
Para: hemorroideas@yahoo.es

wn, dejame felicitar por el blog de hemorroideas_network....me rio mas que la cresta cada vez que lo leo.
Felicitaciones!!
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Esa sigla "wn" del principio no la entendí, ha de ser algo así como una abreviación a "Wood norning" de la lengua anglosajosa. Pero no nos detengamos en nimiendades.
Mensajes como estos, son los que ennoblecen nuestra labor de globbers, donde no importan la publicidad ni llenar nuestras arcas de riquezas (por ahora), sino, el nutrir esas almas y mentes despiertas ávidas de cultura latinoamericana chilota.
Gracias Sr. X por tan bella mísiva que llevaremos para siempre en nuestros corazones y en nuestro bolsillo trasero del pantalón.

Sócrates llora emocionado tras tamaño acontecimiento y muestra de afecto por parte de la fanaticada hacia Hemorroideas. De fondo podemos contemplar su blanca muralla.

Se despide afectuosa y atolondradamente,
Sócrates de la Mirandola (Dirty Dancer, Doctor en Globs y Código Da Vinci, Jugador de la MBA, Abrazador de árboles, Peluquero de GenteCalva.com y ex-Embajador de la Cultura en la República del Congo... CÓMO LOS EXTRAÑO CONGOLIENTOS MÍOS!!!)

El Post del Año!!!

2006-04-26T15:52:00.000-04:00

Hola hemorroamigos, asi es, este es el post que dará la vuelta al mundo en 78 días. Se trata del anuncio mundial de la superproducción cinematográfica que no dejará indiferente ni al más repudiado de los críticos, ni al más cinéfilico.
Todo comenzó cuando adquirí mi primera cámara cinematográfica en un concurrido mercado popular y me dije , "porqué hemorroideas se va a quedar fuera del movimiento audiovisual chileno!" Me dirigí a la sede cultural de hemorroideas y luego de localizar a mi hermano gracias a la tecnología GPS, le plantié mi history-board.
Él se mostró encabritado y rabioso y me golpeó con un paquete de maní que tenía , aunque más tarde se comunicó conmigo y junto con ofrecerme sus disculpas aceptó ser director de la super-producción.

Adquisiciones como esta son las que hacen a uno decir "porqué hay tantas películas malas, estando al fácil alcance de genios como yo?!"

Teniendo las ganas y el personal técnico para el desarrollo del proyecto audiovisual se dió paso a la grabación con Sócrates de la Mirandola como estrella principal, quien hizo una serie de exigencias como un camarote de 3 plazas, una caja de calugones pelayo xtreme, dos madejas de elástico de billete, varios paquetes de maní tostado, 4 jaulas para aves, un quitasol y un fin de semana en el Cajón del Maipo.

Primera locación a grabar: el vertedero a tajo-cerrado mas grande de Chile, Basurex. La escena consistía en un glamoroso diálogo entre nuestra estrella Sócrates y una hermosa actriz que hacía de princesa galáctica. Intervenía también un personaje que hacía la parte más estúpida del guión. Todo marchaba bien cuando depronto Sócrates arremete contra el joven aprendiz de actor con un tubo de aluminio de 2 metros, impactándolo directamente en la boca del estómago. (continua mas abajo)

La superproduccion durante el rodaje. Aun no lleva nombre pero muy prontó lo tendrá.
Acá vemos algunos voluntarios para el casting, donde vemos a Pepe un oso pardo amaestrado y su amo, traídos directamente desde California para el rodaje.
Asombró a todos con su comportamiento humanizado. Puede versele sirviendose un refresco mientras su domador advierte a los escenógrafos que se retiren al otro lado de la cerca electrificada dispuesta para algunas de las escenas.

(continuación) Las versiones de porqué Sócrates actuó asi se contradicen pero las malas lenguas dicen que el joven patawon , interpretado por Marc Jaime se habría insinuado a la joven pricesa de peculiar peinado, aunque todo estaba dentro del libreto, y Sócrates, un caballero galáctico para quien la galantería no tiene excusas, habría desprendido una parte de la costosa escenografía para defender sus ideales, mientras la joven y debutante actriz trata de retenerlo.

Bueno amigos , tenemos rodaje para rato, asi que no se despeguen de las pantallas de hemorroideas network. Arigató!!

"Un caballero es un caballero aquí y en Plutón..."
fueron las excusas que dió Sócrates al finalizar la escena.
Marc Jaime no tuvo mayores inconvenientes (hasta ahora), por
lo que sigue repasando los libretos en busca de peligro.

¿Quien fue el desubiqueque de abajo que posteo en Viernes Santo?

2006-04-14T20:05:00.000-04:00

Respetemos el feriado Sacrosanto. Los invito a reflexionar sobre su error.
Ahora me voy antes de que venga el angel caído del catre a buscarlos.

Sócrates de la Mirandola (Nutricionista de Palomas, Escritor de brocha gruesa, Jugador de Bochas, Redactor Braille y ex-Embajador de la Cultura en la República del Congo).

Resultados Finales del Mega Concurso "ATINAGLOBAWARDS"

2006-04-14T18:12:00.000-04:00

Damas y damos, ya es oficial. Les presentamos el resultado final del concurso que estremeció a Chile en los últimos 4 meses. También nos estremeció a nosotros el resultado, pués tras la misiva enviada por nuestro Kayser, Sócrates de la Mirandola, a "Atina Chileno" pidiéndo explicaciones por nuestro magro resultado, recibimos respuesta diciendo que la cantidad de votos era la correcta. Esta noticia nos partió el alma y la galleta de agua que a esa hora compartíamos en los cuarteles de HemorroideaS.
He aquí la tabla deposiciones con los cinco primeros maestros del globbeo.

1. dany Space: quiero ser cool!! (206 votos duros)
2. guntherhenersocialista (138 votos duros)
3. El club de Lulu (137 votos duros)
4. La Pagina del Chere (135 votos duros)
5. Guai-lón (116 votos duros)

"Y bueno? Dónde está nuestro querido HemorroideaS" - se preguntarán ustedes pobres cristianos como volantín sin cola, pués sigan leyendo.

256(+/-). HemorroideaS Network (4 votos blandos)

Esto demuestra que los datos entregados por la consultora Bananas Researches of the Century es más que certera, tenemos cuatro faneses incondicionales que hacen de las suyas y de las nuestras. Debido a esto hemos extendido el contrato con la consultora por dos años más, desechando la oferta de Fundición Futuro o algo por el estilo.

El excéntrico General Manager MC de Bananas Researches of the Century nos visita en HemorroideaS finalizando así las negociaciones. De izq. a der.: Shikó de la Mirandola con su nuevo traje comprado en la ropa usada y abusada, Tony González (AKA The Researcher) actual General Manager MC de Bananas y finalmente Sócrates de la Mirandola, estrenando su colección "primavera-verano-otoño-invierno". Todos muy felices.

Debido al resultado, hemos perdido el computador que iba a sacar del analfabetismo ilustrado a la mitad del Equipo Científico HemorroideaS por la culpa de 205 personas que no votaron por nosotros. Shikó aún no se recupera del golpe y para no verse afectado tanto por la noticia, se conserva en alcohol.
Pero este post más que expresar nuestro odio y sed de venganza hacia ustedes, es para agradecer desde el fondo de nuestros corazones de alcachofa a esos cuatro votos anónimos que hacen de este glob un glob único en su especie... sea lo que sea que signifique eso.

LARGA VIDA A HEMORROIDEAS NETWORK! LARGA VIDA A LOS 4 FANESES! CORTA VIDA A JORGE CASTROL!

Se despide atarantadamente,
Equipo Científico HemorroideaS Network.
************************************************************
Para ver la lista completa de los Atinaglobawards, diríjase raudo a: RESULTADO DE VOTACIONES

Recios Despidos y Video

2006-04-02T23:05:00.000-04:00

Enjundiosas y enjundiosos visitantes: Es excitante el volver a dirigirme a ustedes y escribirles sobre lo que más me gusta: sobre mi.
Luego de haber sido despedido y desalojado con togas y petacas de la Embajada de la Cultura en República del Congo, donde dejé muchos amigos de lo ajeno, mi labor fue catalogada por el ex-jefe, Mr. Lagos, de "Macanudo". Dejé tocándo charango al 80% de la población (para envidia del Sr. Devo Morrales) y al 20% restante, viendo "Sucupira".

Ahora al fin he tenido el tiempo, que tanto extrañaba, para poder compartir con mi familia, reuniones de alto nivel social, leer, ir a la feria, etc. En definitiva, estoy casi tan desocupado como Mr. Yeruba.
Shikó de la Mirandola mientras tanto se está recuperando con milenarias técnicas terapéuticas en las que ha recibido todo el apoyo de HemorroideaS dándole chipe libre para que use su tiempo libre como mejor le plazca, y como pueden ver en el escrito de abajo, no lo está perdiendo. Ánimo hermano sinsanguíneo. "Yu can duit man!", como dicen en Inglaterra.
Jorge Castrol, por su parte, continua preso. No hay dinero para pagar la fianza ni para enviarle cigarrillos (aunque si le dieramos cigarrillos, con la nueva ley no podría fumar en recintos cerrados, por lo tanto se lo llevarían preso... y si ya está preso... se crearía una paradoja de la cachetada). Mientras tanto se entretiene jugando Twister con el guardia.
El Equipo Científico Hemorroideas ha regresado de la huelga tras un acuerdo con el Sindicato liderado por MC Carrillo. Les restablecímos el suministro de papel higiénico en el baño y quedarón fascinados.
Y como agradecimiento, los queridos Sindicalistas decidieron hacerme un sentido homenaje cubriendo una semana de la nueva vida de Sócrates, o sea, su pastor. Es así como hicieron el video que a continuación os presento muy allegro andante molto vivace.
Gracias Equipo Científico HemorroideaS Network y sigamos remando juntos en este caudaloso Río Mapocho de cultura y candombe.

Un saludo a nuestros incondicionales cuatro fans. Que la fuerza de las verduras y leguminosas los acompañen donde quiera que vayan, cual Jesuscristos.

Sócrates de la Mirandola (Animador de Bingo, Nutricionista de palomas, Floriculturista, Intérprete de sueños, y Ex-Embajador de la Cultura en la República del Congo).

"Why do birds / Suddenly appear? / Everytime you are near(...)"

yo, yo, yo y yo, la terapia de shikó

2006-04-01T21:27:00.000-04:00

Baile mi cuate!! gritaban los mariachis entusiasmados al ver mis innovaciones dancísticas al ritmo de las rancheras, y es que la mariachi-terapia es una solución cada vez más divulgada por la sociedad de sicología reconstructiva social. Como ven, despues de enterarme de tan descabellada votación y consiguiente resultado del Academy Blogs Awards, quedé absolutamente desorientado (y este post es consecuencia de ello), y desobedeciendo las órdenes del equipo de comunicaciones de Hemorroideas network decidí postear igual.

Terminada la sesión Viva Mexico Cabrones, me fui al aeródromo de Tobalaba para tomar un vuelo en helicóptero desde el cual, y de la mano de mi instructora, procedimos a arrojarnos al vacío vestidos de novios... todo parte de la terapia anti-stress. El único inconveniente de la poco-usual sesión fue la accidental ausencia de los denominados paracaídas, elemento de vital importancia para los paracaidistas. Sin embargo, absolutamente contraria a mi reacción, fue la de la instructora, la cual exhibió una sonrisa de mejilla a mejilla incluso hasta una fracción de segundo antes de estrellarnos suavemente en el colchón inflable matrimonial (justo el momento de la fotografía) dispuesto por el equípo técnico terapéutico.

Finalmente y para coronar una sesión terapéutica de lo más amena, asistí a mi grupo de terapia "Amigos del Balón", donde , bajo el concepto esperanza, organizamos un sabroso y jugoso partido de fútbólito donde incrementé mi autoestima anotando 3 goles (empatamos a 2).
En la foto puede verseme medio morado de emoción antes de finalizar el encuentro. Ese aspectó sucito las burlas de más de uno de los integrantes del equipo contrario lo que derrumbó todo el trabajo terpéutico realizado durante la jornada.

"Dale, dale Esso crack, te ganaste una parka de regalo, hahaha!!!" gritó uno de mis contemporáneos y un par de gordas lágrimas recorrieron mis mejillas.

"I Look Like I Post", Ostin Escarlet

2006-03-31T02:19:00.000-04:00

Hello hello my little friends! I'm Ostin Escarlet, the worldwide famous artist of fashion! Right now I'm working to Hemorroideas like their brand new star. I'll try to write in Spanglish... Oh! That's so hard to me!!! Hahaha... but i'll try it.
This section works así: We'll gonna pick up alguna chilean pop-star and lo haré crap based on his/her look.
Our first guest is Emeterio Uretras (this is a petition from Sócrates & Shikó... WHAT A SWEET GUY!!!). Well, here I go.

Emeterio looks like an empanada. He is a fatty boy. Tiene más güata que falda de Vivi Kreutzbergersen. A el le gusta to eat como elefante (Fig. 3). ¿Qui ser eso de usar chaquetas de marine with golden botones?! HOLY CARAMBA! And those jeans! I feel awful! Pour guy!. By the way, he got balls... in his stomach!!! Why this guy usa a parka sin mangas?! Eso usar los minilolos! God!!! I was on a TV studio y hacer más calor que la cresta, and this fatty boy uses a parka!!! Is so stupid! (Fig.2)
Emeterio: Please deja las chamarras de marine a los marines. And don't do the robot's dance (Fig.1). Just don't do it! You are an old man... old and with a terrible de look. I suggest that you leave the town and go directly to a plastic cirgury... Do you know the word "Ginecomastia"? Come on Emeterio! I'm talking terrible de en serio. And burn all las parkas sin mangas because you disgust me!!! Oh! You're a pain in the ass!!! And I like that... but not in this way! I mean... on young people maybe your clothes looks great... but en your person looks like a saco de papas. Do you know what i'm talkin' about??? DO SOMETHING!!! Austin's word man. Kisses.

Well dear fans. That's all for today. I'll back soon with more chismes y cuestiones choras to comment. I love you all. And please Mr. Sócrates don't close this guarida de cultura! Don't leave me hangin' on like a Yo-Yo!
Auf Wiedersehen! LOL.

Antes de que me encierren y antes de que cierren...

2006-03-28T02:49:00.000-04:00

Bueno, ya que nadie hace nada por sacarme de mi injusta reclusión en esta guarida de gente famosa y poderosa como yo, he decidido reabrir la sección de mi página weps. De aquí en adelante vuelvo a recibir todas sus consultas de salud gustozo y deseoso.
Debo aclarar antes que todo, que lamentablemente no me podré referir a los temas de sexualidad humana que tanto me gustan porque en este blog de PACOTILLA me tienden a censurar esos ARDIENTES tópicos. Pero bueno, vamos AL GRANO.
He recibido una vistoza carta de Osvaldo de Chiloé, quién me dice:

Estimado Dr.:
Últimamente me he percatado de mi contundente pérdida de cabello y me preocupado perder el sex-appeal que tan popular me hace entre las féminas chiloénses. He comprado todos sus productos pero no me hacen efecto, sólo hacen que me aparezcan hongos. Cualquier orientación de su parte es bienvenida ya que observando su frondosa cabellera es claro que usted debe ser causal de envidia en muchos (me incluyo jejeje).
Un abrazo Dr. y ojalá que lo saquen pronto de prisión el par de SOPENCOS de Sócrates y Shikó. Y lo digo con CLARIDAD MERIDIANA! Dr. usted es lo mejor de este blog, que duda cabe!.
Se despide, Jorg... quiero decir Osvaldo.

Respuesta sincera: Que amable Osvaldo! Yo siempre gustoso en aclararles la vida con un punto de vista sincero y directo. En este caso, que Osvaldo quedará calvo. Peladito Peladín Peladozo Envidioso. Mi frondosa cabellera se debe a que desde pequeño consumí mis productos por unas nodrizas de laboratorio, así que usted no pretenda que de un día para otro le surtan efecto pués. Esto me ha asegurado un completo éxito con el sexo PUESTO. Por lo tanto a usted lo vislumbro con años de soledad y una vejez calva... calva de cabellos y de amistades. Ahora que puede intentar la ya ancestral técnica hindú de EMERGENCIA, que consiste en untarse la PELADA en orina. Esta orina puede ser bien suya o bien prestada, pero siempre bien orina. La deja reposar durante una hora mientras ve El Rey del Ganado y posteriormente se lava la PELADA con jabón hipoalergénico de hena. El procedimiento se realiza día a día con mucha paciencia y amor. Mientras tanto pongase a su mascota preferida sobre la cabeza para disimular tamaño problemón.
Adios Señor Acomplejado.

Ustedes al igual que Osvaldín pueden escribir sus consultas en la sección COMMENTS de este POST y usen sus FEEDS y apliquen BOOKMARKS. Como ven manejo muchos términos tecnólogicos que ni la mitad de ustedes ORÁNGUTANES manejan. Con mis 56 kilobaits de modem soy todo un jaquer.

Se despide Atte.,
Prof. Jorge "MUCHO MACHO" Castrol de la Barra. Y MUERETE DE ENVIDIA!!!

Todas quieren conmigo...

Comentarios vuestros dedicados a Bellos Cortos Cuentos Espechial Edichion**

2006-03-23T02:54:00.000-04:00

Hola. Somos nosotros nuevamente para incitarlos a dejar sus comentarios, opiniones, consultas, saludos, copuchas e insultos (estos últimos siempre en el marco del respeto mutuo), refiriéndose a la nueva obra literaria de Sócrates & Shikó.
Esta es vuestra tribuna. Aprovéchenla ANTES QUE SE AGOTE!

Equipo Científico y Artístico HemorroideaS Network.

Bellos Cortos Cuentos Espechial Edichion

2006-03-22T03:00:00.000-04:00

Socratés de la Mirandola junto a su hermano sinsanguíneo Shikó, listos para comenzar la semana creativa en su propio Conclave Cultural.

La turba literata más prolífica de Chile vuelve con su pluma rápida y furiosa. Están a punto de presenciar un ejercicio literario que marcará el antes y después en una historia chilena llena de sangre, militares ebrios e ídolos de barro.
Esta noble cruzada estará encabezada por nuestros honorables, cultos y sensuales Shikó de la Mirandola y Socrates de la Mirandola.
Estos jóvenes escritores, músico, poeta, psicólogos de tocador y degustadores, nos llevarán por un tour sin fin donde la mágia se hará presente.
Debido al éxito de Bellos Cortos Cuentos I, está vez se reedita pero sólo escribirán Socrates y Shikó en una dictadura de la prosa. Irán escribiendo por turnos hasta lograr terminar este libro del género de la ciencia ficcion investigativo periodístico analítico sintáctico sintético mayéutico neumático de cocina.

Disfrutenlo pequeños ignorantes.

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ATENCION! ATENCION!: Hemos hecho una pausa confinando a Jorge Castrol a algunos días más de prisión preventiva con el único fin de avisarles: Señoras y señores, hemos finalizado. Con esta obra magna termina el ejercicio literario que tantos dolores de cabeza y envidia provocó a importantes escritores de habla hispana. Sólo queda decirles que se llenen de valor, de paciencia, de pañuelos y a disfrutar!.
P.S.1: En estado de ebriedad se disfruta mejor.
P.S.2: Próximamente, para que conserven su copia pirata en buen estado, les enseñaremos a empastar esta obra con pocos materiales y mucha imaginación.

Historia de un glob en crisis...

2006-03-20T00:00:00.000-04:00

Hola estimados y mimados faneses de Hemorroideas. Cómo ustedes habrán advertido, este año hemos estado poco prolíficos en cuanto a escrituras magnas se trata... y todo esto tiene una razón: LA VIDA NO NOS SONRÍE. Así es queridos amigos, primero fueron los problemas de alcoholismo de Shikó de la Mirandola, luego yo, Sócrates, fui despedido por la señora Bachelín de mi cargo en la República del Congo, por oscuros rencores luego de la campaña electoral. Tiempo después, la Chica Fotologuera nos abandonó para unirse al grupo de baile "GO-GO Dancers Por Una Causa" liderado por la activista antisocial Kathy Drouillas y sus botas de peluche.
Para finalizar esta triste historia, uno de nuestros miembros menos queridos por nosotros y la fervorosa fanaticada, Jorge Castrol de la Barra, ha sido recluído en el anexo cárcel Capuchinos por estar en la más absoluta quiebra. Esto ha provocado el no pago de la pensión alimenticia a su ex-concubina (ver infografía) y el cierre de su página weps donde animaba a tantos a seguir el camino fresco y natural de la naturaleza.

Es esta la razón de este post, ayudar a nuestro colega de glob, porque sabemos que los seis globeros que visitan esta página (que según nuestra última estadística de Bananas Researches of The Century, han bajado a cuatro) nos querrán ayudar con mensajes de solidaridad hacia Jorgue Castrol que imprimiremos para hacérselos llegar y emocionarlo hasta que gima. También se aceptarán donaciones de tipo monetario para solventar los costos de la estadía en Capuchinos y el pago de sus honerosas deudas.
Cuentale a tus papás, hermanos y abuelitos, llama a tus amigos y también a los vecinos, sin olvidarte DEL PERRO!. Regalennos un pedacito de sus corazones y otro de sus billeteras. Jorge Castrol confía en ustedes, no lo defrauden.
Se despide, su glob en crisis por excelencia.

Sócrates de la Mirandola (Investigador del fenómeno OVNI, Compositor de Jingles, Modelo de Catálogo Farmacéutico y Administrador del glob en crisis por excelencia).
P.S.: Para quién dude sobre la miseria que pasa Jorge Castrol, pueden cybervisitar http://www.jorgecastrodelabarra.cl y comprobarlo con sus propios clicks de mouse. No se arrepentirán. Familia Fortino-Arévalo nos las pagarán!

Claps lluor jands an sei jelou to: SOCRATES & SHIKO & DI ODER GAI!!! (...& deir dolfin...)

2006-03-09T20:16:00.000-03:00

Compatriotas y compatriotas, hemos regresado para ser la compañía apropiada en sus miserables vidas y darles ese rayito de esperanza que necesitan. Muchas gracias por el par de mensajes en donde nos pedían a punta de improperios que regresaramos y quienes somos nosotros para negarles ese placer.
Sean bienvenidos a compartir este momento de felicidad junto a nosotros, participando en el asado al palo que organizaremos en el Parque Intercomunal el dia 25 de Febrero a las 13hrs, a modo de reinauguración de este glob que tantos sin sabores nos ha dado.

Próximamente novedades sobre nuestras opulentas vacaciones, pellejerías varias y sorpresas insospechadas.

Un abrazo sudado y un "gimme five all right" para ustedes fieles seis seguidores de Hemorroideas_Network.
Sócrates de la Mirandola (Escritor De Brocha Gorda, Analísta de Sistemas Digestivos, Catador de Sémola y Extrañador de su cargo en la República del Congo).

du llu biliv...

2006-03-05T15:05:00.000-03:00

in RESURRECSHION?

Du llu biliv...

2006-03-04T00:48:00.000-03:00

... in Socrates?

El emocionante rescate de Socrates

2005-12-31T12:45:00.000-03:00

Mediante la descarga de la afamada "Ira Mapuche", nuestro amigo Huilcamán rescató a Sócrates de la Mirandola de los plagiadores Chancho Secuestrador y Elefante Secuestrador.
Esta fotografía fue tomada recientemente por su caballo Coqueluche mediante el uso de las últimas tecnologías wireless. En ella podemos ver la ancestral técnica mapuche aplicada por Huilcamán llamada "Fatality Maxi Turbo Bondage Huilki Huilki". Mediante este golpe dominó al enemigo logrando su noble objetivo. Es por esto y muchas otras razones más, que no entraremos a describir porque nos da flojera, que Huilcamán se ha transformado en nuestro Gurú de Glob.
Alabado seas Huilca Huilca Huilca-Man.

Huilcaman parte al rescate de Socrates

2005-12-21T23:16:00.000-03:00

Frente a los cálidos aplausos de los fervorosos seis faneses de este glob, partió el caudillo Huilcamán al rescate del secuestrado y vejado Sócrates de la Mirandola.
El ofrecimiento de nuestro querido amigo, ha sido aceptado por votación unánime dentro del Equipo Científico de Hemorroideas Network. Sobre su caballo Coqueluche, hará justicia y reivindicará los valores del Socratismo Hemorroideano que nos unen. Tenemos todas las esperanzas puestas en este hombre y su caballo, quién antes de partir nos dejó esta bella misiva:

"Estimados huincas de Hemorroideas: Enhoirabuena! En estos momentos parto en busca de vuestro amigo Sócrates en una aventura cojonuda. Con la patrulla juvenil "Centella" realizaremos una operación peineta por todo Santiago y sus alrededores. Los mantendré informados de nuestro cometido a través de la cybertrutruca wireless desarrollada por nosotros mismos con materiales de la nueva era. Rezen por nosotros pero no duden de que apenas agarremos a los culpables de esto, sufrirán el rigor de la furia guerrera y habrán preferido no haber nacido. Recuerden que cuando Huilcamán sale a la calle, los huincan tiemblan.
Un beso, su amigo Huilcamán."

Ahora nos sentaremos a ver Granjeras mientras recibimos noticias y agradecemos este gesto de unidad que nos permite construir puentes de unión y no muros de división. Por una navidad con Sócrates prendiendo viejas en el jardín, en ti confiamos.

MMMNOOOOOOOOOOOOOOOO!!!

2005-12-13T17:24:00.000-03:00

Que hayamos obtenido el 0,000025% periódico en la selecciones presidenciales no es secreto, que nos secuestraron a Sócrates tampoco. Lo que si es secreto es que vamos a hacer ahora?!?! En Hemorroideas hemos caído en la desesperación. Shikó que había dejado de fumar cuando tenía 7 años, ahora retomó este mal hábito, jorge Castrol que había dejado de comprar muñecas Barbie a los 15, ahora está comprandolos muñecos de Axe Bahía. Estamos como un velero sin rumbo.
Los secuestradores nos tienen amenazados a todos. Tenemos miedo por nuestras mascotas, Shikó por su perro Sultán, Jorge Castrol por su tortuga Camila y nosotros por el condor ilegal que tenemos en la oficina.
Esta fué la última fotografía enviada por el chancho y el elefante secuestrador a nuestro mail donde podemos ver a Sócrates con su polera térmica Caffarena. No se lo ve feliz ¿cierto?.
Esperamos contar con su ayuda usuarios de HemorroideaS para que pongan en riesgo sus vidas en pro de la justicia, la igualdad y la maternidad.

Los saluda,
Un glob en crisis.

EXTRA: Candidato es secuestrado en local de votacion

2005-12-11T16:02:00.000-03:00

NOTICIAS > NACIONAL
Sócrates de la Mirandola: "Hagan algo.. Hagan algo!... HAGAN ALGO!!!"
Domingo 11 de Diciembre de 2005
10:45

SANTIAGO.- Un afiebrado elefante y un deformado chancho raptaron en horas de esta mañana al candidato presidencial Sócrates de la Mirandola en su local de votación. A eso de las 10am llegó a emitir su escrotinio el candidato de Hemorroideas Network acompañado de su pata de conejo con un rostro ilusamente optimista hasta la Escuela Mario Kreutzberger de La Florida y mientras se preparaba para emitir su naufragio, un par de desconocidos animales lo abordaron para su posterior secuestro frente a la mirada atónita de la muchedumbre.
Mientras gritaba de dolor, fue subido a un automóvil de patente prusiana que se alejó a mucho kilometraje por hora. Se desconoce su paradero pero una tropa subersiva encabezada por Shikó de la Mirandola y Jorge Castrol de la Barra lo busca hasta estas horas por cielo, mar y parrilladas bailables.

NOTICIA EN DESARROLLO..

Estadistica de visitas en Hemorroideas Network

2005-11-28T18:14:00.000-03:00

Gracias a la afamada y anónima empresa internacional de consultorías, Bananas Researches of The Century, hemos recibido el estudio de mercado que indica cuántas visitas han ingresado a este glob en los últimos seis días.
El nefasto resultado lo pueden ver en el holograma de la izquierda.
Como podrán apreciar, el día 24 se registró el máximo de visitas (7). Eso se logra dejando un piedra depósitada en la tecla enter del teclado. Gracias a estas técnicas tecnológicas nuestros sponsores no nos han retirado sus auspicios.
¿Interesante no?

Sócrates de la Mirandola (Consejero Sentimental, Animador de Kermesse, Paparazzi de Bautizos y Embajador de la Cultura en la República del Congo [R] )

Franja Electoral "ME VUELVO MONO!" Socrates de la Mirandola

2005-11-23T00:28:00.000-03:00

Hola amigos del glob. Me digiero a ustedes para hacer la segunda entrega de la popular franja electoral que está causando comezón en la competencia.
En ella, trabajaron cientos de colaboradores anónimos desconocidos. Tuve que disfrazarme para lograr el efecto deseado por todos, no me opuse a pesar de que el disfraz era 7 tallas mas pequeño por lo que casi me deja infertil de por vida. Gracias al TodoPoderoso no pasó nada según el doctor.

Junto a esta noticia, les aviso otra jugosa y empalagosa; Hemos sido incluídos en el concurso "ATINAGLOBAWARDS". También pueden depositar su voto en esa campaña para apoyarnos y así poder ganar el gorro veraniego que se entrega. Para votar, deben hacer click al hermoso botón que está en la columna izquierda. Si no quieren votar, hagan lo mismo para ver que pasa. Avispensen! Sean curiosos, sean atolondrados.

Esperamos que la franja "ME VUELVO MONO!" resulte de su agrado y que la innovación sea premiada con su voto en las próximas elecciones presidiarias de diciembre.
Una sonrisa amable y que la paz del Señor Barriga este con ustedes. Y con Chespirito. Levantemos el chipote chillón. Lo tenemos levantado hacia Don Ramón.

Sócrates de la Mirandola (Modelo de catálogo de farmacias, Orador oficial de la V Convención de juventudes sordas, Lazarillo de Tormes y Embajador de la República del Congo [R] )

Unete a la campaña y gana fabulosos premios morales

2005-11-22T14:25:00.000-03:00

GALERÍA CON LOS PRIMEROS FANESES AQUI

Si usted se considera fans de HemorroideaS Network y tiene entre 3 meses a 107 años, puede participar enviándonos vuestra fotografía con un cartelito con el mensaje de apoyo a la campaña de Sócrates de la Mirandola como futuro Presidente de la República de Chile (por ser con saludos, vitores, injurias, calumnias o copuchas), así como ya lo hizo este par de chiquillas australienses (Miss Eric Graham y Miss Joseph Daniels) fundadoras del fans clabs "HemorroGrannies" que con plumón en mano escribieron esta pancarta y nos la enviaron. Gracias, ese es el espíritu, ese es el candombe.

Que esperas para participar? Haz algo productivo por la humanidad y envíanos tu fotografía a hemorroideas@yahoo.es con tu mensaje de apoyo.
Quienes lo hagan formarán parte de una galería que aparecerá en este mismo post del glob para ser vilipendiados por el resto de los visitantes y sentirse parte activa de esta campaña que ennoblece los sentimientos humanos más oscuros.

Que no te cuenten tus amigos! Y tu no le cuentes a tus padres!

Organiza: Equipo Científico de HemorroideaS Network y Alcohólicos Anónimos.

P.S.: Para que no se vuelvan a repetir errores en las pancartas; es "Sócrates" y no "Zócrates"... nada personal HemorroGrannies.

Dia de Furia: "IMPRESENTABLE! CANDIDATO LLEGA EN PIJAMA!"

2005-11-17T13:33:00.000-03:00

NOTICIAS > NACIONAL
Sócrates de la Mirandola: "Si vengo en piyamas es porque me quedé dormido...AAAARGH!!!"
Jueves 17 de Noviembre de 2005
08:45

SANTIAGO.- Se esperaba un debate presidencial solemne en Casa Piedra, inclusive ambiente estaba propicio para ello. Pero a cinco minutos de salir al aire la transmisión, el candidato a la presidencia Sócrates de la Mirandola no aparecía. Sus miembros del comando, el ilustre Shikó de la Mirandola y el delesnable Jorge Castrol de la Barra, aseguraban su pronta presencia la cual no se hizo realidad hasta los últimos tres minutos de debate. Ingresando al estudio mientras contestaba el candidato Joaquín Lavinette, dijo en un tono sigiloso: "ME QUEDÉ DORMIDO POR LA RECONTUMELIA! Salud! AARGH! ESTO ES AGUA!!!".
Lo que no sabía el candidato de la Mirandola era que ese era el ultimo momento del debate, por lo tanto, tuvo una nula participación.
Tras esto, recibió los ataques de sus competidores. Michelle Bachelín declaró: "Esta es una muestra de falta de seriesismo, la verdad es que con este candidato de papel que se ha levantado ya uno se puede esperar cualquier cosa", Sebastián Pincheira añadió "Oye, con Bachelín le regalaremos un despertador al candidato flojonazo ¿ah?". Su compañero de alianza Joaquín Lavinette añadió "Nos estamos acostumbrando a soportarle todo a este candidato. Ya fue su campaña donde colgó carteles en los brazos de la Vírgen del Cerro y ahora esto. Chile debe decir BASTA". Mientras Tomastián Hirsch musitó: "Es un flojo y borracho care' palo... toma cachito de goma".
Sócrates en rueda de prensa fue requerido junto a sus compinches Shikó y Jorge Castrol. Cuando le preguntaron si era verdad que se había quedado dormido debido a una borrachera contraída el día anterior en una parrillada-bailable de la capital, declaró: ""No me acuerdo, pero no es cierto. No es cierto, y si fuera cierto, no me acuerdo. Salute!!! AAAARGH!!!...". Tras ello, sus miembros del comando le propinaron una golpiza al periodista que lo dejó en estado de coma y con perdida de cabello.

Pedro Gadicto, Agencia Newman & Newman.

Franja Electoral Socrates de la Mirandola

2005-11-14T00:21:00.000-03:00

Ya que los amigos candidatos se han extendido en el minutaje de sus franjas políticas por estos dias, no ha podido salir la nuestra, por la que trabajamos durante doce meses a marraquetas y aguas servidas. Esta fue filmada en los estudios de televisión de la Universidad Teresita de los Andes Carmelita del Consuelo con la asesoría de George De Lukas y Stephen Spielberg.
Aquí queda a vuestra disposición para que se enteren de nuestras políticas de gobierno enfocadas a crear empleos (si el empresariado no dice lo contrario) a disminuir la delincuencia con una mano blanda y una mano cambiada (si es que los delincuentes no se oponen), a bajar el número de indigentes en el país (si es que no se siguen reproduciendo) y a tantas otras cosas sorpresa. Esperamos de alma, corazón y pan que les guste.

Un saludo a sus familias disfuncionales y que la luz fluorescente ilumine sus caminos.
Sócrates de la Mirandola (Creador de la regla del off-side, Clarividente, Medium 99 y Embajador de la Cultura en la República del Congo [R])

America, cuando Dios hizo el Eden, penso en America

2005-11-11T14:15:00.000-03:00

Como ustedes sabrán fieles televisores de HemorroideaS, la semana pasada fue la Cumbre de las Américas en la ciudad de Mar del Plata. En nuestro afán por enterarnos sobre el acontecer político de la región, fuimos a meter nuestras narices y bartulos hasta esa bella ciudad cosmopolitense.
Mientras Shikó de la Mirandola y Jorge Castrol se quedaron en el Hotel Principito viendo un video de "Porcel y sus Gatitas", yo a eso de las 08.30am iba camino al plenario. Recibí una cálida acogida por parte de los mandatarios más desconocidos de la región y logramos hacer importantes contactos con personeros del aseo y ornato.
Mi ex-Jefe, Mr. Richard, me dió la bienvenida y me ofreció sentarme a su lado, por lo que que dispuse mi silla playera de Chimbarongo en el lugar indicado. Recibí sus felicitaciones por el desempeño como Embajador de la Cultura en la República del Congo, donde dejamos al 97% de los niñitos Congolenses bailando cueca y al 95% de sus padres tomando chicha. "Todo un logro Sócrates, eres una persona admirable" - expresó emocionado mientras se atragantaba comiendo un pan con palta.
Luego vino una seguidilla de extensos discursos. En el intertanto, Mr. Richard me susurra: "Mire, traje el último cd de Juan Antonio Labra... enchúfese estos audífonos y vacilemos...".

A la quinta vez que escuché "De los negros cumbiancheros yo soy el negro mas guapetón", mi estómago enfermó, por lo que me puse de pie y entregué mi escuálido pero sólido programa de gobierno a los primeros mandatarios asistentes. Especial interés despertó en Mr. Kissner, presidente anfitrión, quien se lo devoró (no textualmente) junto a su jefe de Gabinete y otros colegas que atónitos comentaban entre ellos: "Y decíme vos, quién es este tipo? Mirá que se parece a Francella... Tomatelás...".

Mientras hacia abandono del plenario entre vítores y escaramuzas, se me acercó un ser algo chillón que decía llamarse Mr. Hugo: "Usted ha de ser Don Sócrates de la Mirandola! El nuevo candidato que busca cumplir el sueño Bolivariento en Chile! Por qué no me acompaña a una manifestación donde nos reuniremos un grupo de gentes junto al máximo astro del fútbol argentino". Imposible negarme a tamaño ofertón, siempre fue mi sueño conocer a Pelé.

Una vez en el sitio del delito, encontré a una turba iracunda y enajenada. Me invitaron a pronunciar algunas palabras en el improvisado escenario: "EL QUE NO TIENE GLOB, ES NORTEAMERIQUENSE!"... una ovación popular se hizo sentir en todo Mar del Plata causando un sismo grado 7 en la localidad de Villa Dulce de Leche que dejó una veintena de heridos y decenas de muertos.

Tras la sudada arenga, estabamos todos hambrientos, por lo que nos fuimos a comer unas hamburguesas sabrosas a un McDonald's junto a la grata compañía de Pelé y Mr. Hugo.

Es así como dimos por finalizada una nueva actividad internacional junto a nuestro equipo político y esotérico de HemorroideaS, con el único fin de convertir el Palacio de La Moneda en nuestro nuevo centro de operaciones gastronómicas y hacer todos vuestros sueños realidad. Mis felicitaciones a Shikó por haber escrito nuevamente en el glob tras haberse recuperado de politraumatismo encéfaloestomacal.

Un saludo cordial y una sonrisa amable para todos quienes nos leen que están absolutamente identificados.
Sócrates de la Mirandola (Asesor Motivacional, Costurero, Recolector de gumibayas del bosque lluvioso y Embajador de la Cultura en la República del Congo[R])

Agresiva Campaña - "Los dejamos locos a todos!"

2005-11-08T15:36:00.000-03:00

Asi amigos, el pasado fin de semana se dió inicio a la catalogada por muchos como la más agresiva campaña publicitaria de todos los tiempos. Con nuestro equipo de diseñadores y prensistas, maestros de la gigantografía, se diseño una gigantografía usando los colores cyan, yellow, magenta y amarillo, los colores que componen el universo crómantico.
Luego de la junta se salió a las calles a proclamar la buena nueva, de la mano de jóvenes militantes de nuestro partido.

La campaña incluyó lugares típicos pero tratando de conservar el entorno intacto y siempre resaltando la belleza natural de nuestros monumentos. "la cumbre del cerro significa lo elevado de nuestros ideales y la virgen es la pureza de nuestro candidato" señala Hister Maluenda, diseñador industrial a cargo de la campaña gráfica.

Aunque muchos catalogaron de "desatinada" la campaña, fue una demostración del poder creativo de nuestro equipo, a quienes vemos en la imagen durante la finalización de la jornada del lanzamiento. Nuestro mas sinceros agradecimientos al equipo creativo, diseñadores y sobretodo al sistema xilográfico que hizo posible la hazaña publicitaria.

Se despide attte. Shiko de la Mirandola

PD:he vuelto

Y para muestra... unos botoneses

2005-11-06T02:04:00.000-03:00

Me digiero al país para realizar la primera entrega de botones para que nuestras 6 visitas diarias los ubiquen en el espacio más caro de sus páginas o globs.
Quiero agradecer a mi sobrino de 5 años que los hizo a cambio de una paleta, ese es el espíritu que ennoblece esta campaña Presidiaria.
Mis más nobles saludos a la fanaticada y a continuación los maravillosos botones que pueden escoger a partir de su criterio descriteriado:

BOTON "AMO A MI PATRIA COMO A MI MISMO":

Código Da Vinci:
<li><a href="http://hemorroideas.blogspot.com"><img src="http://static.flickr.com/24/60278372_048ac11425_o.gif"></li>

BOTON "SEXY & CHIC":

Código Da Vinci:
<li><a href="http://hemorroideas.blogspot.com"><img src="http://static.flickr.com/24/60278373_3f8b57ed98_o.gif"></li>

BOTON "TE AVERGÜENZAS DE MI ROSTRO":

Código Da Vinci:
<li><a href="http://hemorroideas.blogspot.com"><img src="http://static.flickr.com/30/60278375_e6c7fdcf2e_o.png"></li>

BOTON "SENTIMIENTO NATURAL"

Código Da Vinci:
<li><a href="http://hemorroideas.blogspot.com"><img src="http://static.flickr.com/27/60278376_e6c7fdcf2e_o.jpg"></a></li>

Sócrates de la Mirandola (Fisicoculturista, Filósofo, Destapador de Califont y Embajador de la Cultura en la República del Congo (R) )

Tardes de Cine

2005-11-01T13:54:00.000-03:00

Hace tres días atrás, me encontraba en una cena familiar con mi señora esposa, mi hijo Eulolio y su hermano adoptivo Wasamoko. Junto con recordar al desaparecido Aumukambe (personaje que de ser ustedes asiduos lectores de HemorroideaS no deberían preguntarse quién cuernos es) disfrutamos de un rico plato de Marselleise Amilasonada a la Enrique VIII con un exquisito y delicado vino Cabaret Savagnon cosecha del 173 Antes de Cristo, el cual me dejó como waila.
Luego de la cena, se me ocurrió decir "Familia de la Mirandola, ¿no les parece ver una sabrosa película a la luz del tungsteno?". Mis hijos reaccionaron exaltados y llenos de felicidad, considerando que estoy aplicando la técnica "Benito Baranda" que implica sacarles los televisores de las piezas y aislarlos de la realidad superflua para así también aislarlos de sus amistades, es más que comprensible.
Es así como fui a buscar de mi extensa colección Audiovisual algún DVD que dejara conforme desde un hombre de 56 años como yo, una señora fastidiada de su marido de 47, y un par de medio-hermanos de etnias disímiles. "Este video es 'simpaticón'!" me dije retirando de la repisa "El Club de la Pelea", protagonizada por Eduardo Norton Utilities y Brads Pitts (de quién dicen que poseo un parecido sin igual).
Al embutirla en nuestro DVD Player marca "Sommy", nos transporto a un mundo imaginario que maravilla. Hubo escenas que nos dejaron nuestras mandíbulas familiares expandidas, hasta que en un momento esa máquina infernal se detuvo. "Qué pasa?!?! Qué pasa papi papi papi chulo?!?!", decían mis hijos conteniendo los lagrimones. En ese momento tuve que hacer lo que un padre debe hacer, los mandé castigados a la pieza por mamasánes. En el intertanto le comencé a meter un clip al aparato aquel buscando remediar la situación y poder terminar de ver las últimas 2 horas con 45 minutos que nos quedaban de película.
Ahora estoy internado en el hospital sección electrocutados. Si quieren venir a ver cómo me dan la Extremaunción, son bienvenidos.

En la foto: Tuve el honor de recibir a el Gurú de los globs, Mr. Anonymous y a la Srta. Josefina Corrales conocida por su glob "Chica Taquillera Busca". Muchas gracias por las flores, los Santitos y los globos con helio que casi me incendian la pieza.

Sócrates de la Mirandola (Gasfiter, Fontanero, Electricista, Costurero y Embajador de la Cultura en la República del Congo (R) )

Las Desventuras de Socrates y Shiko, EL COMIC

2005-10-23T03:01:00.002-03:00

NUNCA EN KIOSKOS!

Seguimiento EN EXCLUSIVA al Debate, RAYOS!!!

2005-10-19T21:26:00.000-03:00

El Equipo Científico de HemorroideaS NetworkS comienza un esfuerzo mancomunado sin precedentes. El seguimiento al evento donde el candidato y miembro de este glob, Sócrates de la Mirandola, se dirigirá al país como postulante a la Presidencia de Chile.
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21:30hrs: Imagenes exclusivas desde donde Sócrates de la Mirandola se dirigirá al país. Tras darse cuenta de que su atril era de acrílico, la idea de usar jumper para escribir un torpedo en su muslo, ha sido descartada.
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21:45hrs: Los primeros miembros del phans club comienzan a llegar a Riesco Space.
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22:15hrs: El candidato Sócrates de la Mirandola comienza su alocución diciendo "EL QUE NO TIENE GLOB ES UN PERVERTIDO!!!". Un silencio incómodo invade la sala.
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22:45hrs: Tras el incómodo impasse, Sócrates tuvo que cambiar su traje Armani por otro dada su copiosa sudoración. Tras ello, levanta su mano y pregunta: "¿Y quiénes son estos tres señores aburridos y la dama aquella vestida como nube?", los sujetos en cuestión le arrojaron sus vasos con agua al rostro. El debate se desperfila y se teme un corte en la ceja de De la Mirandola.
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22:58hrs: El candidato De la Mirandola aprovecha su último minuto para exponer su plan de gobierno y contar el chiste del sapito que dice "Mermeláh". Es interrumpido para dar el pase al reality chou "Granjeras", comienzan a aparecer las vacas. El Debate ha finalizado.

Alistando el Debate

2005-10-19T18:01:00.000-03:00

OH MY GORSCH! Me quedé dormido! Me quedan como dos horas para llegar al Debate Presidencial en Espacio Riesco... a todo esto no se ni cómo llegar, yo creía que en la invitación salía algún mapa pero nada, es un claro complot en mi contra.
Antes de ir a perfumarme y a duchar mi esbelto cuerpo, les comento la razón de mi estado somnoliento.
El día de ayer nos reunimos para finiquitar detalles de la propuesta humorística de gobierno, los puntos claves que abordaremos en el debate del día de hoy, implementación de técnicas torpedísticas por si se me olvida algo (la idea de Jorge Castrol de que fuera con jumper y me anotara el programa de gobierno en mi muslo está descartado de plano), etc, etc, etc.
Junto a mis compañeros de glob, Shikó de la Mirandola y Jorge Castrol de la Barra, nos reunimos con jovenes poblacionales de una población acaudalada de la capital. De invitado tuvimos a un sociólogo Coreano que nos habló de la experiencia en su país frente al problema de la contaminación acústica y como reducir el factor de riesgo frente a bebés nacidos con un 666 en la nuca. Fue un encuentro muy regado donde el "brain storns" nos ayudó a encontrar soluciones a los problemas reales de la gente, los cuales podrán escuchar hoy a través de Canal 13 y CeNeNé.
Historia aparte es la de Shikó que como pueden ver en la fotografía, nuevamente sacó a relucir su fama de rompecorazones, dejando ensimismado con su mirada a un jóven que tenía sentado a su lado. Es una especie de imán para el electorado homosexual (lo que no tiene nada de malo por lo demás). Bien por Shikó y su circuito alternativo.
Jorge Castrol no fue el alma de la fiesta como suele serlo, esta vez estaba algo intoxicado con un nuevo medicamento importado de Tailandia que piensa vender prontamente en su cuneta más cercana.
La parrillada-bailable terminó a eso de las 6am una guerra de comida por la cual fuimos expulsados del restaurant, luego Shikó comenzó a orinar las zapatillas de quienes estaban en el baño, Jorge Castrol anduvo persiguiendo a Pampita Ardonaheimszxh para subirle la falda mientras Benjamín Viñuca lo buscaba para sacarle la contumelia y el sociólogo Coreano se agarró a puñetazos con un guardia y un sordomudo. Por suerte yo a esas alturas ya estaba durmiendo en mi cálido hogar acompañado de mi señora quién hoy no se dignó a despertarme.
Ahora me marcho a la ducha con mi patito de hule y prometo no defraudar al Hemorroelectorado ni a las señoras gritonas del Phans Clabs.

Sócrates de la Mirandola (Cocinero Bistro, Barman de Abstemios y Embajador de la Cultura en la República del Congo (R) )

Mi encuentro con los Temuquenses

2005-10-17T17:04:00.000-03:00

Ya honré con mi presencia el Norte, ahora era el turno del Sur. Estuve con la gente real, enfrentando los problemas reales de la gente... y me asusté, así que salimos a cabalgar con unos amigos de la zona que hacen llamar la Patrulla Cosmica. A mi derecha el referente mapuche por obligación, Mr. Ayiqueo Van Der Scheisser junto a su primo de la bandera azul, Mr. Curipan Groen Vrins.
Ambos promotores la movida buena onda de los fotolog y jóvenes emprendedores de la zona. Mientras el primero comenzó cortando troncos para su chimenea y ahora es dueño de una maderera, el otro ya de niño partía haciendo un pozo de agua para ayudar a su madre y terminó siendo Gerente General de una popular hidroeléctrica española.
Estuvimos paseando por sus fundos en mi caballo Emeterio, y cortando el viento por las colinas colindantes. En este punto quise abordar el tema del desempleo en una arenga en la mítica colina Queupumil, Mis 5 medidas para derrotar la cesantía:

1." Fomentar la creación de empleos temporales, aburridos y mal pagados. De esta manera se forman más empleos y se incentiva a la movilidad laboral tan en boga en los continentes europeos."
2. "Crear once nuevos Ministerios de Gobierno preocupados de fomentar la creación de empleos temporales, aburridos y mal pagados. De esta manera se forman más empleos y se incentiva a la movilidad laboral tan en boga en los continentes europeos."
3. "Igualdad de oportunidades como camino a la disminución de la abrumadora inequidad social...¿Cómo? se preguntará fiel seguidora y fiel seguidoro... pues tenemos trabajando a un Comité formado por sabios ancianos que nos darán las respuestas a eso y a muchas más."
4. "Fortalecer a las nanoempresas como fuente generadora de empleos. Es así como tendremos un Chile número uno en el ranking mundial de maniceros, fabricantes de arañas peludas con elástico, elaboradores de pelotas con aserrín, vendedores de globos, dealers de pulseras de Santitos y vendedores de calcetines para la dama para el varón."
5. "Llevar a cabo los cuatro puntos anteriores."

Dejando este importante legado en una zona pujante, emprendedora, donde los incas forjaron patria, regresamos a Chile para finiquitar detalles referentes al Debate Presidencial del miércoles el cual me tiene ansioso y estreñido. Dicen que dan un cocktail de la cachetada.

Un abrazo camaradas y camarados, que la paz del Señor esté con ustedes y que la paz de ustedes esté con el Señor y todas las combinaciones posibles de esa relación.

Sócrates de la Mirandola (Machi-Mariachi y Embajador de la Cultura en la República del Congo (R) )

Puerta a puerta, ventana a ventana, golpe a golpe, verso a verso...

2005-10-16T00:56:00.000-03:00

Hemos vuelto al siglo XXI y con ello comienza nuestra campaña por el Norte, en esta ocasión la elegida fue la Poblacion El Chumbeque de Emergencia, ubicada en Iquique. Una cálida recepción nos esperaba por parte de un Comité Globbero de la zona, donde la Matriarca era la Señora Donatella Marambio (en la fotografía). La Señora Donatella me comentó sobre su glob que utiliza como Diario de Vida para ventilar su intimidad marital de manera anónima, por lo que mantendré su identidad en secreto para que su marido Ernesto Aranda no la golpee más de lo que acostumbra.
Otro problema que me tocó muy de cerca, porque me robaron la billetera y mi celular, fue la delincuencia en el sector. "Si todos tuvieran globs esto no pasaría!" dije dirigiéndome a la audiencia enfervorizada. Y para no ser menos, expuse mis 5 medidas para derrotar la delincuencia en un plazo no mayor a 115 años:

1. "En mi gobierno pondré un carabinero en cada cuarto del hogar. Un carabinero en el living, un carabinero en el comedor, otro en la cocina, uno en el baño, uno dentro de la lavadora, un carabinero para cada pieza y un carabinero en cada cama para que la familia duerma segura y acompañada"
2. "Crearé trece nuevos Ministerios abocados netamente a coordinar planes anti-delincuencia para erradicar de una vez por todas a los rufianes"
3. "Enviaré un proyecto de Ley al Congreso Nacional que permita poner un carabinero en cada cuarto del hogar (Un carabinero en el living, un carabinero en el comedor, otro en la cocina, uno en el baño, uno dentro de la lavadora, un carabinero para cada pieza y un carabinero en cada cama para que la familia duerma segura y acompañada) y otro proyecto para crear trece nuevos Ministerios abocados netamente a coordinar planes anti-delincuencia para erradicar de una vez por todas a los rufianes"
4. "Quienes sean condenados por la Justicia, serán enviados a cumplir sus penas en La Isla de la Fantasía, donde sus sueños de rehabilitación se harán realidad"
5. "Si alguien encuentra mi billetera y mi celular, devuélvanmelos plis"

Quiero agradecer antes que todo a quienes de no mediar su ayuda, estas medidas no habrían sido posibles. El Cómite Creativo formado por el can policial en esteroides Gon Draff, su novia Matilda y el Carabinero Teodoro Marambio que pronto podría estar en la casa de usted.

Luego de esta gira por el norte, nos vamos al Sur a esparcir la semilla de la cultura y de la enducación cívica. Iremos a Temuco antes de volver a Santiago al debate del miércoles, para el cual estoy preparando una rutina humorística que no dejará a nadie indiferente. Véanlo, será un debate donde ganará la democracia, todo el pueblo chileno, canal 13 y CNN.

Gracias a todos los nortenses. Ojo con el arte Y CUIDADO CON LA PINTURA!!

Sócrates de la Mirandola (Carabinero, Policía de Investigaciones, Gendarme, Nochero y Embajador de la Cultura en la República del Congo (R) )

En la Foto de izq. a der.: El super perro policial en esteroides Gon Draff, Teodoro Marambio, Matilda perra y novia de Gon Draff y su seguro servidor.

Un candidato atemporal

2005-10-07T17:21:00.000-04:00

Tras haber dejado atrás el bochornoso episodio en el desierto nortino gracias a una ágil reacción de un grupo de rescatistas ilustrados provenientes de la zona (recreación realizada por el área dramática de Megavisión), hemos vuelto sin pena ni gloria.
Una vez que arribamos a la ciudad de Antofagasta, visitamos al Colectivo Científico Juguera, grupo conformado por científicos enfermos autóctonos de la ciudad, expertos en biotecnología y cocina fusión. Tras la calurosa bienvenida, debido al aire condicionado descompuesto, nos invitaron a ver su última creación: la "Rage Against the Time Machine Espacio Temporal Modificado". Invento de magnitudes señores! Está máquina de satanás no hace más que enviar al usuario a la fecha de la historia que quiera (cual Mampato).. y lo mejor de todo ES QUE ES CHILENA!. Con Shikó decidimos probar el majestuoso artefacto solicitando viajar un mes atrás, principios de Septiembre para ser exactos, para así comenzar mi campaña política antes de lo previsto. Nos introdujimos en la máquina infernal y al accionarla vimos como toda la historia de Chile daba vuelta por un torbellino multicolor. Creo que los resultados no fueron los esperados por nosotros ni por Colectivo Juguera ya que fuimos a parar a un inóspito campo de batalla.
Un grupo de aviadores de la zona nos dio la bienvenida: "Hi stupid chileans! Welcome to the World War Two!" (que traducido del francés significa "Quiero pan con mermelada y un yoghurt de ananá"). Nos quedamos conversando, les comentamos que iban a tener un presidente estúpido que sería reelecto, que Chile iba a perder 5 a 0 contra Brasil en el Maracuyá, que Oscar Andrade se pelearía con Rodolfo Navech y que Sócrates de la Mirandola sería elegido Presidente (si, me la jugué compatriotos y compatriotas). Los dejé lelos y preocupados por el futuro.
Luego de la amena charla, les pedí si nos podiamos tomar una fotografía para mi fotolog, a lo que ellos aceptaron fascinados y agradecidos en portugués: "What are you talkin' about fucker?".
Alcanzamos a figurar Shikó de la Mirandola y yo en el grupo detrás del avión, eran todos unos poseros... que se creen?!

Sócrates de la Mirandola (Animador de Kermesse, Traductor de Lenguas Muertas, Acólito y Embajador de la Cultura en la República del Congo (R) )
P.S.: PRONTO! Campaña Presidencial en la Población Chumbeque de Iquique.

Tour al Norte Chico con Shiko

2005-09-27T20:53:00.000-04:00

Estoy emocionado de ver la acogida que ha recibido mi candidatura a Presidente. Al leer sus comentarios una lágrima recorrió mi moflete izquierdo cual grano de arena recorriendo mi moflete izquierdo. Les responderé uno por uno en un post del glob para que sientan ese feedback endemoniado que nos caracteriza.
Esta vez estoy escribiendo desde el celular de Shikó este mensaje a la nación toda, debido a que en nuestra gira al Norte nos hemos perdido en medio del desierto (vaya a saber uno que cuernos de desierto es si todos son iguales! odio el norte! lo odio!... no así sus electores que me caen de lo más simpaticones.. valga la aclaración). Todo esto por culpa de Shikó que me relevó al volante y se tragó la brújula en un lomo de toro. Más encima que al susodicho se le ocurre comprar un auto por una tienda inglesa de la internts porque según el "salía más barato"... y después se queja de que el volante venga al lado derecho... no digo yo! Así que hago un llamado a cualquier cristiano que vea un auto blanco con un Dr. colorín medio degenereque, un morenito de gorra sucia y un esbelto, musculoso y buenmozo gentleman de bigote... dar aviso a carabineros antes de que me incrimine ahorcando a Shikó de la Mirandola.

Apenas salgamos de este entuerto, estaremos en el Norte Chico dictando un Taller de Globs gratuito para la ama de casa previa adhesión de $130.000 sólo para efectos de solventar mi campaña y pagar la bencina. Un fin que nos une como país.
Posteriormente, nos veremos las caras en el puerta a puerta que haré por las comunas más populosas. Esperenme con leche y galletitas de chuño. Prometo fotografías del magno evento.

Mi más efusivo saludo a los vientos para la gente del norte, del sur, del este y del western, para el sacrificado pirquinero, el ignorante jóven chileno, la asendosa ama de casa, el tenista conflictivo, para la clase media y para los media clase.

Sócrates de la Mirandola (Cazador del furtivo Chanchito de Tierra, Comprador de Feria, Cantante de karaoke y Embajador de la Cultura en la República del Congo (R) )

P.S.: Shikó les envía saludos... Jorge Castrol se encuentra satisfaciendo sus necesidades básicas en una duna del sector, pero supongo que también les envía saludos... supongo... ahí hizo un gesto... ah no parece que no... a ver... wakatelas!

EXTRA! TERREMOTO POLITICO GRADO 1,5 EN LA ESCALA DE MIERCALIS

2005-09-22T20:40:00.000-04:00

NOTICIAS > NACIONAL
Sócrates de la Mirandola: "Seré la voz de los con sin voz"
Jueves 22 de Septiembre de 2005
08:45

SANTIAGO.- Un completo desconocido en el ambiente político, cultural, gastronómico, histórico, musical y deportivo, ingresa a la carrera presidencial. Sócrates de la Mirandola es su nombre y tras haber reunido el número de firmas necesarias, logró inscribirse como el último candidato a la Presidencia de Chile.
Acompañado de sus jefes de campaña, Shikó de la Mirandola y el Profesor Jorge Castrol de la Barra, recibió tibios aplausos y vitores de los sorprendidos encargados del aseo que trabajaban a esas horas en la sede.
Los candidatos Michelle Bachelín, Joaquín Lavinette, Sebas y Tomasín, prefirieron no pronunciarse al respecto.

Pedro Gadicto, Agencia Newman & Newman.

EL VIDEO PROHIBIDO: Casting de Socrates de la Mirandola

2005-09-10T17:21:00.000-04:00

Hola queridas amigas y queridos amigos, a usted la ama de casa, a usted señor pirquinero. Habrán notado y extrañado mi lejanía con este Blog de Medicina pero la verdad es que estuve en SEMINARIOS por el mundo dando charlas sobre los nuevos productos que traeré a Chile próximamente que causarán gran repercusión en el círculo médico-higiénico-ambiental.
Pero vayamos al grano; Como prometí hace poco en un mensaje incendiario, he conseguido un material que HUNDIRÁ a ese tal Sócrates que se cree patrón de fundo de este Blog. Gracias a las amistades que logré cosechar mientras estuve en el ambiente TELEVISIVO, he conseguido el video donde Sócrates de la Mirandola aparece haciendo el SOBERANO RÍDICULO en el Casting para ingresar al programa televisivo "Rojo fama contra Fama" que transmite TVN. Este "Tape", como lo llamamos en el entorno en que se mueve la gente famosa como yo, se lo tenía muy guardado el Señor Sócrates renegando de su pasado dancístico! Te AVERGÜENZA que todos lo sepamos Socry? Es eso? Y TE LO DIGO CON CLARIDAD MERIDIANA!!!
Procedan a verlo antes de que este pelafustán lo baje de circulación y aunque haga eso... TENGO COPIAS! TENGO COPIAS! HUICHIPIRICHI!

Prof. Jorge Castrol de la Barra (Experto en Temas del Área Salud)

Fin de semana de Locos!

2005-09-05T21:57:00.000-04:00

Aún estoy gozando el fin de semana que pasó HemorroideaS y Familia en un populoso Karaoke capitalino de la capital. "El Burrito Cantarín" se llamaba la picada donde celebramos como se debe la graduación de Sultán, perro mascota de Shikó de la Mirandola, de la Escuela de Entrenamiento para Perros Indigo. Al can lo dejamos en la casa pero los demás salimos a beber, comer y cantar como corresponde.
En la foto aparecen de derecha a izquierda: Un mesero autóctono de local que se unió al grupo intentando agarrar propina (si se fijan pueden ver como intenta introducir su mano a mi bolsillo, y espero que haya sido por propina enano sabandija!). Luego su servidor, Sócrates de la Mirandola con cara de sorpresa ante el "toqueteo" poco decoroso del mesero. A mi lado está Enzo Petruzzi quien se unió a la celebración con su vozarrón infernal, que provocó el desprendimiento de su felpudo peluquín (momento tan esperado por todos durante la velada). A su lado el informal de Shikó a quien se le dijo que había que asistir medianamente bien vestido, pero el insiste en utilizar ese poco sentador buzo que no se cambia desde que llegó del viaje sideral... y con lo de "sideral" no me refiero a que tenga sida. Finalmente Jordi Petruzzi, hijo de Enzo, quién nos demostró que tiene severos problemas con la bebida, era como si tuviera el vaso soldado a su mano. Pero yo no soy quién para juzgar, sólo le deseamos una pronta recuperación del coma etílico en que se encuentra sumergido desde el fin de semana.

Sócrates de la Mirandola (Jugador de Poker, Fundador de la Sociedad de los Poetas Muertos de Hambre y Embajador de la Cultura en la República del Congo).

*ULTIMA HORA UPDATE AMAZING NEWS: En memoria de Jordi Petruzzi (1970-2005).

Fin de Semana en Pomaire

2005-08-30T13:53:00.000-04:00

Como lo podrán haber notado, tras mis habilidades desplegadas en defensa de HemorroideaS luego de un funesto ataque de un temible equipo jaquerístico al código madre, me ausente. ¿Por qué?- Se preguntarán ustedes ávidos de copucha, pues porque un brujo me advirtió sobre el zafarrancho padre que quedaría este fin de semana en Santiago a causa del temporal.
Y así fue, agarré mis enceres y salí raudo por la carretera rumbo al pueblito de Pomaire, tierra dulce y fraterna, en busca de la paz interior.
Mientras comía unas empanadas sabrosas y manchaba mi corbata, un ser autóctono del lugar me invitó a hacer lo que el llamaba "La Ruta de la Greda". Al ver su rostro amable y servicial no pude negarme a hacer el recorrido más destacado de la zona.
En medio del recorrido, sorpresiva fue mi sorpresa cuando veo ni más ni menos que al actual candidato a la presidencia de Chile, Joaquín Lavinette, haciendo cacharritos de greda con un vistoso delantal, quién dijome: "Oh Sócrates que sorpresa tenerte por acá!. Soy un habitué de HemorroideaS como ya lo debes saber", sin más ni más luego agregó: "Esto de hacer jarrones con greda me recuerda a la película "Ghost" ¿La viste? Hagamos una humorada y la recreamos!".
"Güacalas" -dije. "Pero Sócrates, no te pasis películas" - refutó.
Luego de esa propuesta indecente, fui a buscar más empanadas para seguir manchando mi corbata de lino, dando fin a la Ruta de la Greda.

En la foto, podemos ver a mi amigo Lavinette haciendo de las suyas con la greda de la Señora Magnolia junto a mi persona humana a punto de expulsar jugos gástricos al escuchar su propuesta fílmica.

S.d.l.M.

Nos jaquearon!!!

2005-08-25T19:42:00.000-04:00

OH MY GORSCH!!! Un hacker ñoño se introdujo al código Da Vinci de nuestra página mandando al cuerno el preciosista estilo que nos caracterizaba, provocando seguramente su jolgorío. En cuanto encontremos al engendro de satanás que realizó tamaña fechoría, le pediremos a la Santa Iglesia que lo ex-comulgue.
Ya verán ya verán! HemorroideaS no descansa y Shikó se encuentra reparando el desaguisado.
Como dijo Bam-Bam Zamorano... "Recen por nosotros".

S.d.l.M.

Miss 17 tiene onda...

2005-08-24T23:22:00.000-04:00

Tras mis afortunadas apariciones en diferentes escenarios de la orbe, sumado a mi participación en el populoso Show de Benni en UCVTV, me invitaron a animar un evento de esos que causan conmoción popular, que hacen que el tránsito se detenga, que se abandonen las oficinas, que los militares se acuartelen, que las gaviotas abandonen el Río Mapocho y que las madres dejen de quemar con la plancha a sus hijos. "Miss 17", un encuentro fraternoso donde se reune la creme de la creme farandulera.
La jornada partió con el particular humor cándido y ameno de Digo Nordillo, un gordito mofletón muy simpaticón de rostro amable, que tras su show, terminó expulsando por sus fauces todo tipo de fluídos alcoholicos manchando su persna humana y su corbatín, gracias a Dios que habían inodoros disponibles. Al mediar la noche, apareció nuevamente el cantautor italo-chilenoso, Enzo Petruzzi, cantando su infame clásico "Tratame Maltratame" y su nuevo hit "A mover el derriere" que hizo gozar al público como si el mundo se fuera a acabar.
Luego nos fuimos a una pausa mientras el jurado deliberaba. Finalmente en una díficil, disputada, cerrada, extasiada, arreglada y agitada decisión, salió ganadora Jessenia Stephania Gonzales Tapia, representante de la comuna de Ñuñoa. Su madre saltaba de alegría mientras yo junto a la co-animadora cantabamos el himno del concurso: "Miss 17 tiene onda/Es alegre es pimpirilla es diferente cooomo yo / Miss 17 está contigooo / A tus trastornos solucionees les daraaaa" (bis).

Tras la ceremonia de coronación fuimos al galpón conjunto donde se desarrolló un cocktail destacable por su simpleza y gallardía.
En la foto aparecemos de izquierda a derecha: La feliz ganadora, y futura periodista que irá a salvar a las ballenas mientras admira al Papa por la RAI, Jessenia Stephania Gonzales Tapia con su banda (la fecha de la banda es incorrecta porque se equivocó la señora que la tejía), la co-animadora Angelica Castrol (afamada actriz de cine joligüdense memorable por su papel de 15 segundos en El Rey Escorpión) y su fiel servidor, Sócrates de la Mirandola buscando las llaves del auto.
Así termina otra aventura más en mi rumbo al estrellato y al farandulismo... porque yo lo valgo.

Sócrates de la Mirandola (Limpiador de Chimeneas, Catador de Jalea y Embajador de la Cultura en la República del Congo)

Ahora en tu Emeséene! wow!

2005-08-24T16:28:00.000-04:00

Así es colegas y colegos, HemorroideaS NetworK en un increíble esfuerzo de producción nunca antes visto en la internets, desde ahora tiene cuenta en MSN para que estés más cerca de tus ídolos de barro.
Agrega a:
hemorroideas@yahoo.es
y si tienes suerte podrás conversar por minuto y medio a sólo 15 dólares con Shikó, Jorge Castrol o Sócrates, pudiendo pedir un sabio consejo, una palabra amable, un dato histórico o una receta de cocina.
Y tu que esperas?! Cuentale a tu mamá!

Equipo Científico HemorroideaS NetworkS.

Taller de Globs en Chimbarongo

2005-08-04T12:18:00.000-04:00

Compatriotos y Compatriotas. Tras haber cancelado el Tour por Chiloé del Taller de Globs por problemas técnicos en El Caleuche, nos fuimos a Chimbarongo con tutti cuanti fruty. Hubo variadas exposiciones de Globbers del cyber espacio sideral., algunas aburridas pero otras también. Cuando llegó mi turno, la asamblea se puso de pie a aplaudir por 27 minutos (un minuto por cada mes que debiéramos haber estado en Chiloé). Comencé vociferando: -"EL QUE NO TIENE BLOG ES UN SUCIO!"-. Aplausos cerrados ante magna observación. Finalmente tuvimos que suspender la conferencia porque falló el DataChou.

Bueno, después del taller nos fuimos a mover el cuerpo cuales Travoltas a una Parrillada Bailable de la zona, donde me encontré con mis amigos el "Seba" y la "Bachelín". Ahí compartimos un rato de sana diversión.
Me fue imposible no preguntar por qué no se encontraba ahí Joaquín Lavinette. Al parecer le cayó mal algo en la parrilada y estaba abrazado a la taza de porcelana al fondo a la derecha. Tras varios tragos, me descamisé dejando mi atlético torso desnudo a la vista, agarré mi guitarra Tizona y comenzamos a rockear como unos adolescentes. Me gusta como canta Michelle Bachelín, tiene un tono de voz similar a Nancy Sinatra, mientras que el Seba hacia ruidos de aviones, como el morenito de Locademia de la Policia. Entre los temas que interpretamos estuvieron: "La Pirilacha", "Autosatisfacción", "Tratame! Maltrame!" y finalmente "A Little Respect", sendo cover del grupo Erasure, que canta y encanta a mis hijos (sobre todo al que le gusta disfrazarse de niñita).

Una vez que estabamos como waila, les insistí en que me debían mantener como Embajador Cultural en la República del Congo. No hubo eco al respecto.

S.d.l.M. (Asesor de Imagen, Costurero y Embajador de la Cultura en la República del Congo).

OH MY GORSCH! Un año de perdon!

2005-07-30T20:03:00.000-04:00

Parece como si fuera ayer cuando Emeterio Uretras vino a nuestro casting para reunir a lo más selecto del mundo intelectual con el único fin de crear un Glob elitista como este. De eso ya un año, y aun Emeterio viene a buscar pega de vez en cuando por estos lados portando sendas carpetas con escrituras y poemas de su autoria.
Con un total de 16 posts en 12 meses, somos el Glob más sofisticado del planeta según la última encuesta telefónica realizada por una prestigiosa pero anónima Fundación.

Agradecemos a quienes nos apoyaron desde un principio, en realidad sólo fue una persona, CHIMBO. Un tipo bonachón del otro lado de la cordillera que venía a escribir los unicos posts de esa época. Ahora no es sólo él, ahora ya son como 6 visitas al mes de desconocidos personajes de la farándula chilena quienes nos visitan. Gracias, lágrimas recorren nuestras mejillas de sólo pensarlo.

DEJA TUS MENSAJES SALUDANDO A HEMORROIDEAS NETWORKS POR SU PRIMER AÑO DE VIDA.
HEMORROIDEAS ESTÁ DE CUMPLEAÑOS... Y TU, QUE REDIANTRES LE VAS A REGALAR?

Equipo Científico HemorroideaS NetworkS.
P.S.: Esto debería ir en letra chica pero no sabemos como se le hace... -> Entre los que escriban, sortearemos una "Once comida refrigerio" con sus ídolos Sócrates, Shikó y jorge Castrol en El Mastike, para que compartan un rato y se contagien con sus ideas innovadoras de cuarto enjuague.

HemorroideaS on TV

2005-07-23T17:10:00.000-04:00

Como ustedes sabrán fieles seguidores de HemorroideaS NetworK, el asunto de los Globs ha alcanzado niveles inconmensurables. A propósito de esto, que fui invitado al prestigioso Show de Benni, acaudalado italiano bueno para decir coprolalia gratuita, siendo la atracción de la noche del viernes. Me costó llegar al canal, ya que el programa es grabado en UCV TV. Tuve que llegar a Valparaíso mochileando debido a que mi señora se llevó el auto para visitar a su madre.
Tipo 23hrs, se encendieron los focos y comenzó el Show. Unas modelos bailaban con Benni, cual pirinola, al ritmo del tema "Trátame, maltrátame" que cantaba un calvo contertulio. Seguido a eso apareció un chef de origen asiático vendiendo panqueques (en un español bastante chapurreado les diré, lo que provocó la automática mofa por parte del itálico Benni diciéndo: "Chino saís que no te entendo ni una huev*!").
Después de este altercado, me tocó el turno:
"Aquí tenemos a unos de estos hueo**s que escriben hue*s por internet jejeje... Aplaudanle la camisa morá al meno'!". Tras esa cálida bienvenida, comenzamos a hablar de Globs.
"El que no tiene Glob, simplemente no existe!" grité emocionando comenzando mi charla. "El sistema de los Globs es algo que está revolucionando la internes, todos deberían tener uno por sanidad mental Benni" - dije. Luego me refutó un blondo morenito que estaba sentado a m lado (creo que era un cantautor de batucada de Rojo): "Pero você deishde cuando eishcribesh en eishto de los Globsh?" - preguntó insistente.
- "No me acuerdo", contesté certero. "Aaaaaaah eishte gallo shei tomó todo il pishco sagüer!" - sentenció el morenito. Tras esa afrenta hacia mi persona, me paré indignado, fui al baño, lloré, posteriormente regresé a mi asiento.
Ya al final del programa, nos pusimos todos a bailar al ritmo del calvo personaje (sigo sin recordar su nombre) con su cover de "I Touch Myself".

Bueno, el Show de Benni lo repetirán la próxima semana, por si se lo perdieron, a las 4.15am en UCV Televisión. Más adelante pondremos el archivo Güindous Midia Pleller.

Aprovecho este espacio para promocionar el Taller de Globs que haré en Chiloé. Será un conclave donde nos encerraremos por 27 meses con un grupo de activos habitantes de la zona para enseñarles como crear el Glob y como ponerse la foto. Serán 27 meses de sana diversión. Terminará con un curanto y una arriesgada Minga acarreando el Taller a Campos de Hielo Sur.

Un CIAO BAMBINO colegas. Buen fin de semana y nos estaremos comunicando por señales de humo.

Sócrates de la Mirandola (Doctorado y Magister en Blogs, Cheerleader de Taller de Glob y Embajador de la Cultura en la República del Congo).

HemorroFashioN 2005 - Final Results

2005-07-21T01:08:00.000-04:00

Muy agradecido, muy agradecido, muy agradecido. HemorroFashioN 2005 llega a su fin con maravillosos resultados. Estos son los fervorosos participantes que prestaron sus rostros para el Extreme MakeOver realizado por el Comité Mondo Fashion.
El Glamour ha vuelto a las calles de la mano de estos cinco sujetos que orgullosos pasean por la ciudad con un garbo que te lo encargo.
Pasaron de ser "Don Nadie" a "Don Custión" y ya nos han comentado que la gente en la calle los detiene preguntándoles "Wow! Que look! Donde puedo lucir como tu?!". La respuesta es simple... tendrán que esperar hasta el HemorroFashioN 2006 pequeños mequetrefes (si es que los auspiciadores no nos quitan los dinerilios mal habidos ...).

Éxito muchachos, que la sensualidad, el garbo, el glamour y el candombe los acompañen por siempre. Salute!

P.S.: El peinado lo tienen que mantener con Shampoo de placenta de unicornio, los bigotes cortarlos con hojas de diamante y la gorra lavarla con Jabón Popeye.
P.S.2: HemorroideaS Network no se hace responsable por posibles efectos secundarios (como impotencia, calvicie y sarna).

HemorrofashioN 2005

2005-07-14T23:03:00.000-04:00

Con mi querido y mi practicamente desaparecido amigo Shikó, les queremos invitar a formar parte del "HemorrofashioN 2005". Este evento que se realiza cada año en las playas de Punta del Western, consiste en devolverle el glamour a personas que denigran nuestras calles y condominios con sus apariencias, es decir, gente como tú.
¿Cómo participo? Te preguntarás exaltado y fiel seguidor de la secta, pues aquí van las instrucciones en sencillos pasos para que hasta usted, usted, usted, usted e incluso usted pueda entenderlo:

1. Enviad una foto vuestra, idealmente de rostro que seguramente es lo único reparable que tienes, a hemorroideas@yahoo.es
2. Luego, un Comité formado por los más avezados especímenes del Mundo Fachión, se encargarán de devolverte el glamour y la felicidad a tu vida.
3. Finalmente el resultado lo verás aquí, en este mismo glob, donde se convertirán en gente linda como yo.

Y agüantense un chiquitito!... ES GRATIS! FOR FREE! OH MY GORSCH!
Esperamos ansiosos tu fotografía, pegados a la cuenta de correo todo el rato. Anímate! Recuerda que la belleza está en ti, sólo que no la proyectas.

Un salute, un Ave María Cuando Serás Mía y un Chocopanda a Cien queridos colegas.

Sócrates de la Mirandola (Personal Trainer, Escultor de cuerpos, Peluquero Militar y Embajador de la Cultura en la República del Congo).
P.S.: No hacemos milagros...

Los Marcianos llegaaaron ya...

2005-06-22T08:43:00.000-04:00

Hemos regresado de nuestro viaje intergaláctico sanos y salvos gracias a Jehova (excepto Shikó de la Mirandola que quedó algo averiado luego de que lo abusara uno y cada extraterrestre del Planeta Nonoxynol-9). Afortunadamente pudimos negociar nuestra salida del planeta aquel mediante una astuta estrategia de Shikó. La idea fue enseñarles jugar al balón a los seres alienígenas a cambio de nuestra preciada libertad. Ellos aceptaron fascinados la idea. Nosotros como chilenos de corazón ,pulmón y páncreas, y como todo el mundo sabe por lo demás, somos un país lleno de exitos deportivos, dirigentes de dudosa honorabilidad, arqueros que se cortan las cejas para que no nos gané el rival, futbolistas que no saben hablar, goleadores "ingenuos" que se meten con modelos "ingenuas" que los dejan por tenistas "ingenuos", y un país lleno de exitos deportivos... Les demostramos lo que acá llamamos "El Jogo Bonito". El Alien Team nos ganó 12 a 0 con 10 jugadores menos. Después de la justa deportiva, nos trajeron a casa en la Nave Madre (o Nave Mamasán como la llamaban ellos) y se dió la casualidad de que estaban transmitiendo el partido de Alemania con EEUU y el de Chile contra España acá en la Tierra. Estos aliencillos enviciados pidieron que los lleváramos a un boliche a ver el partido y es así como fuimos al Friday's a ver EEUU vs Alemania. El empate cero a cero lo celebraron como victoria (no entendieron nada del juego estos pelafustanes!) asi que salieron con banderas y botados de ebrios (como este sujeto) a festejar a la plaza (ya que Chile había perdido 7 a 0 contra españa, fuimos gringos por 3 horas).
En la foto (de izq. a der.) estamos en la compañía de:
Fila de pie: Xoxometazona, Cuchito (el del pañolete) y Zalo Luna (que le imitó la gorra a Shikó)
Fila de flojos sentados: Su servidor Socrates de la Mirandola con su chaleca cabalística y el "Marmaja" (que en ese momento se encontraba como waila haciendo el mítico "Pato Yañez"), Shikó de la Mirandola (que siempre está como waila) abrazado a su amante hermafrodita Ateneo y el Kevin que se me hizo medio gay (lo cual no tiene nada de malo por lo demás).

Esperemos que una vez recuperado Shikó, retomemos el blog para que nos sigan visitando nuestros 5 fieles seguidores (en realidad son tres si no contamos a Shikó y a mí).

Una reverencia estimados colegas y alzo mi mano al viento con un sutil vaivén que indica "saludo".

Socrates de la Mirandola (Pintor, Psicólogo de tocador, miembro del comando de la Bachelet, asesor de Lavín, accionista de Lan y Embajador Cultural en la República del Congo).

P.S.: ...y llegaron bailando chá chá chá.

El DT ideal para nuestra selección

2005-04-25T21:37:00.000-04:00

"Normally, your asses would be dead as fucking fried chicken, but you happen to pull this shit while I'm in a transitional period so I don't wanna kill you, I wanna help you stupid chileans, choose me like your new brand coach."

Yo soy tu amigo

2005-04-22T23:22:00.000-04:00

Hola. Ustedes me conocerán como el señor de la tele, la gente me detiene en la calle y me dice "Oiga Jorgito no sabe cuanto me ha ayudado su programa", esa es mi idea. Como humilde comunicador-urologo-obstetra-oftalmologo-proctologo-etc, un master en lenguas muertas y un diplomado de macramé en Coquimbo, quiero llegar hasta sus corazones y hasta ese ámbito que tanto nos cuesta mantener en estos días, la salud.
Quiero comunicarmen con usted, la dueña de casa, el niño adolescente, el perrito pulgoso de la casa, la abuelita que me ve en UCV, y porque no decirlo, el abuelito con problemas de erección.
Aquí podrán realizarme todo tipo de preguntas relacionadas con la salud, confíen en la gente sería como yo y recuerden que soy experto en todas las áreas de la medicina así que cualquier tipo de consulta es bienvenida. Y junto con sus preguntas no olviden tomar mis productos Vitalmas y Longevir, de lo contrario son mas propensos a morir... no digan que no les advertí miren que despues la gente me reclama en la calle "Pero Jorgito porqué no me dijo".
Yo por mi parte seguiré estudiando e investigando, para que conozcan los últimos avances en el campo de la investigación médica, y lo mejor de las terapias naturales.

Recuerden, preguntenmen preguntenmen!

- Temporada 2005 - campeonato sangriento

2005-04-15T00:21:00.000-04:00

Asi es, amantes de la violencia explícita, ha comenzado desde ayer en el centro recreativo y de exibicionismo Plaza Cézamo, la vigesimoséptima version de este evento que reune a destacados personajes de los más diversos rubros de nuestra sociedad. Un torneo no apto para obesos ni cardiacos, aunque han habido ecepciones como el padre Venancio Demostenes Cruz, quien salió vencedor del certamen el año pasado al ganar todos sus match. Luego del baño de sangre, señaló sonriente a un periodista del diario la cuarta: "me gusta usar la sierra electrica, porque es ruidosa y espanta a los pobres cristianos, pero eso no evitó que los hiciera charqui".
En la competencia está permitido el uso de armas de fuego de cualquier calibre, asi como armas blancas; cortaplumas, mariposas y hasta manoplas.

En la foto puede verse a dos de los mas "duros", en el extremo izquierdo Eduardo Bomballet, a su lado el alcalde de santiago Raul Alcaino, exhibiendo su arsenal antes del partido contra un grupo de jóvenes punk de La Florida.

Las bases están disponibles en el sitio web www.carniceria2005.cl
Y tu que esperas para participar!!!!

Animate a tener tu propio Fotolog!!!

2005-04-14T01:34:00.000-04:00

Sabemos que como joven del siglo XXI quieres expresarte... y también sabemos como! Pon tus fotos encashadas a libre disposición en la internets. Es por eso que con la ayuda de nuestro comite educativo encabezado por los nuevos astros del pop indie, Brian Nuñez (al centro de la foto) y sus Merenguitos (alrededor de la foto), les tenemos una guía maravillosa para que creen su fotolog en solo 162 minutos!!! (Se les ruega seguir las instrucciones al pie de la letra para evitar conflictos con Brian).
1ro. INSCRIBITE: Anda a tu sitio favorito de fotologueros y anotate. Eligele un nombre divertido para que al visitarlo tus familiares se diviertan al ver lo creativo que es su hij@.
2do. SUBE: Si! Ha llegado el momento q esperabas! Sube tus fotitos! Esas entretenidas, ludicas, ambiguas. Por ejemplo el primer baño que le diste a tu perrito, el primer dia de clases, la primera vez que te limpiaste solo, etc. Haras de las delicias de tus amigos, papis, abuelitos... y no te olvides del perro!
3ro. ESPERA: Puede sonar algo aburrido, pero no lo es! Es maravilloso sentarte frente a tu ordenador a esperar que algun amiguchis o familiuchis escriba en tu fotolog! Si no lo hacen no significa que no te quieran, puede ser que no tengan acceso a la internets. No te sientas mal por eso! Y quien sabe si con algo de paciencia recibes mensajes como este:
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roni @ 2005-03-12 16:42 said:

aweonao saca esa foto despues por culpa de vo
tengo ataos culiao te doy sinco minutos pa
vajar la wea
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Ya saben amiguis.. Forma parte de la juventud taquillenta que ya tiene su fotolog!

(MENSAJE AUSPICIADO POR LA ASOCIACION "HOLATENGOFOTOLOGYOBLIGOAMISAMIGOSAQUEMESCRIBAN")

Poyectos de Chile - 2 o mas formas de mejorar el futuro

2005-04-14T00:49:00.000-04:00

Veremos, a continuación, los proyectos que 2 estudiantes de un destacado instituto superior han realizado para cambiar el panorama de nuestro país. Uno ha descubierto que la mejor forma de rescatar los lugares tipicos de nuestra región es atraves de tours guiados por distinguidas "lolitas", como el les llama, el otro le pasa la pelota a "pequeños cumas" para que se alejen de la chicota y dejen de cogotial. Veanlo!

En esta foto aparezco junto a otros dos sociólogos que han colaborados con los proyectos, entregando valiosa información y realizando investigaciones. Emocionado por los datos que me entregaron, no pude contener mis lágrimas.

Aprenda Ingles con Shikó y Socrates... PART I

2004-09-07T11:50:00.000-04:00

Come on! Si quieres aprender inglés con una sencilla metodología, unete a nosotros!!! El único curso por Wessenger en el que para aprender se utilizan temas de contingencia, y lo mejor de todo, dictado por sus propios dueños Shikó de la Mirándola & Socrates de la Mirandola.

Para enterarte del Know How, del Know Where, del Know Who y del Unknown del curso, hemos dejado un ejemplo de como se ejecuta en "Comments"...
FOR FREE!! FREE SAMPLE!! OH MY GOD, I'LL CUT MY COCONUTS!!

ABAJO: SOCRATES Y SHIKÓ ENSEÑANDO A IGNORANTES.

Momentos "lúcidos" del tata...

2004-08-07T16:26:00.000-04:00

"Este es un gobierno honorable. Por eso es que el pueblo nos apoya. Y cuando yo tenga que irme llegaré hasta la notaría y retiraré mi sobre con mis haberes, nada más.
Incluso, a lo mejor me voy con menos de lo que tenía cuando asumí este cargo".

General Augusto Pinochet

Diario Las Últimas Noticias
13 de septiembre de 1975.

->Y q' jué!!!...

Sócrates de la Mirandola Toma Leche

2004-08-07T00:02:00.000-04:00

"Sócrates de la Mirandola se vendió!" vociferaban los miembros duros del fans club, y es cierto, me he vendido. Razones tuve. Mi nivel de hambruna casi Franciscana, me llevó a vender mi esbelta y atlética figura a los empresarios lecheros a cambio de un vaso lácteo. Es así, me prostituí por un humilde vaso de leche.
Es mi deber pedir disculpas a las guatonas del phans club que se han sentido defraudadas por mi actuar y prometerles que jamás en la vida volveré a venderme a los poderes de facto ni a ningun conglomerado u empresa privada. Publiquese, justifiquese y condigase.
Y finalmente como consejo de amigo, tomen leche... pura verdad (y si es Soprole, mejor).

->Izq.: Sócrates de la Mirandola y su cuerpo de adonis en propaganda con mensaje codificado.
->Der.: Mensaje subliminal descifrado por Dr. Bartolomeo Champollion.

Bellos Cortos Cuentos

2004-08-02T01:49:00.000-04:00

¿Eres un personaje ocioso que no tiene a que dedicarle el tiempo?... Bueno pues somos dos!
Ahora espabila mocoso inverbe y escribe bellos cortos cuentos que hagan tiritar hasta al más púlido literato... Si quieres ser como la afamada escritora Krishna Navas, qué esperas? SOLO FALTAS TU!

PS: Para dejar tu Cuento debes hacer click en "Comments", abajo de esta verborrea. Gracias.

Un llamado de atención para ti joven chileno...

2004-08-01T20:00:00.000-04:00

En estos días donde el mundo del ciberespacio arrecia las fronteras y la globalizacion avanza a pasos agigantados, es nuestro deber como miembros de la Asociación de Niños Obesos y Analfabetos de Chile el dar a conocer la siguiente noticia de fuentes fidedignas. Había una vez un niño (para protejer la identidad del energumeno en cuestion solo daremos su nombre y su fotografia de perfil) llamado David, quién poseía una vida normal dentro de los rasgos normales de normalidad anormal. Hasta que un día encontró un mundo nuevo que le ofrecía todo lo que el mundo real no estaba dispuesto a darle... un arma... se hizo adicto a un popular juego en el que mataba zombies y cuanto mequetrefe se le cruzara. Al otro día se levantó y mató a toda su familia, a un amigo nazi y a un amigo tonto q tenia.
Esto nos deja una enseñanza... Si no quieres que la sociedad te pise, disparales a tu familia y a tus mejores amigos! Un consejo de:
ANOA (Asociación de Niños Obesos y Analfabetos) y Armería Don Augusto que con la metralla se da el gusto.

A continuación una foto del protagonista de nuestra infame historia:

hola

2004-07-31T02:39:00.000-04:00

mi nombre es emeterio ureta

Chao.